Similar topics
NOW ONLINE
BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
5 posters
Page 3 of 8
Page 3 of 8 • 
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Jokes: চাকর-মনিব
by Admin Mon May 03, 2010 10:15 pm
Jokes:
চাকর-মনিব
বাড়ীর কর্তা(নতুন কাজের লোক কে): ঠিক আছে তুমি
আজ থেকে কাজে লেগে যাও। প্রতিদিন ২০ টাকা করে পাবে । চার মাস পর থেকে ৪০
টাকা করে পাবে।
কাজের লোক: আমি তাহলে চার মাস পরেই আসবো।
বুয়াঃ খালাম্মা, দুধের পাতিলে একটা ইঁন্দুর পড়ছে।
গৃহিণীঃ কী! তাড়াতাড়ি ইঁদুরটা সরা।
বুয়াঃ (হেসে) ইঁন্দুর সরানোর ব্যবস্থা কইরাই আফনেরে বলছি। পাতিলের ভিতরে একখান বিলাই রাইখা আসছি!
মিস্টার
এবং মিসেস চৌধুরী পার্টিতে গেলেন, বাসা সামলানোর দায়িত্ব দিয়ে গেলেন
কাজের ছেলে পাভেলকে।পার্টিতে ঘন্টাখানেক কাটিয়ে বিরক্ত হয়ে মিসেস চৌধুরী
ফিরে এলেন, মিস্টার চৌধুরী রয়ে গেলেন সামাজিকতার খাতিরে।
বাসায় ফিরে এসে মিসেস চৌধুরী পাভেলকে খুঁজে পেলেন ডাইনিং রুমে।তিনি খানিকক্ষণ উসখুস করে পাভেলকে ডেকে নিয়ে গেলেন নিজের বেডরুমে।
"পাভেল, আমার শাড়িটা খোল।" হুকুম করলেন তিনি।
পাভেল কোন কথা না বলে হুকুম তামিল করলো।
"এবার আমার ব্লাউজ খোল।" বললেন মিসেস চৌধুরী।
পাভেল সেটাও পালন করলো।
এবার মিসেস চৌধুরী নিচু গলায় বললেন, "আমার পেটিকোটটা খোল পাভেল ।"
পাভেল খুললো।
মিসেস চৌধুরী পাভেলের চোখে চোখ রেখে বললেন, "আর কোনদিন যদি দেখি আমার
জামাকাপড় গায়ে দিয়ে বসে আছিস, কানে ধরে বাসা থেকে বের করে দেবো!"
চাকর-মনিব
বাড়ীর কর্তা(নতুন কাজের লোক কে): ঠিক আছে তুমি
আজ থেকে কাজে লেগে যাও। প্রতিদিন ২০ টাকা করে পাবে । চার মাস পর থেকে ৪০
টাকা করে পাবে।
কাজের লোক: আমি তাহলে চার মাস পরেই আসবো।
বুয়াঃ খালাম্মা, দুধের পাতিলে একটা ইঁন্দুর পড়ছে।
গৃহিণীঃ কী! তাড়াতাড়ি ইঁদুরটা সরা।
বুয়াঃ (হেসে) ইঁন্দুর সরানোর ব্যবস্থা কইরাই আফনেরে বলছি। পাতিলের ভিতরে একখান বিলাই রাইখা আসছি!
মিস্টার
এবং মিসেস চৌধুরী পার্টিতে গেলেন, বাসা সামলানোর দায়িত্ব দিয়ে গেলেন
কাজের ছেলে পাভেলকে।পার্টিতে ঘন্টাখানেক কাটিয়ে বিরক্ত হয়ে মিসেস চৌধুরী
ফিরে এলেন, মিস্টার চৌধুরী রয়ে গেলেন সামাজিকতার খাতিরে।
বাসায় ফিরে এসে মিসেস চৌধুরী পাভেলকে খুঁজে পেলেন ডাইনিং রুমে।তিনি খানিকক্ষণ উসখুস করে পাভেলকে ডেকে নিয়ে গেলেন নিজের বেডরুমে।
"পাভেল, আমার শাড়িটা খোল।" হুকুম করলেন তিনি।
পাভেল কোন কথা না বলে হুকুম তামিল করলো।
"এবার আমার ব্লাউজ খোল।" বললেন মিসেস চৌধুরী।
পাভেল সেটাও পালন করলো।
এবার মিসেস চৌধুরী নিচু গলায় বললেন, "আমার পেটিকোটটা খোল পাভেল ।"
পাভেল খুললো।
মিসেস চৌধুরী পাভেলের চোখে চোখ রেখে বললেন, "আর কোনদিন যদি দেখি আমার
জামাকাপড় গায়ে দিয়ে বসে আছিস, কানে ধরে বাসা থেকে বের করে দেবো!"
Admin- Admin
- Posts : 688
VIP POINT : 2748
Join date : 2010-04-17 -
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by Admin Mon May 03, 2010 10:15 pm
Jokes:
চাপাবাজ
দুই চাপাবাজের মধ্যে চলছিল তুমুল চাপাবাজি।
প্রথমজন : আমার দাদার ছিল বিশাল এক গোয়ালঘর। সেখানে যে কত গরু থাকত, দাদা
নিজেই তা জানতেন না। সেই গোয়ালঘরের একপাশ ধরে সকালে হাঁটা শুরু করলে
অন্যপাশে পেঁৗছতে প্রায় সন্ধ্যা হয়ে যেত!
দ্বিতীয়জন : রাখ ব্যাটা তোর দাদার গোয়ালঘর। জানিস, আমার দাদার ছিল অনেক
লম্বা একটা মই। সে মই দিয়ে দাদা প্রায়ই মেঘের দেশে যেত এবং মেঘরাজার
প্রাসাদে গিয়ে ব্যাপক মাস্তি করত।
প্রথমজন : ধুর ব্যাটা, অত বড় মই তোর দাদা রাখত কোথায়?
দ্বিতীয়জন : কেন রে, তোর দাদার গোয়ালে!
গরম চা
১ম চাপাবাজঃ আমি এত গরম চা খাই যে, কেতলি থেকে সোজা মুখে ঢেলে দেই!
২য় চাপাবাজঃ কি বলিস! আমি তো চা-পাতা, পানি, দুধ, চিনি মুখে দিয়ে চুলোয় বসে পড়ি!
একবার এক অনুষ্ঠানে এক বাংলাদেশি, সাউথ আফ্রিকান আর ইন্ডিয়ান গল্প করছে। আলোচনার বিষয়বস্তু ক্রিকেট।
ইন্ডিয়ান: একবার আমাদের ১ বলে ১০ রান দরকার ছিল, স্টাইকার এন্ডে ছিল শচীন।
বোলার বল করল, শচীন সেটা থার্ডম্যানের দিকে ঠেলে দিয়ে ৩ রান নিল, ফিল্ডার
সেটা ছুড়ল নন-স্টাইকার এন্ডে। ওভার থ্রো তে শচিন আরও তিন রান নিয়ে নিল।
এবার ফল্ডার সাবধান হয়ে সেটা ছুঁড়ে দিল উইকেট কিপারের দিকে, উইকেট কিপার
ধরতে পারল না আর বলটা চলে গেল বাউন্ডারির ওপারে ফলে চার রান। ৩+৩+৪ =১০
আমরা জিতে গেলাম।
সাউথ আফ্রিকান: একবার আমাদের ১ বলে ১০ রান দরকার ছিল। আমদের গ্রায়েম
স্মিথকে তো তোমরা চেন। তার গায়ে মারাত্মক জোর। সে এমন জোরে মারল জে বল
স্টেডিয়াম পার হয়ে কয়েক শ গজ দূরে গিয়ে পড়ল। আম্পায়ারের কোন উপায় ছিল না।
সে ১২ রান দিয়ে দিল। আমরা জিতে গেলাম।
বাংলাদেশি: একবার আমাদের ১ বলে ১০ রান দরকার ছিল। আমাদের আশরাফুলকে তো
তোমরা চেন, সে সেইরকম মারকুটে ব্যাটসম্যান। বোলার বল করল আর আশরাফুল সজোরে
ব্যাট চালাল। ব্যাটের আঘাতে বল ভেঙে দুইটুকরা হয়ে গেল। এক টুকরা উড়ে
বাউন্ডারি পার হল আর অন্যটুকরা গড়াতে গড়াতে বাউন্ডারি পার হল। ফলে আমরা ৬
+ ৪ = ১০ রান করে ফেললাম। আমরা জিতে গেলাম।
দুই চাপাবাজের মধ্যে আলাপ হচ্ছে-
প্রথম চাপাবাজ: জানিস মাঝে মাঝে ইচ্ছে হয় ফ্রান্সের আইফেল টাওয়ারটা কিনে ফেলি।
দ্বিতীয়চাপাবাজ: অত সহজ না বন্ধু! ওটা আমি বেচলেতো।
এক ফরাসী, এক ইতালীয় আর এক বাঙালি ট্রেনে বসে নিজেদের বিবাহিত জীবন নিয়ে গল্প করছে।
ফরাসী বলছে, �গত রাতে আমার বউকে চারবার আদরসোহাগ করেছি। সকালে সে আমাকে
চমৎকার নাস্তা বানিয়ে খাইয়েছে, আর বলেছে, আমার মতো পুরুষ সে আগে কখনো
দেখেনি।�
ইতালীয় বলছে, �গত রাতে আমার বউকে ছয়বার আদরসোহাগ করেছি। সকালে সে আমাকে
চমৎকার নাস্তা বানিয়ে খাইয়েছে, আর বলেছে, আমার মতো পুরুষ সে আগে কখনো
দেখেনি।�
বাঙালি চুপ করে আছে দেখে ফরাসী তাকে প্রশ্ন করলো, �তা তুমি গত রাতে তোমার বউকে ক�বার আদরসোহাগ করেছো?
বাঙালি বললো, �একবার।�
ইতালীয় মুচকি হেসে বললো, �তোমার বউ সকালে তোমাকে কী বললো?�
�ওগো, থামো, আর না �।�
তিন বন্ধু ঘুম থেকে উঠে একজন আরেকজনকে স্বপ্নের কথা বর্ননা করছে।
প্রথম বন্ধুঃ "জানিস আমি স্বপ্নে দেখলাম মরুভুমির সব বালি সোনা হয়ে গেছে আর আমি সেগুলোর মালিক হয়ে গেছি।"
দ্বিতীয় বন্ধুঃ "আমি স্বপ্নে দেখলাম আকাশের সব তারা স্বর্নমুদ্রা হয়ে গেছে আর আমি তার মালিক হয়ে গেছি।"
তৃতীয় বন্ধুঃ "আমি স্বপ্নে দেখলাম এতো কিছু পেয়ে তোরা খুশিতে হার্টফেল
করেছিস আর মরবার আগে আমাকে তোদের সব সম্পদ উইল করে দিয়ে গেছিস।"
দুই চাপাবাজের মধ্যে আলাপ হচ্ছে -
১ম চাপাবাজ : জানিস মাঝে মাঝে ইচ্ছে হয় ফন্সান্সের আইফেল টাওয়ার টা কিনে ফেলি !
২য় চাপাবাজ : অত সহজ না বন্ধু ! ওটা আমি বেচলে তো ।
চাপাবাজ
দুই চাপাবাজের মধ্যে চলছিল তুমুল চাপাবাজি।
প্রথমজন : আমার দাদার ছিল বিশাল এক গোয়ালঘর। সেখানে যে কত গরু থাকত, দাদা
নিজেই তা জানতেন না। সেই গোয়ালঘরের একপাশ ধরে সকালে হাঁটা শুরু করলে
অন্যপাশে পেঁৗছতে প্রায় সন্ধ্যা হয়ে যেত!
দ্বিতীয়জন : রাখ ব্যাটা তোর দাদার গোয়ালঘর। জানিস, আমার দাদার ছিল অনেক
লম্বা একটা মই। সে মই দিয়ে দাদা প্রায়ই মেঘের দেশে যেত এবং মেঘরাজার
প্রাসাদে গিয়ে ব্যাপক মাস্তি করত।
প্রথমজন : ধুর ব্যাটা, অত বড় মই তোর দাদা রাখত কোথায়?
দ্বিতীয়জন : কেন রে, তোর দাদার গোয়ালে!
গরম চা
১ম চাপাবাজঃ আমি এত গরম চা খাই যে, কেতলি থেকে সোজা মুখে ঢেলে দেই!
২য় চাপাবাজঃ কি বলিস! আমি তো চা-পাতা, পানি, দুধ, চিনি মুখে দিয়ে চুলোয় বসে পড়ি!
একবার এক অনুষ্ঠানে এক বাংলাদেশি, সাউথ আফ্রিকান আর ইন্ডিয়ান গল্প করছে। আলোচনার বিষয়বস্তু ক্রিকেট।
ইন্ডিয়ান: একবার আমাদের ১ বলে ১০ রান দরকার ছিল, স্টাইকার এন্ডে ছিল শচীন।
বোলার বল করল, শচীন সেটা থার্ডম্যানের দিকে ঠেলে দিয়ে ৩ রান নিল, ফিল্ডার
সেটা ছুড়ল নন-স্টাইকার এন্ডে। ওভার থ্রো তে শচিন আরও তিন রান নিয়ে নিল।
এবার ফল্ডার সাবধান হয়ে সেটা ছুঁড়ে দিল উইকেট কিপারের দিকে, উইকেট কিপার
ধরতে পারল না আর বলটা চলে গেল বাউন্ডারির ওপারে ফলে চার রান। ৩+৩+৪ =১০
আমরা জিতে গেলাম।
সাউথ আফ্রিকান: একবার আমাদের ১ বলে ১০ রান দরকার ছিল। আমদের গ্রায়েম
স্মিথকে তো তোমরা চেন। তার গায়ে মারাত্মক জোর। সে এমন জোরে মারল জে বল
স্টেডিয়াম পার হয়ে কয়েক শ গজ দূরে গিয়ে পড়ল। আম্পায়ারের কোন উপায় ছিল না।
সে ১২ রান দিয়ে দিল। আমরা জিতে গেলাম।
বাংলাদেশি: একবার আমাদের ১ বলে ১০ রান দরকার ছিল। আমাদের আশরাফুলকে তো
তোমরা চেন, সে সেইরকম মারকুটে ব্যাটসম্যান। বোলার বল করল আর আশরাফুল সজোরে
ব্যাট চালাল। ব্যাটের আঘাতে বল ভেঙে দুইটুকরা হয়ে গেল। এক টুকরা উড়ে
বাউন্ডারি পার হল আর অন্যটুকরা গড়াতে গড়াতে বাউন্ডারি পার হল। ফলে আমরা ৬
+ ৪ = ১০ রান করে ফেললাম। আমরা জিতে গেলাম।
দুই চাপাবাজের মধ্যে আলাপ হচ্ছে-
প্রথম চাপাবাজ: জানিস মাঝে মাঝে ইচ্ছে হয় ফ্রান্সের আইফেল টাওয়ারটা কিনে ফেলি।
দ্বিতীয়চাপাবাজ: অত সহজ না বন্ধু! ওটা আমি বেচলেতো।
এক ফরাসী, এক ইতালীয় আর এক বাঙালি ট্রেনে বসে নিজেদের বিবাহিত জীবন নিয়ে গল্প করছে।
ফরাসী বলছে, �গত রাতে আমার বউকে চারবার আদরসোহাগ করেছি। সকালে সে আমাকে
চমৎকার নাস্তা বানিয়ে খাইয়েছে, আর বলেছে, আমার মতো পুরুষ সে আগে কখনো
দেখেনি।�
ইতালীয় বলছে, �গত রাতে আমার বউকে ছয়বার আদরসোহাগ করেছি। সকালে সে আমাকে
চমৎকার নাস্তা বানিয়ে খাইয়েছে, আর বলেছে, আমার মতো পুরুষ সে আগে কখনো
দেখেনি।�
বাঙালি চুপ করে আছে দেখে ফরাসী তাকে প্রশ্ন করলো, �তা তুমি গত রাতে তোমার বউকে ক�বার আদরসোহাগ করেছো?
বাঙালি বললো, �একবার।�
ইতালীয় মুচকি হেসে বললো, �তোমার বউ সকালে তোমাকে কী বললো?�
�ওগো, থামো, আর না �।�
তিন বন্ধু ঘুম থেকে উঠে একজন আরেকজনকে স্বপ্নের কথা বর্ননা করছে।
প্রথম বন্ধুঃ "জানিস আমি স্বপ্নে দেখলাম মরুভুমির সব বালি সোনা হয়ে গেছে আর আমি সেগুলোর মালিক হয়ে গেছি।"
দ্বিতীয় বন্ধুঃ "আমি স্বপ্নে দেখলাম আকাশের সব তারা স্বর্নমুদ্রা হয়ে গেছে আর আমি তার মালিক হয়ে গেছি।"
তৃতীয় বন্ধুঃ "আমি স্বপ্নে দেখলাম এতো কিছু পেয়ে তোরা খুশিতে হার্টফেল
করেছিস আর মরবার আগে আমাকে তোদের সব সম্পদ উইল করে দিয়ে গেছিস।"
দুই চাপাবাজের মধ্যে আলাপ হচ্ছে -
১ম চাপাবাজ : জানিস মাঝে মাঝে ইচ্ছে হয় ফন্সান্সের আইফেল টাওয়ার টা কিনে ফেলি !
২য় চাপাবাজ : অত সহজ না বন্ধু ! ওটা আমি বেচলে তো ।
Admin- Admin
- Posts : 688
VIP POINT : 2748
Join date : 2010-04-17 -
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by Admin Mon May 03, 2010 10:16 pm
Jokes:
চোর-পুলিশ
এক গাঁয়ের এক চোর একটা সাইকেল চুরি করে বাজারে
নিয়ে গেল বিক্রি করতে। এক টাউট লোক এসে সাইকেলটা দরদাম করল কিছুক্ষণ।
তারপর �দেখি তোমার সাইকেলটা কেমন চলে� বলে সাইকেলে চড়ে প্যাডেল মেরে
একেবারে হাওয়া।
শুকনো মুখে বাড়ি ফিরছিল চোর। গাঁয়ের যারা তাকে সাইকেল বিক্রি করতে
নিয়েযেতে দেখেছিল তারা জানতে চাইল, কি, সাইকেল বিক্রি করে কত লাভ হলো?
চোর বলল, লাভ হয়নি; যে দরে কিনেছিলাম সেই দরেই বেচেছি।
Abdullah Al Noman
Rajshahi, Bangladesh
একবার
এক গাড়িচালক বেশ দ্রুতগতিতে গাড়ি চালিয়ে যাচ্ছে। বেপরোয়া সে। তিনটি
ট্রাফিক লাল বাতি অমান্য করে সে। মোটরবাইকে টহলরত একজন পুলিশ তাকে কাজটি
করতে দেখে অনুসরণ করে। এক জায়গায় এসে গাড়িটি পুলিশী নির্দেশে থামতে বাধ্য
হয়। পুলিশ তাকে জরিমানা করবে এমন সময় চালক বলল, �আপনি আমাকে এর জন্য
জরিমানা করতে পারেন না। আমি থামিনি ঠিকই, কিন্তু গাড়ির গতি কমিয়েছিলাম।
দুটোতো প্রায় একই, তাই না?�
-�সংকেত ছিল, থামুন।�
-�কিন্তু রাস্তা ফাঁকা ছিল আর তেমন কিছুই তো হয় নাই।� পুলিশ ব্যাটনটা বের
করে চালককে পেটাতে শুরু করল। চালক চিৎকার করে বলল, �কি করছেন?�
-�থামব, না গতি কমাব?�
এক চোরকে থানায় নিয়ে যাচ্ছে পুলিশ_
চোর : স্যার, একটু খাড়ান না। ওই দোকান থেকে একটা বিড়ি নিয়ে আমু।
পুলিশ : আমাকে তুই বোকা পেয়েছিস! বিড়ি আনার কথা বলে পালিয়ে যাবি মনে
করেছিস! তা আর হবে না। বরং আমিই যাচ্ছি বিড়ি আনতে, তুই এখানে দাঁড়া
এক চোর একটি দোকান থেকে একটি শাড়ী চুরী করে, ২য় দিন আবার সেই দোকানে এসে ধরা পড়ে
দোকানদ্বারঃ তোমার সাহস তো কমনা, গতকাল শাড়ী চুরী করে আজ আবার এসেছো চুরী করতে?
চোরঃ না আমি চুরী করতে আসি নাই।
দোকানদ্বারঃ তবে কেন এসেছো।
চোরঃ আমি গতকাল যে শাড়ীটা নিয়েছিলাম, তা আমার বৌ এর পছন্দ হয় নাই,
তাই আজ এসেছিলাম শাড়ীটা বদলাতে।
এক গরু বিক্রেতা কোরবাণীর পশুর হাট থেকে গরু নিয়ে বাড়ী ফেরার পথে ডাকাতে ধরেলো-
ডাকাতঃ-এই শালা, কী কী আছে দে!
গরু বিক্রেতাঃ ভাই, আমার কাছে কিছু নাই !
ডাকাতঃ কিছু নাই কেন ?
গরু বিক্রেতাঃ ভাই,গরুটা বিক্রি করতে পারিনাই ।
ডাকাতঃ গরুটা বিক্রি করতে পার নাই কেন ?
গরু বিক্রেতাঃ ভাই,গরুটার দাম কম বলেছে, তাই বিক্রি করিনাই ।
ডাকাতঃ এই শালা,গরুটার দাম কম হলে আমরা টাকা কম পেতাম, তুই গরুটা বিক্রি করলিনা কেন?
এক গরিব লোকের ঘরে চোর এসে আতিপাতি করে খুঁজে, নিয়ে যাওয়ার মতো কিছুই পেল না। হতাশ হয়ে চোর যখন চলে যাচ্ছে-
লোক : (শুয়ে শুয়ে) দরজাটা বন্ধ করে যেও।
চোর : (দীর্ঘশ্বাস ফেলে) দরজা খোলা থাকলেও সমস্যা নেই। আপনার ঘরে কেউ ঢুকবে না।
চোর-পুলিশ
এক গাঁয়ের এক চোর একটা সাইকেল চুরি করে বাজারে
নিয়ে গেল বিক্রি করতে। এক টাউট লোক এসে সাইকেলটা দরদাম করল কিছুক্ষণ।
তারপর �দেখি তোমার সাইকেলটা কেমন চলে� বলে সাইকেলে চড়ে প্যাডেল মেরে
একেবারে হাওয়া।
শুকনো মুখে বাড়ি ফিরছিল চোর। গাঁয়ের যারা তাকে সাইকেল বিক্রি করতে
নিয়েযেতে দেখেছিল তারা জানতে চাইল, কি, সাইকেল বিক্রি করে কত লাভ হলো?
চোর বলল, লাভ হয়নি; যে দরে কিনেছিলাম সেই দরেই বেচেছি।
Abdullah Al Noman
Rajshahi, Bangladesh
একবার
এক গাড়িচালক বেশ দ্রুতগতিতে গাড়ি চালিয়ে যাচ্ছে। বেপরোয়া সে। তিনটি
ট্রাফিক লাল বাতি অমান্য করে সে। মোটরবাইকে টহলরত একজন পুলিশ তাকে কাজটি
করতে দেখে অনুসরণ করে। এক জায়গায় এসে গাড়িটি পুলিশী নির্দেশে থামতে বাধ্য
হয়। পুলিশ তাকে জরিমানা করবে এমন সময় চালক বলল, �আপনি আমাকে এর জন্য
জরিমানা করতে পারেন না। আমি থামিনি ঠিকই, কিন্তু গাড়ির গতি কমিয়েছিলাম।
দুটোতো প্রায় একই, তাই না?�
-�সংকেত ছিল, থামুন।�
-�কিন্তু রাস্তা ফাঁকা ছিল আর তেমন কিছুই তো হয় নাই।� পুলিশ ব্যাটনটা বের
করে চালককে পেটাতে শুরু করল। চালক চিৎকার করে বলল, �কি করছেন?�
-�থামব, না গতি কমাব?�
এক চোরকে থানায় নিয়ে যাচ্ছে পুলিশ_
চোর : স্যার, একটু খাড়ান না। ওই দোকান থেকে একটা বিড়ি নিয়ে আমু।
পুলিশ : আমাকে তুই বোকা পেয়েছিস! বিড়ি আনার কথা বলে পালিয়ে যাবি মনে
করেছিস! তা আর হবে না। বরং আমিই যাচ্ছি বিড়ি আনতে, তুই এখানে দাঁড়া
এক চোর একটি দোকান থেকে একটি শাড়ী চুরী করে, ২য় দিন আবার সেই দোকানে এসে ধরা পড়ে
দোকানদ্বারঃ তোমার সাহস তো কমনা, গতকাল শাড়ী চুরী করে আজ আবার এসেছো চুরী করতে?
চোরঃ না আমি চুরী করতে আসি নাই।
দোকানদ্বারঃ তবে কেন এসেছো।
চোরঃ আমি গতকাল যে শাড়ীটা নিয়েছিলাম, তা আমার বৌ এর পছন্দ হয় নাই,
তাই আজ এসেছিলাম শাড়ীটা বদলাতে।
এক গরু বিক্রেতা কোরবাণীর পশুর হাট থেকে গরু নিয়ে বাড়ী ফেরার পথে ডাকাতে ধরেলো-
ডাকাতঃ-এই শালা, কী কী আছে দে!
গরু বিক্রেতাঃ ভাই, আমার কাছে কিছু নাই !
ডাকাতঃ কিছু নাই কেন ?
গরু বিক্রেতাঃ ভাই,গরুটা বিক্রি করতে পারিনাই ।
ডাকাতঃ গরুটা বিক্রি করতে পার নাই কেন ?
গরু বিক্রেতাঃ ভাই,গরুটার দাম কম বলেছে, তাই বিক্রি করিনাই ।
ডাকাতঃ এই শালা,গরুটার দাম কম হলে আমরা টাকা কম পেতাম, তুই গরুটা বিক্রি করলিনা কেন?
এক গরিব লোকের ঘরে চোর এসে আতিপাতি করে খুঁজে, নিয়ে যাওয়ার মতো কিছুই পেল না। হতাশ হয়ে চোর যখন চলে যাচ্ছে-
লোক : (শুয়ে শুয়ে) দরজাটা বন্ধ করে যেও।
চোর : (দীর্ঘশ্বাস ফেলে) দরজা খোলা থাকলেও সমস্যা নেই। আপনার ঘরে কেউ ঢুকবে না।
Admin- Admin
- Posts : 688
VIP POINT : 2748
Join date : 2010-04-17 -
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by Admin Mon May 03, 2010 10:16 pm
Jokes:
ছাত্র-শিক্ষক
ছোট্ট বাবুদের ক্লাসে ঢুকে মিস দেখলেন, বোর্ডে ক্ষুদে হরফে পুরুষদের বিশেষ প্রত্যঙ্গটির কথ্য নামটি লেখা।
ভীষণ চটে গিয়ে চেঁচিয়ে উঠলেন তিনি, �কে লিখেছে এটা?�
কেউ উত্তর দিলো না। মিস তড়িঘড়ি করে সেটা ডাস্টার দিয়ে ঘষে মুছে ফেললেন।
পরদিন আবার ক্লাসে একই কান্ড, এবার শব্দটি আরেকটু বড় হরফে লেখা। আবারও ক্ষেপলেন মিস, �কে লিখেছে এটা?�
কেউ উত্তর দিলো না। মিস আবার সেটা ডাস্টার দিয়ে ঘষে মুছে ফেললেন।
পরদিন আবার ক্লাসে একই কান্ড, এবার শব্দটি আরো একটু বড় হরফে লেখা। মিস কিছু না বলে শুধু ডাস্টার ঘষে মুছে দিলেন লেখাটা।
তার পরদিন আবারও একই কান্ড, এবার গোটা বোর্ড জুড়ে শব্দটি লেখা। মিস বহুকষ্টে মেজাজ ঠিক রেখে ডাস্টার ঘষে লেখাটা মুছলেন।
তার পরদিন ক্লাসে এসে মিস দেখলেন, বোর্ডে লেখা: যত বেশি ঘষবেন, এটা ততই বাড়বে।
শিক্ষক: কী ব্যাপার, তোমাকে তো গতকাল বাড়ির কাজ দিয়েছিলাম, যাতে তুমি দেশপ্রেমের ওপর রচনা লিখে নিয়ে আস।
ছাত্র: রচনাটা লিখেছিলাম স্যার, কিন্তু বাবা নিয়ে গেলেন যে।
শিক্ষক: মানে?
ছাত্র: বাবা রাজনীতি করেন তো। আজ একটা মিটিংয়ে তাঁর বক্তৃতা দেওয়ার কথা।
যুক্তিবিদ্যার ক্লাসে শিক্ষক ও ছাএ এর কথা চলছেঃ-
শিক্ষক-উদহারণ দিয়ে, আমি টেবিল ছুয়েছি টেবিল মাটি ছুয়েছে তার মানে আমি মাটি ছুয়েছি।
শিক্ষক এক ছাত্রকে দেখিয়ে বললো আমার মত একটা উদহারণ দাও।
ছাত্র--আমি আপনাকে ভালবাসি, আপনি আপনার মেয়ে কে ভালবাসেন, অতএব আমি আপনার মেয়ে কে ভালবাসি।
পাকিস্তান আমলের দ্রুত গতির এক ট্রেনের নাম পান্জাব মেইল।
ক্লাসে শিক্ষক পড়াচ্ছেন। তিনি খুব দ্রুত পড়াচ্ছিলেন। ক্লাসে একজন খুব স্মার্ট ছেলে ছিলো, পড়া বুঝতে না পেরে সে বলে উঠলো,
সার, আই ক্যান নট ফলো ইওর পান্জাব মেইল।
সার ছিলেন সেই ছাত্রের থেকেও স্মার্ট। তিনি সাথে সাথে উত্তর দিলেন-
পান্জাব মেইল ডাজ নট ওয়েট ফর দা থার্ড ক্লাশ প্যাসেন্জার।
শিক্ষক- বলো তো হাসান ছাতা ইংরেজী কি?
হাসান--umbrella স্যার
শিক্ষক--এবার বলো তো ছাতু ইংরেজী কি?
হাসান- umbrellu স্যার।
শিক্ষক--বলো তো সাদিদ খুঁটি ইংরেজী কি?
সাদিদ- post স্যার।
শিক্ষক- বানানে দুটো টি থাকলে কি হয়?
সাদিদ-খুঁটিটা মজবুত হয় স্যার।
শিক্ষক : মানুষ পরিবর্তনশীল এটার প্রমাণ কে দিতে পারবে?
ছাত্র : আমি পারব স্যার?
শিক্ষক : বল।
ছাত্র : আমাদের পাড়ার একজন যখন আমাদের সাথে আড্ডা দিত তখন তাকে বড় ভাই বলে
ডাকতাম। তারপর তিনি যখন আমাদের বাসায় টিউশনি করতে এলেন তখন তাকে স্যার বলে
ডাকতাম। এরপর তিনি আমার বোনকে বিয়ে করলেন, এখন তিনি দুলাভাই।
জীববিজ্ঞান ব্যবহারিক পরীক্ষায়..............................................................................................
পরীক্ষক: (একটি চিত্র দেখিয়ে) শুধুমাত্র পা দেখে পাখিটির নাম বল?
পরীক্ষার্থী: আমি জানিনা।
পরীক্ষক: তুমি ফেল, তোমার নাম কি?
পরীক্ষক: আমার পা দেইখা আমার নাম জাইনা নেন।
শিক্ষক ছাত্রকে প্রশ্ন করছে......................................
শিক্ষক: বলতো, কমলা ও আপেলের মধ্যে পার্থক্য কি?
ছাত্র: কমলা কমলা রঙের হয় কিন্তু আপেল আপেল রঙের হয়না।
শিক্ষিকা : লেখো ৫৫।
ছাত্রী : কিভাবে মিস?
শিক্ষিকা : প্রথমে একটা ৫ লেখো তারপর আরেকটা ৫।
ছাত্রী একটা ৫ লিখে থেমে গেল।
শিক্ষিকা : কি হল ?
ছাত্রী : কোনপাশে লিখব বাঁপাশে না ডানপাশে?
শিক্ষক: রনি, এই ম্যাপে দেখাও তো দেখি আমেরিকা কোথায়?
রনি গিয়ে দেখিয়ে আসার পর
শিক্ষক: ভেরি গুড। এবার জনি বলতো, আমেরিকা কে আবিস্কার করেছেন?
জনি: রনি, স্যার।
রসায়ন-এর ব্যবহারিক ক্লাস চলছে-
শিক্ষক : আমি এই দ্রবণ প্রস্তুত করেছি এবং এই পাত্রে আমি আমার সোনার
আংটিটা ডুবিয়ে দিলাম। এখন বল তো আংটিটা দ্রবণে গলবে, নাকি গলবে না?
ছাত্র : গলবে না স্যার?
শিক্ষক : গুড! ভেরি গুড! আচ্ছা বলতো কেন গলবে না?
ছাত্র : স্যার আপনি জ্ঞানী লোক, এই দ্রবণে যদি সোনার আংটি গলে যেত, তবে
আপনি নিশ্চয় জেনেশুনে এই পাত্রে আপনার সোনার আংটিটি ডুবাতেন না।
বড় হয়ে আমি যা হতে চাই� রচনা লিখতে দিয়েছেন শিক্ষক। তিনি হঠাৎ খেয়াল করলেন, সবাই লিখলেও একটা ছেলে চুপচাপ বসে আছে।
শিক্ষক : কী ব্যাপার? তুমি কিছু লিখছ না কেন?
ছাত্র : আমারটা আমার পিএস লিখবে, স্যার।
শিক্ষক : মানে।
ছাত্র : মানে স্যার, আমি বড় হয়ে মন্ত্রী হতে চাই। আর মন্ত্রীদের সব বক্তব্যই তো তাদের পিএসরা লিখে দেন।
ম্যাডাম
সাহিত্যের ক্লাসে টেস্ট নিতে গিয়ে ছাত্রদের বললেন, তোমরা এমন একটা ছোট
গল্প লেখ, যাতে একই সংগে রহস্য, যৌনতা, রাজকীয়তা, ধর্মীয় আবেশ সবই থাকে।
সময় ২০ মিনিট।
২ মিনিট যেতে না যেতেই একজন হাত তুলে বললো, ম্যাডাম আমার শেষ এত কম সময়ে শেষ দেখে ম্যাডাম তো রীতিমত অবাক।
ম্যাডাম: যে চারটা বিষয় বলেছিলাম তার সবগুলো তোমার গল্পে আছে তো?
ছাত্র: জ্বী ম্যাডাম।
ম্যাডাম:তোমার গল্প পড়ে শোনাও দেখি।
ছাত্র: ওহ আল্লাহ, রাজকুমারী আবার প্রেগন্যান্ট! কে করলো আকামটা!!!
শিক্ষক ছাত্র-ছাত্রীদের বলছেন কে কি হতে চায় ভবিষ্যতে-
রানা: আমি পাইলট হতে চাই।
সুমিত: আমি ডাক্তার হতে চাই।
দীপা: আমি একজন ভালো মা হতে চাই।
সুমন: আমি দীপাকে সাহায্য করতে চাই।
শিক্ষকঃ বল ফোর্ড কি?
ছাত্রঃ গাড়ী স্যার।
শিক্ষকঃ তাহলে বল, অক্সফোর্ড কি?
ছাত্রঃ উঁ...ঊঁ...গরুর গাড়ী স্যার।
শিক্ষকঃ ধ্রুব, বলতো এসিসি (ACC) তে কী হয়?
ধ্রুবঃ এশিয়ান ক্রিকেট কাউন্সিল।
শিক্ষকঃ ভালো । এবার অয়ন বলতো বিবি (BB) তে কী হয়?
অয়নঃ বাংলাদেশ ব্যাংক, স্যার।
শিক্ষকঃ খুব ভাল , নন্দদুলাল তুমি এবার বলতো ইএসপিএন (ESPN)-এ কী হয়?
নন্দদুলালঃ সারা দিন শুধূ খেলা হয়, স্যার।
বাচ্চাদের স্কুলের টিচার মিস তানিয়া একদিন ছুটির পর ছোট্ট বাবুকে দাঁড় করালেন।
এক মিনিট দাঁড়াও ছোট্ট বাবু। চশমার ওপর দিয়ে চাইলেন তিনি। তোমার হোমওয়র্ক তো খুব খারাপ হচ্ছে কদিন ধরে। তোমার কি কোন সমস্যা হচ্ছে?
ছোট্ট বাবু মাথা ঝোঁকালো। জ্বি টিচার। আমি প্রেমে পড়েছি।
মিস তানিয়া মিষ্টি হাসলেন। কার প্রেমে পড়েছো?
আপনার, মিস তানিয়া। আমি আপনাকে বিয়ে করতে চাই।
কিন্তু ছোট্ট বাবু, নরম গলায় বললেন মিস তানিয়া, ভেবে দ্যাখো ব্যাপারটা
কেমন বোকাটে হবে? নিশ্চয়ই আমি একদিন কাউকে স্বামী হিসেবে চাইবো � কিন্তু
আমি তো কোন বাচ্চা চাই না।
ভয় পাবেন না মিস। আশ্বাস দিলো বাবু। সেক্ষেত্রে আমি কনডম ব্যবহার করবো।
ক্লাস টু-তে এক পিচ্চি মেয়ে উঠে দাঁড়িয়ে বলছে, টিচার টিচার, আমার আম্মু কি প্রেগন্যান্ট হতে পারবে?
টিচার বললেন, তোমার আম্মুর বয়স কত সোনা?
পিচ্চি বললো, চল্লিশ।
টিচার বললেন, হ্যাঁ, তোমার আম্মু প্রেগন্যান্ট হতে পারবেন।
পিচ্চি এবার বললো, আমার আপু কি প্রেগন্যান্ট হতে পারবে?
টিচার বললেন, তোমার আপুর বয়স কত সোনা?
পিচ্চি বললো, আঠারো।
টিচার বললেন, হ্যাঁ, তোমার আপু প্রেগন্যান্ট হতে পারবে।
পিচ্চি এবার বললো, আমি কি প্রেগন্যান্ট হতে পারবো?
টিচার হেসে বললেন, তোমার বয়স কত সোনা?
পিচ্চি বললো, আট।
টিচার বললেন, না সোনা, তুমি প্রেগন্যান্ট হতে পারবে না।
এ কথা শোনার পর পেছন থেকে ছোট্ট বাবু পিচ্চিকে খোঁচা দিয়ে বললো, শুনলে তো? আমি তো তখনই বলেছি, আমাদের চিন্তা করার কিছু নেই।
প্রফেসর
শেষ ক্লাসে ঘোষণা করলেন, পরশু পরীক্ষা। কেউ কোনও অজুহাত দিয়ে পার পাবেন
না। তবে নিকটাত্মীয়ের মৃত্যু কিংবা মারাত্মক শারীরিক অসুস্থতা হলে ভিন্ন
কথা।
পেছন থেকে এক ফাজিল ছোকরা বললো, মাত্রাতিরিক্ত সেক্সজনিত ক্লান্তি হলে কি চলবে স্যার?
ক্লাসে হাসির হুল্লোড় পড়ে গেলো। শব্দ থামার পর প্রফেসর বললেন, উহুঁ, সেক্ষেত্রে তুমি অন্য হাতে লিখবে।
এক শিক্ষক ক্লাসে ছাত্রদের জিজ্ঞেস করেন - এমন জিনিষের নাম বল তো যা ভিন্ন ভিন্ন নামে পরিচিতি হয় ।
ছাত্র- চুল
শিক্ষক - কিভাবে ?
ছাত্র- মাথায় আমরা বলি চুল , চোখের উপরে থাকলে বলি ভ্রু, ঠোটের উপরে থাকলে
বলি গোফ , গালে ও চিবুকে থাকলে বলি দাড়ি । বুকে থাকলে বলি লোম এবং ......
শিক্ষক- সাবধান আর নিচে নামিস না �
অংকের ক্লাস চলছে
শিক্ষক : বল তো, আমাদের অংক ক্লাসে সবচেয়ে ফাঁকিবাজ কে?
ছাত্র : আপনি স্যার।
শিক্ষক : কী বলছিস?
ছাত্র : আমরা যখন অংক করি তখন তো আপনি হাত গুটিয়ে বসে থাকেন।
শিক্ষক : বাতাস, নদী এবং পানি এই তিনটির যে কোন একটি ওপর ২০ লাইন রচনা লিখ।
ছাত্র : এসব কি বলছেন স্যার? আমি তো কাগজের ওপর ছাড়া অন্য কারও ওপর লিখতে পারি না, স্যার!!!
শিক্ষক: বল, আকবরের জীবনকাল কত সাল থেকে কত সাল পর্যন্ত?
ছাত্র: পারিনা স্যার। এটা বইয়ে নেই।
শিক্ষক বই খুললেন, সেখানে লেখা---আকবর (১৫৪২-১৬০৫)
ছাত্র: স্যার, আমি ভেবেছিলাম ওটা আকবরের ফোন নাম্বার।
যুক্তিবিদ্যার ক্লাস চলছে.......
শিক্ষকঃ আমি এই চেয়ারটাকে ছুলাম। চেয়ারটা মাটি ছুয়েছে। তারমানে আমি মাটি ছুয়েছি। এবার এরকম আরেকটা উদাহরণ দাও দেখি।
ছাত্রঃ আমি আপনাকে ভালবাসি। আপনি আপনার মেয়েকে ভালবাসেন। তারমানে আমি আপনার মেয়েকে ভালবাসি।
আলাল দুলালকে জিজ্ঞেস করছে, "কিরে, তুই নাকি গতকালকে সবার সামনে স্বীকার করেছিস তুই গাধা"
দুলাল বলল, "না, স্যার ক্লাসে এসে বললো কে কে গাধা দাড়াও?"
আলাল, "তারপর?"
দুলাল, "স্যার একা দাড়িয়ে ছিলোতো তাই ভালো দেখাচ্ছিলো না। তাই আমিও দাঁড়ালাম।
শিক্ষক ছাত্রকে পড়াচ্ছেন.....
শিক্ষকঃ আচ্ছা, বলতো Grammar কাকে বলে?
ছাত্রঃ যারা গ্রামে থাকে তাদেরকে Grammar বলে। বাংলাদেশের গ্রামে
যারা থাকে তাদেরকে বাংলা Grammar এবং বিদেশের গ্রামে যারা থাকে তাদেরকে ইংলিশ Grammar বলে, স্যার।
একদিন এক বিদ্যালয়ে শিক্ষক তার ছাত্র-ছাত্রীদের গরু আঁকতে দিলেন। সবাই গরু এঁকে খাতা জমা দিল। এক ছেলে জমা দিল একটা খালি কাগজ।
শিক্ষক কাগজটা দেখে বলল, "এটা কি এঁকেছিস?"
ছাত্র বলল, "স্যার, ঘাস এঁকেছিলাম।"
শিক্ষক বলল, "ঘাস কই?"
ছাত্র বলল, "স্যার, গরুতে খেয়ে ফেলেছে।"
শিক্ষক বলল, "তাহলে গরু কই?"
ছাত্র বলল, "স্যার, গরুতো ঘাস খেয়ে চলে গেছে।"
ইংলিশ
মিডিয়াম স্কুলে সুন্দরী শিক্ষিকা চাকুরিতে যোগ দিলেন। পড়াতে গিয়েই টের
পেলেন,যুগের ছেলেরা পাল্টেছে, অতি স্মার্ট ডিজুস পোলাপান নিয়ে ম্যাডামের
বেকায়দা অবস্থা। প্রথম গ্রেডে সদ্য ভর্তি হওয়া রাজু তো বলেই বসলো,
ম্যাডাম,আমি কোনো অবস্থাতেই প্রথম গ্রেডে পড়বোনা। কারণ,প্রথম গ্রেডের সব
পড়ালিখা আমি অনেক আগেই শেষ করে ফেলেছি। এমনকি আমার বড় বোন যে ৩য় গ্রেডে
পড়ে ,আমি ওর চেয়ে ও স্মার্ট।কাজেই মিনিমাম ,আপনি আমাকে ৩য় গ্রেডে পড়ার
সুযোগ করে দিন।
ম্যাডাম,রাজুকে নিয়ে প্রিন্সিপাল স্যারের রুমে গেলেন।সব খুলে বললেন।
প্রিন্সিপাল স্যার বললেন, ঠিক আছে,আমি তোমাকে দুয়েক টা প্রশ্ন করবো, যদি
তুমি ঠিক ঠিক উত্তর দিতে পারো ,তবে তোমাকে উপরের ক্লাশে প্রমোশন দেয়া হবে।
প্রিন্সিপাল স্যার বললেন, আচ্ছা বলতো রাজু, ৩ গুন ৩ = কত?
রাজুর জটপট জবাব, স্যার , নয়।
আচ্ছা বলতো ৮ গুন ৮ সমান কত?
এবারও রাজুর জবাব স্যার ৬৪।
প্রিন্সিপাল স্যার ম্যাডামকে বললেন, রাজুকে উপরের ক্লাসে প্রমোশন দেয়া যায়।
রুপবতি ম্যাডাম এবার প্রিন্সিপাল স্যার কে বললেন, স্যার আমারও কিছু প্রশ্ন ছিলো, যদি আপনি অনুমতি দেন,আমিও একটু ওর মেধা যাচাই করি।
প্রিন্সিপাল স্যার এবার মাথা নেড়ে সায় দিলেন।
ম্যাডাম ,রাজুকে প্রথম প্রশ্ন করলেন-আচ্ছা রাজু বলতো,গাভীর চারটা আছে,কিন্ত আমার আছে দুটো। সে টা কি?
রাজু চুপচাপ চিন্তা করছে,আর মিটিমিটি হাসছে।
ম্যাডাম বললেন,লজ্জা পাবার দরকার নেই রাজু। তুমি সঠিক জবাব দিও।
রাজু বললো, ম্যাডাম,এটা হলো-আপনার দুই পা।
ম্যাডাম এবার ২য় প্রশ্ন করলেন, আচ্ছা এবার বলতো, তোমার প্যান্টের ও জায়গায় আছে,আর আমার তা নেই সেটা কি?
রাজু লাজে হাসে।
ম্যাডাম বলেন,লজ্জা পাওয়ার কিছু নেই রাজু।
রাজু বলেন,ম্যাডাম এটা হলো,আমার প্যান্টের পকেট।
ম্যাডামের পরের প্রশ্নঃ আচ্ছা, বলতো,এমন একটি শব্দ যা ইংরেজে লেটার
C দিয়ে শুর আর T দিয়ে শেষ। জিনিসটা গোলাকার,ডিলিশাস,ভেতরে ভেজা ভেজা, আর নরম,যা পেলে সবাই তৃপ্ত হয়।
প্রশ্ন শুনে প্রিন্সিপাল স্যারের চোখ বড় বড় হয়ে গেলো।কি বলবেন ভেবে পাচ্ছেন না।চেহারা পুরো লাল হয়ে গেছে।
রাজ বললো, ম্যাডাম এটা হলো Cocunut.
ম্যাডের পরের প্রশ্নঃ আচ্ছা এবার বলোতো, যা খুব শক্ত হয়ে কারো ভিতরে ঢুকে,আর নরম,ভেজা,আঠালো হয়ে বের হয়ে আসে?
রাজুর জবাব, ম্যাডাম এটা হলো বাবল গাম।
ম্যাডামঃআচ্ছা এবার বলোতো, কোন শব্দ ইংরেজি F দিয়ে শুরু আর K দিয়ে শেষ। যে শব্দ শুনলেই শরীরে যথেষ্ট উত্তাপ আর উত্তেজনা শুরু হয়-
এ প্রশ্ন শুনে প্রিন্সপাল স্যারের আবারো, লজ্জাকর অবস্থা ।
কিন্ত রাজুর উত্তর ,ম্যাডাম এটা হলো Fire Truck.
ম্যাডামঃ বলোতো কোন শব্দ ইংরেজি F দিয়ে শুরু আর K দিয়ে শেষ। যা মানুষ না পেলে হাত ব্যবহার করে।
রাজুর জবাব-ম্যাডাম এটা হলো-Fork.
ম্যাডামঃ রাজু বলতো সোনা,এ জিনিসটা কারো লম্বা, আবার কারো ছোট, একেক জনের একেক সাইজের হয়।বিয়ে করার পর জামাই আদর করে বউকে দিয়ে থাকে।
রাজুর জবাব--ম্যাডাম এটা হলো ডাকনাম।
ম্যাডামঃ রাজু বলতো এটা পুরুষের শরীরে কোন অংশ যেখানে কোনো হাড় নেই,তবে
অনেক শিরা আছে,এক রকমের মাংসপিন্ডের সমষ্টি,উত্তেজনাকর অবস্থায় বেশী
অনুভূত হয়।বিশেষ করে যা দিয়ে ভালোবাসা বাসি বুঝা যায়।
রাজুর জবাব, ম্যাডাম এটা হলো হার্ট বা হৃদয়।
শুনার পর প্রিন্সিপাল স্যার যেন স্বস্তির নিঃশ্বাস ফেললেন। ম্যাডাম কে
বললেন ওকে ৮ গ্রেডেই প্রমোশন দেয়া হোক। কারণ শেষের কয়েকটি প্রশ্নের জবাব
আমি নিজেই ভুল করেছি।
ছাত্র-শিক্ষক
ছোট্ট বাবুদের ক্লাসে ঢুকে মিস দেখলেন, বোর্ডে ক্ষুদে হরফে পুরুষদের বিশেষ প্রত্যঙ্গটির কথ্য নামটি লেখা।
ভীষণ চটে গিয়ে চেঁচিয়ে উঠলেন তিনি, �কে লিখেছে এটা?�
কেউ উত্তর দিলো না। মিস তড়িঘড়ি করে সেটা ডাস্টার দিয়ে ঘষে মুছে ফেললেন।
পরদিন আবার ক্লাসে একই কান্ড, এবার শব্দটি আরেকটু বড় হরফে লেখা। আবারও ক্ষেপলেন মিস, �কে লিখেছে এটা?�
কেউ উত্তর দিলো না। মিস আবার সেটা ডাস্টার দিয়ে ঘষে মুছে ফেললেন।
পরদিন আবার ক্লাসে একই কান্ড, এবার শব্দটি আরো একটু বড় হরফে লেখা। মিস কিছু না বলে শুধু ডাস্টার ঘষে মুছে দিলেন লেখাটা।
তার পরদিন আবারও একই কান্ড, এবার গোটা বোর্ড জুড়ে শব্দটি লেখা। মিস বহুকষ্টে মেজাজ ঠিক রেখে ডাস্টার ঘষে লেখাটা মুছলেন।
তার পরদিন ক্লাসে এসে মিস দেখলেন, বোর্ডে লেখা: যত বেশি ঘষবেন, এটা ততই বাড়বে।
শিক্ষক: কী ব্যাপার, তোমাকে তো গতকাল বাড়ির কাজ দিয়েছিলাম, যাতে তুমি দেশপ্রেমের ওপর রচনা লিখে নিয়ে আস।
ছাত্র: রচনাটা লিখেছিলাম স্যার, কিন্তু বাবা নিয়ে গেলেন যে।
শিক্ষক: মানে?
ছাত্র: বাবা রাজনীতি করেন তো। আজ একটা মিটিংয়ে তাঁর বক্তৃতা দেওয়ার কথা।
যুক্তিবিদ্যার ক্লাসে শিক্ষক ও ছাএ এর কথা চলছেঃ-
শিক্ষক-উদহারণ দিয়ে, আমি টেবিল ছুয়েছি টেবিল মাটি ছুয়েছে তার মানে আমি মাটি ছুয়েছি।
শিক্ষক এক ছাত্রকে দেখিয়ে বললো আমার মত একটা উদহারণ দাও।
ছাত্র--আমি আপনাকে ভালবাসি, আপনি আপনার মেয়ে কে ভালবাসেন, অতএব আমি আপনার মেয়ে কে ভালবাসি।
পাকিস্তান আমলের দ্রুত গতির এক ট্রেনের নাম পান্জাব মেইল।
ক্লাসে শিক্ষক পড়াচ্ছেন। তিনি খুব দ্রুত পড়াচ্ছিলেন। ক্লাসে একজন খুব স্মার্ট ছেলে ছিলো, পড়া বুঝতে না পেরে সে বলে উঠলো,
সার, আই ক্যান নট ফলো ইওর পান্জাব মেইল।
সার ছিলেন সেই ছাত্রের থেকেও স্মার্ট। তিনি সাথে সাথে উত্তর দিলেন-
পান্জাব মেইল ডাজ নট ওয়েট ফর দা থার্ড ক্লাশ প্যাসেন্জার।
শিক্ষক- বলো তো হাসান ছাতা ইংরেজী কি?
হাসান--umbrella স্যার
শিক্ষক--এবার বলো তো ছাতু ইংরেজী কি?
হাসান- umbrellu স্যার।
শিক্ষক--বলো তো সাদিদ খুঁটি ইংরেজী কি?
সাদিদ- post স্যার।
শিক্ষক- বানানে দুটো টি থাকলে কি হয়?
সাদিদ-খুঁটিটা মজবুত হয় স্যার।
শিক্ষক : মানুষ পরিবর্তনশীল এটার প্রমাণ কে দিতে পারবে?
ছাত্র : আমি পারব স্যার?
শিক্ষক : বল।
ছাত্র : আমাদের পাড়ার একজন যখন আমাদের সাথে আড্ডা দিত তখন তাকে বড় ভাই বলে
ডাকতাম। তারপর তিনি যখন আমাদের বাসায় টিউশনি করতে এলেন তখন তাকে স্যার বলে
ডাকতাম। এরপর তিনি আমার বোনকে বিয়ে করলেন, এখন তিনি দুলাভাই।
জীববিজ্ঞান ব্যবহারিক পরীক্ষায়..............................................................................................
পরীক্ষক: (একটি চিত্র দেখিয়ে) শুধুমাত্র পা দেখে পাখিটির নাম বল?
পরীক্ষার্থী: আমি জানিনা।
পরীক্ষক: তুমি ফেল, তোমার নাম কি?
পরীক্ষক: আমার পা দেইখা আমার নাম জাইনা নেন।
শিক্ষক ছাত্রকে প্রশ্ন করছে......................................
শিক্ষক: বলতো, কমলা ও আপেলের মধ্যে পার্থক্য কি?
ছাত্র: কমলা কমলা রঙের হয় কিন্তু আপেল আপেল রঙের হয়না।
শিক্ষিকা : লেখো ৫৫।
ছাত্রী : কিভাবে মিস?
শিক্ষিকা : প্রথমে একটা ৫ লেখো তারপর আরেকটা ৫।
ছাত্রী একটা ৫ লিখে থেমে গেল।
শিক্ষিকা : কি হল ?
ছাত্রী : কোনপাশে লিখব বাঁপাশে না ডানপাশে?
শিক্ষক: রনি, এই ম্যাপে দেখাও তো দেখি আমেরিকা কোথায়?
রনি গিয়ে দেখিয়ে আসার পর
শিক্ষক: ভেরি গুড। এবার জনি বলতো, আমেরিকা কে আবিস্কার করেছেন?
জনি: রনি, স্যার।
রসায়ন-এর ব্যবহারিক ক্লাস চলছে-
শিক্ষক : আমি এই দ্রবণ প্রস্তুত করেছি এবং এই পাত্রে আমি আমার সোনার
আংটিটা ডুবিয়ে দিলাম। এখন বল তো আংটিটা দ্রবণে গলবে, নাকি গলবে না?
ছাত্র : গলবে না স্যার?
শিক্ষক : গুড! ভেরি গুড! আচ্ছা বলতো কেন গলবে না?
ছাত্র : স্যার আপনি জ্ঞানী লোক, এই দ্রবণে যদি সোনার আংটি গলে যেত, তবে
আপনি নিশ্চয় জেনেশুনে এই পাত্রে আপনার সোনার আংটিটি ডুবাতেন না।
বড় হয়ে আমি যা হতে চাই� রচনা লিখতে দিয়েছেন শিক্ষক। তিনি হঠাৎ খেয়াল করলেন, সবাই লিখলেও একটা ছেলে চুপচাপ বসে আছে।
শিক্ষক : কী ব্যাপার? তুমি কিছু লিখছ না কেন?
ছাত্র : আমারটা আমার পিএস লিখবে, স্যার।
শিক্ষক : মানে।
ছাত্র : মানে স্যার, আমি বড় হয়ে মন্ত্রী হতে চাই। আর মন্ত্রীদের সব বক্তব্যই তো তাদের পিএসরা লিখে দেন।
ম্যাডাম
সাহিত্যের ক্লাসে টেস্ট নিতে গিয়ে ছাত্রদের বললেন, তোমরা এমন একটা ছোট
গল্প লেখ, যাতে একই সংগে রহস্য, যৌনতা, রাজকীয়তা, ধর্মীয় আবেশ সবই থাকে।
সময় ২০ মিনিট।
২ মিনিট যেতে না যেতেই একজন হাত তুলে বললো, ম্যাডাম আমার শেষ এত কম সময়ে শেষ দেখে ম্যাডাম তো রীতিমত অবাক।
ম্যাডাম: যে চারটা বিষয় বলেছিলাম তার সবগুলো তোমার গল্পে আছে তো?
ছাত্র: জ্বী ম্যাডাম।
ম্যাডাম:তোমার গল্প পড়ে শোনাও দেখি।
ছাত্র: ওহ আল্লাহ, রাজকুমারী আবার প্রেগন্যান্ট! কে করলো আকামটা!!!
শিক্ষক ছাত্র-ছাত্রীদের বলছেন কে কি হতে চায় ভবিষ্যতে-
রানা: আমি পাইলট হতে চাই।
সুমিত: আমি ডাক্তার হতে চাই।
দীপা: আমি একজন ভালো মা হতে চাই।
সুমন: আমি দীপাকে সাহায্য করতে চাই।
শিক্ষকঃ বল ফোর্ড কি?
ছাত্রঃ গাড়ী স্যার।
শিক্ষকঃ তাহলে বল, অক্সফোর্ড কি?
ছাত্রঃ উঁ...ঊঁ...গরুর গাড়ী স্যার।
শিক্ষকঃ ধ্রুব, বলতো এসিসি (ACC) তে কী হয়?
ধ্রুবঃ এশিয়ান ক্রিকেট কাউন্সিল।
শিক্ষকঃ ভালো । এবার অয়ন বলতো বিবি (BB) তে কী হয়?
অয়নঃ বাংলাদেশ ব্যাংক, স্যার।
শিক্ষকঃ খুব ভাল , নন্দদুলাল তুমি এবার বলতো ইএসপিএন (ESPN)-এ কী হয়?
নন্দদুলালঃ সারা দিন শুধূ খেলা হয়, স্যার।
বাচ্চাদের স্কুলের টিচার মিস তানিয়া একদিন ছুটির পর ছোট্ট বাবুকে দাঁড় করালেন।
এক মিনিট দাঁড়াও ছোট্ট বাবু। চশমার ওপর দিয়ে চাইলেন তিনি। তোমার হোমওয়র্ক তো খুব খারাপ হচ্ছে কদিন ধরে। তোমার কি কোন সমস্যা হচ্ছে?
ছোট্ট বাবু মাথা ঝোঁকালো। জ্বি টিচার। আমি প্রেমে পড়েছি।
মিস তানিয়া মিষ্টি হাসলেন। কার প্রেমে পড়েছো?
আপনার, মিস তানিয়া। আমি আপনাকে বিয়ে করতে চাই।
কিন্তু ছোট্ট বাবু, নরম গলায় বললেন মিস তানিয়া, ভেবে দ্যাখো ব্যাপারটা
কেমন বোকাটে হবে? নিশ্চয়ই আমি একদিন কাউকে স্বামী হিসেবে চাইবো � কিন্তু
আমি তো কোন বাচ্চা চাই না।
ভয় পাবেন না মিস। আশ্বাস দিলো বাবু। সেক্ষেত্রে আমি কনডম ব্যবহার করবো।
ক্লাস টু-তে এক পিচ্চি মেয়ে উঠে দাঁড়িয়ে বলছে, টিচার টিচার, আমার আম্মু কি প্রেগন্যান্ট হতে পারবে?
টিচার বললেন, তোমার আম্মুর বয়স কত সোনা?
পিচ্চি বললো, চল্লিশ।
টিচার বললেন, হ্যাঁ, তোমার আম্মু প্রেগন্যান্ট হতে পারবেন।
পিচ্চি এবার বললো, আমার আপু কি প্রেগন্যান্ট হতে পারবে?
টিচার বললেন, তোমার আপুর বয়স কত সোনা?
পিচ্চি বললো, আঠারো।
টিচার বললেন, হ্যাঁ, তোমার আপু প্রেগন্যান্ট হতে পারবে।
পিচ্চি এবার বললো, আমি কি প্রেগন্যান্ট হতে পারবো?
টিচার হেসে বললেন, তোমার বয়স কত সোনা?
পিচ্চি বললো, আট।
টিচার বললেন, না সোনা, তুমি প্রেগন্যান্ট হতে পারবে না।
এ কথা শোনার পর পেছন থেকে ছোট্ট বাবু পিচ্চিকে খোঁচা দিয়ে বললো, শুনলে তো? আমি তো তখনই বলেছি, আমাদের চিন্তা করার কিছু নেই।
প্রফেসর
শেষ ক্লাসে ঘোষণা করলেন, পরশু পরীক্ষা। কেউ কোনও অজুহাত দিয়ে পার পাবেন
না। তবে নিকটাত্মীয়ের মৃত্যু কিংবা মারাত্মক শারীরিক অসুস্থতা হলে ভিন্ন
কথা।
পেছন থেকে এক ফাজিল ছোকরা বললো, মাত্রাতিরিক্ত সেক্সজনিত ক্লান্তি হলে কি চলবে স্যার?
ক্লাসে হাসির হুল্লোড় পড়ে গেলো। শব্দ থামার পর প্রফেসর বললেন, উহুঁ, সেক্ষেত্রে তুমি অন্য হাতে লিখবে।
এক শিক্ষক ক্লাসে ছাত্রদের জিজ্ঞেস করেন - এমন জিনিষের নাম বল তো যা ভিন্ন ভিন্ন নামে পরিচিতি হয় ।
ছাত্র- চুল
শিক্ষক - কিভাবে ?
ছাত্র- মাথায় আমরা বলি চুল , চোখের উপরে থাকলে বলি ভ্রু, ঠোটের উপরে থাকলে
বলি গোফ , গালে ও চিবুকে থাকলে বলি দাড়ি । বুকে থাকলে বলি লোম এবং ......
শিক্ষক- সাবধান আর নিচে নামিস না �
অংকের ক্লাস চলছে
শিক্ষক : বল তো, আমাদের অংক ক্লাসে সবচেয়ে ফাঁকিবাজ কে?
ছাত্র : আপনি স্যার।
শিক্ষক : কী বলছিস?
ছাত্র : আমরা যখন অংক করি তখন তো আপনি হাত গুটিয়ে বসে থাকেন।
শিক্ষক : বাতাস, নদী এবং পানি এই তিনটির যে কোন একটি ওপর ২০ লাইন রচনা লিখ।
ছাত্র : এসব কি বলছেন স্যার? আমি তো কাগজের ওপর ছাড়া অন্য কারও ওপর লিখতে পারি না, স্যার!!!
শিক্ষক: বল, আকবরের জীবনকাল কত সাল থেকে কত সাল পর্যন্ত?
ছাত্র: পারিনা স্যার। এটা বইয়ে নেই।
শিক্ষক বই খুললেন, সেখানে লেখা---আকবর (১৫৪২-১৬০৫)
ছাত্র: স্যার, আমি ভেবেছিলাম ওটা আকবরের ফোন নাম্বার।
যুক্তিবিদ্যার ক্লাস চলছে.......
শিক্ষকঃ আমি এই চেয়ারটাকে ছুলাম। চেয়ারটা মাটি ছুয়েছে। তারমানে আমি মাটি ছুয়েছি। এবার এরকম আরেকটা উদাহরণ দাও দেখি।
ছাত্রঃ আমি আপনাকে ভালবাসি। আপনি আপনার মেয়েকে ভালবাসেন। তারমানে আমি আপনার মেয়েকে ভালবাসি।
আলাল দুলালকে জিজ্ঞেস করছে, "কিরে, তুই নাকি গতকালকে সবার সামনে স্বীকার করেছিস তুই গাধা"
দুলাল বলল, "না, স্যার ক্লাসে এসে বললো কে কে গাধা দাড়াও?"
আলাল, "তারপর?"
দুলাল, "স্যার একা দাড়িয়ে ছিলোতো তাই ভালো দেখাচ্ছিলো না। তাই আমিও দাঁড়ালাম।
শিক্ষক ছাত্রকে পড়াচ্ছেন.....
শিক্ষকঃ আচ্ছা, বলতো Grammar কাকে বলে?
ছাত্রঃ যারা গ্রামে থাকে তাদেরকে Grammar বলে। বাংলাদেশের গ্রামে
যারা থাকে তাদেরকে বাংলা Grammar এবং বিদেশের গ্রামে যারা থাকে তাদেরকে ইংলিশ Grammar বলে, স্যার।
একদিন এক বিদ্যালয়ে শিক্ষক তার ছাত্র-ছাত্রীদের গরু আঁকতে দিলেন। সবাই গরু এঁকে খাতা জমা দিল। এক ছেলে জমা দিল একটা খালি কাগজ।
শিক্ষক কাগজটা দেখে বলল, "এটা কি এঁকেছিস?"
ছাত্র বলল, "স্যার, ঘাস এঁকেছিলাম।"
শিক্ষক বলল, "ঘাস কই?"
ছাত্র বলল, "স্যার, গরুতে খেয়ে ফেলেছে।"
শিক্ষক বলল, "তাহলে গরু কই?"
ছাত্র বলল, "স্যার, গরুতো ঘাস খেয়ে চলে গেছে।"
ইংলিশ
মিডিয়াম স্কুলে সুন্দরী শিক্ষিকা চাকুরিতে যোগ দিলেন। পড়াতে গিয়েই টের
পেলেন,যুগের ছেলেরা পাল্টেছে, অতি স্মার্ট ডিজুস পোলাপান নিয়ে ম্যাডামের
বেকায়দা অবস্থা। প্রথম গ্রেডে সদ্য ভর্তি হওয়া রাজু তো বলেই বসলো,
ম্যাডাম,আমি কোনো অবস্থাতেই প্রথম গ্রেডে পড়বোনা। কারণ,প্রথম গ্রেডের সব
পড়ালিখা আমি অনেক আগেই শেষ করে ফেলেছি। এমনকি আমার বড় বোন যে ৩য় গ্রেডে
পড়ে ,আমি ওর চেয়ে ও স্মার্ট।কাজেই মিনিমাম ,আপনি আমাকে ৩য় গ্রেডে পড়ার
সুযোগ করে দিন।
ম্যাডাম,রাজুকে নিয়ে প্রিন্সিপাল স্যারের রুমে গেলেন।সব খুলে বললেন।
প্রিন্সিপাল স্যার বললেন, ঠিক আছে,আমি তোমাকে দুয়েক টা প্রশ্ন করবো, যদি
তুমি ঠিক ঠিক উত্তর দিতে পারো ,তবে তোমাকে উপরের ক্লাশে প্রমোশন দেয়া হবে।
প্রিন্সিপাল স্যার বললেন, আচ্ছা বলতো রাজু, ৩ গুন ৩ = কত?
রাজুর জটপট জবাব, স্যার , নয়।
আচ্ছা বলতো ৮ গুন ৮ সমান কত?
এবারও রাজুর জবাব স্যার ৬৪।
প্রিন্সিপাল স্যার ম্যাডামকে বললেন, রাজুকে উপরের ক্লাসে প্রমোশন দেয়া যায়।
রুপবতি ম্যাডাম এবার প্রিন্সিপাল স্যার কে বললেন, স্যার আমারও কিছু প্রশ্ন ছিলো, যদি আপনি অনুমতি দেন,আমিও একটু ওর মেধা যাচাই করি।
প্রিন্সিপাল স্যার এবার মাথা নেড়ে সায় দিলেন।
ম্যাডাম ,রাজুকে প্রথম প্রশ্ন করলেন-আচ্ছা রাজু বলতো,গাভীর চারটা আছে,কিন্ত আমার আছে দুটো। সে টা কি?
রাজু চুপচাপ চিন্তা করছে,আর মিটিমিটি হাসছে।
ম্যাডাম বললেন,লজ্জা পাবার দরকার নেই রাজু। তুমি সঠিক জবাব দিও।
রাজু বললো, ম্যাডাম,এটা হলো-আপনার দুই পা।
ম্যাডাম এবার ২য় প্রশ্ন করলেন, আচ্ছা এবার বলতো, তোমার প্যান্টের ও জায়গায় আছে,আর আমার তা নেই সেটা কি?
রাজু লাজে হাসে।
ম্যাডাম বলেন,লজ্জা পাওয়ার কিছু নেই রাজু।
রাজু বলেন,ম্যাডাম এটা হলো,আমার প্যান্টের পকেট।
ম্যাডামের পরের প্রশ্নঃ আচ্ছা, বলতো,এমন একটি শব্দ যা ইংরেজে লেটার
C দিয়ে শুর আর T দিয়ে শেষ। জিনিসটা গোলাকার,ডিলিশাস,ভেতরে ভেজা ভেজা, আর নরম,যা পেলে সবাই তৃপ্ত হয়।
প্রশ্ন শুনে প্রিন্সিপাল স্যারের চোখ বড় বড় হয়ে গেলো।কি বলবেন ভেবে পাচ্ছেন না।চেহারা পুরো লাল হয়ে গেছে।
রাজ বললো, ম্যাডাম এটা হলো Cocunut.
ম্যাডের পরের প্রশ্নঃ আচ্ছা এবার বলোতো, যা খুব শক্ত হয়ে কারো ভিতরে ঢুকে,আর নরম,ভেজা,আঠালো হয়ে বের হয়ে আসে?
রাজুর জবাব, ম্যাডাম এটা হলো বাবল গাম।
ম্যাডামঃআচ্ছা এবার বলোতো, কোন শব্দ ইংরেজি F দিয়ে শুরু আর K দিয়ে শেষ। যে শব্দ শুনলেই শরীরে যথেষ্ট উত্তাপ আর উত্তেজনা শুরু হয়-
এ প্রশ্ন শুনে প্রিন্সপাল স্যারের আবারো, লজ্জাকর অবস্থা ।
কিন্ত রাজুর উত্তর ,ম্যাডাম এটা হলো Fire Truck.
ম্যাডামঃ বলোতো কোন শব্দ ইংরেজি F দিয়ে শুরু আর K দিয়ে শেষ। যা মানুষ না পেলে হাত ব্যবহার করে।
রাজুর জবাব-ম্যাডাম এটা হলো-Fork.
ম্যাডামঃ রাজু বলতো সোনা,এ জিনিসটা কারো লম্বা, আবার কারো ছোট, একেক জনের একেক সাইজের হয়।বিয়ে করার পর জামাই আদর করে বউকে দিয়ে থাকে।
রাজুর জবাব--ম্যাডাম এটা হলো ডাকনাম।
ম্যাডামঃ রাজু বলতো এটা পুরুষের শরীরে কোন অংশ যেখানে কোনো হাড় নেই,তবে
অনেক শিরা আছে,এক রকমের মাংসপিন্ডের সমষ্টি,উত্তেজনাকর অবস্থায় বেশী
অনুভূত হয়।বিশেষ করে যা দিয়ে ভালোবাসা বাসি বুঝা যায়।
রাজুর জবাব, ম্যাডাম এটা হলো হার্ট বা হৃদয়।
শুনার পর প্রিন্সিপাল স্যার যেন স্বস্তির নিঃশ্বাস ফেললেন। ম্যাডাম কে
বললেন ওকে ৮ গ্রেডেই প্রমোশন দেয়া হোক। কারণ শেষের কয়েকটি প্রশ্নের জবাব
আমি নিজেই ভুল করেছি।
Admin- Admin
- Posts : 688
VIP POINT : 2748
Join date : 2010-04-17 -
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by Admin Mon May 03, 2010 10:17 pm
Jokes:
ছোট জনি
৩য় ক্লাশের জনি প্রমোশন পেয়েছিল ক্লাস এইটে।
এই পিচ্চিকে ক্লাস এইটে দেখে নতুন হেড মাস্টার তাকে অফিস রুমে ডেকে নিয়ে গেলেন। ডাক পড়লো ম্যাডামের ও।
হেড স্যার জানতে চাইলেন, কেন জনিকে এতো ওপরের ক্লাসে প্রমোশন দেয়া হলো ?
ম্যাডাম বললেন-- জনির অসাধারণ বুদ্ধিমত্তায় আগের স্যার তাকে ওপরের ক্লাসে প্রমোশন দিয়েছেন।
হেড স্যার বললেন--- পরীক্ষা হোক জনির বুদ্ধির--।
সুন্দরী ম্যাডাম আবার জনিকে প্রশ্ন করা শুরু করলেন--
প্রথম প্রশ্ন::: জনি , নতুন হেড স্যারকে লজ্জা পাওয়ার কিছু নেই। আর আমাকে
তো তুমি আগে থেকেই চিনো। তোমার বয়সও আগের চেয়ে বেড়েছে। এবার বলোতো-- কোন
জিনিস বাইরে থেকে ঘ্রাণ নিয়েও তৃপ্তি পাওয়া যায়, পাশে গেলেই দারুন ঘ্রাণ
এসে নাকে লাগে।যা খেতে পেলে সবাই আনন্দিত হয়। তবে খেতে হলে বস্ত্র খুলেই
খেতে হয়।
প্রশ্ন শুনেই হেড স্যারের চেহারা পুরো লাল । তবে জনির ঝটপট জবাব, ম্যাডাম
এটা হলো পাকা কলা। বাইরে থেকেই ঘ্রান পাওয়া যায়, তবে খেতে হলে খোসা খুলেই
খেতে হয়। এই খোসাটাকেই আপনি বস্ত্র বুঝিয়েছেন।
ম্যাডামের ২য় প্রশ্ন : আচ্ছা জনি এবার বলোতো-- কী এমন জিনিস যা আগে দাঁড়
করিয়ে তারপর লাগাতে হয়। শুয়া অবস্থায় আসল কাজে আসে না। যে জিনিসটি খুব
ছোটদের ,যেমন তোমার-দাঁড় করাতে যেমন সমস্যা হয়, আবার বুড়ো বয়সেও
বলে,ম্যাডাম স্যারের দিকে চেয়ে মিস্টি করে হাসলেন- তেমন শক্তি না থাকলে
সহজে দাঁড় করানো যায় না।
এ প্রশ্ন শুনে হেড স্যার একেবারে বইয়ের ভিতর মুখ লুকিয়েছেন। লজ্জায় মরমে
মরে যাচ্ছেন। হেড স্যারের বয়সও বলতে গেলে ৬০ এর কোটায়। ম্যাডাম কি তবে
স্যারকেই সরাসরি ইংগিত করলেন।
জনির জবাব--- ম্যাডাম এটা হলো মই। যা আমি এইবার গ্রামে গিয়ে দেখেছি। নানার
কাঁঠাল গাছে কাঁঠাল পেকেছে। কেউ পারতে পারছেনা। নানা অনেক কষ্ঠ করে মইটা
দাঁড় করিয়ে গাছে লাগানোর চেষ্টা করছেন, কিন্তু শুয়া অবস্থা থেকে মইটা দাঁড়
করাতে পারছেনা, নানা ভীষন দূর্বলতো। আমার কাজিন রাজনেরও একি অবস্থা বেচারো
ছোট মানুষ, মাত্র ক্লাস থ্রীতে পড়ে। সে ও মইটা দাঁড় করাতে পারলো না।
অবশেষে মামা এসে এক মিনিটেই দাঁড় করিয়ে গাছের সাথে লাগিয়ে ওপরে ওঠে কাঁঠাল
পেরে আনলেন।
ম্যাডামের পরের প্রশ্ন: আচ্ছা জনি বলোতো -- কোনো শব্দের প্রথম অক্ষর
ইংরেজি P দিয়ে শুরু আর S দিয়ে শেষ হয়। যা চিন্তা করলে বেশ উত্তেজনা আসে।
যেটার কাজ শেষ হলে ভিতরের জিনিস বাইরে চলে আসে।
হেড স্যার এবার আর চোখ খুলে থাকাতে পারছেনা।
জনির জবাব-- ম্যাডাম এটা হলো প্রেস কনফারেন্সের প্রেস। ভাবতেই সবার মনে উত্তেজনা আসে। আর শেষ হলেই অনেক ভিতরের জিনিস বাইরে চলে আসে।
ম্যাডামের পরের প্রশ্ন : আচ্চা জনি বলোতো , কোন শব্দের প্রথম অক্ষর ইংরেজি
V আর শেষের অক্ষর A দিয়ে শেষ হয়। ভিতরে নরম, আদ্র, জিহ্বা দিয়ে খায়, আবার
ভিতরে শক্ত দন্ড ঢুকিয়েও খাওয়া হয়। যা খেতে পারলে সবাই খুব আনন্দিত হয়।
জনির জবাব-- ম্যাডাম এটা হলো "Vanilla"আইসক্রিম।
ছোট্ট
জনি একটা কুকুরের লেজ ধরে পাইপে ঢুকনোর চেষ্টা করছে। অনেকণ ধরে ব্যাপারটা
লক্ষ্য করছিলেন পাশে দাঁড়ানো এক ভদ্রলোক। এক পর্যায়ে তিনি এগিয়ে এসে
বললেন, এই যে ছেলে, তুমি যতই চেষ্টা করো না কেন, কুকুরের লেজ কখনো সোজা
করতে পারবে না।
ছোট্ট জনির জবাব, না আঙ্কেল আমি তো কুকুরের লেজ সোজা করছি না। এই পাইপটা বাঁকানোর চেষ্টা করছি।
দূর থেকে এক লোক দেখলো ছোট্ট জনি লাফাচ্ছে!!!
একটু কাছে এসে দেখলো আসলে ছোট্ট জনি কলিং বেল চাপতে চেষ্টা করছে কিন্তু কলিং বেলের নাগাল পাচ্ছে না।
সে ভাবলো আহারে ছোট্ট জনি কতো কষ্ট করছে, একটু সাহায্য করি.........
লোকটি ছোট্ট জনিকে বললো, " আমি কি বেলটা চেপে দেব?"
ছোট্ট জনি বললো, "আচ্ছা দেন।"
যেই লোকটি বেল চাপলো তখন ছোট্ট জনি বললো, " কাজ শেষ এইবার আমার সাথে দৌঁড় দেন।
:: বাবা তুমি অন্ধ্কারে লিখতে পারো? ছোট্ট জনি বাবার কাছে জানতে চাইলো?
:: পারি। কি লিখতে হবে?
:: বেশি কিছু না বাবা। শুধু আমার রিপোর্ট কার্ডে একটি স্বাক্ষর দিলেই হবে।
ছোট্ট জনি তার বাগানে একটি গর্ত খুড়ছে। তা দেখে পাশের প্রতিবেশি ভদ্রলোক ভাবলেন দেখি ছেলেটা কি করছে।
:: হ্যাল্লো জনি, তুমি কি করছো?
:: আমার গোল্ডফিশটি মারা গেছে, তাকে কবর দেবো।
:: গোল্ডফিশের জন্য কবরটি অনেক বড় হয়ে গেলো না?
:: হুমম, বড়। কারন গোল্ডফিশটা তোমার বিড়ালের পেটে আছে।
:: তুমি আমাকে ২০ ডলার দিতে পারো? ছোট্ট জনি তার মায়ের কাছে জানতে চাইলো।
:: না সোনা, আমি দিতে পারি না।
:: তুমি যদি আমাকে ২০ ডলার দাও, তাহলে কাল যখন বিউটি পার্লারে ছিলে তখন বাবা কাজের মেয়েকে কি বলেছিল তা আমি তোমাকে বলতে পারি।
:: (এ কথা শুনে তার মা ব্যাগ খুলে তাকে ২০ ডলার দিলেন।) এবার বলো সোনা..
:: গতকাল বাবা কাজের মেয়েকে বললো, হাই সুনীতা, আগামি কাল যেন আমার মোজা জোড়া ধুতে যেন ভুল না হয়।
ছোট্ট জনি স্কুল থেকে মন খারাপ করে ফিরেছে। বাবা জানতে চাইলেন কি হয়েছে?
: আমি গনিতে F পেয়েছি
: কেন?
: টিচার জানতে চাইলেন 2x3 কত হয়? আমি বললাম 6
: তাহলে তো তুমি সঠিক উত্তর দিয়েছো।
: এরপর টিচার জানতে চাইলেন 3x2 কত হয়?
: What the f***ing difference? রেগে গিয়ে বাবা বললেন?
: আমিওতো ওই একই কথা টিচারকে বলেছিলাম।
বাইরে থেকে দৌড়ে এসে ছোট্ট জনি মায়ের কাছে জানতে চাইলো - মা, ছোট মেয়েরাও কি প্রেগনেন্ট হয়?
: না সোনা। জবাবে মা বললেন।
জনি দৌড়ে বাইরে চলে গেল। মা শুনতে পেলেন জনি তার ছোট্ট বান্ধবীকে বলছে - বললাম না, ভয়ের কিছু নেই। চলো, খেলাটা আবার খেলি।
ক্লাসে
আদব-কায়দা শেখাতে গিয়ে শিক্ষিকা জানতে চাইলেন - মনে করো তুমি তোমার কোন
ধনী বান্ধবীর বাসায় দাওয়াতে গিয়েছো। হঠাৎ তোমার টয়েলেটে যাবার প্রয়োজন
পড়লো, সেক্ষেত্রে তুমি তোমার বান্ধবীকে কি বলবে?
মাইক উত্তর দিলো - একটু অপেক্ষা করো, আমি টয়েলেট থেকে আসছি।
শিক্ষিকা - এটা শুনতে খুবই খারাপ লাগে।
চার্লি উত্তর দিলো - দু:খিত, আমাকে একটু টয়েলেটে যেতে হচ্ছে, কিছুক্ষনের মধ্যেই ফিরে আসবো।
শিক্ষিকা - হুমম, আগের থেকে ভালো। কিন্তু খাবার টেবিলে টয়লেট শব্দটি শুনতে বেমানান।
ছোট্ট জনি উত্তর দিলো: মাই ডিয়ার, আমাকে কিছুক্ষনের জন্য আমার ব্যক্তিগত
এক বন্ধুর সাথে হাত মেলাতে যেতে হচ্ছে। আমি আশা করছি আমাদের ডিনার শেষে
তার সাথে পরিচয় করিয়ে দিতে পারবো।
লিটল জনি পাহাড়ের সর্বোচ্চ চুড়ায় উঠে ইশ্বরকে ডাকাডাকি শুরু করলো।
ইশ্বর ও ইশ্বর!!! শুনছো!
কি হয়েছে আমার প্রিয় জনি?
তোমার কাছে ১ কোটি বছর মানে কতক্ষন?
আমার কাছে ১ কোটি বছর হলো ১ মিনিট।
ও, আচ্ছা তোমার কাছে ১০০০ কোটি টাকা মানে কত পয়সা?
১০০০ কোটি টাকা আমার কাছে তো ১ পয়সারও কম।
তাইলে তুমি আমাকে ১টা পয়সা দাওনা। প্লিইইজ।
মাত্র ১ পয়সা!! ঠিক আছে বাছা। জাস্ট ১ মিনিট ওয়েট করো।
-এই বলে ইশ্বর অদৃশ্য হলেন।
ছোট জনি
৩য় ক্লাশের জনি প্রমোশন পেয়েছিল ক্লাস এইটে।
এই পিচ্চিকে ক্লাস এইটে দেখে নতুন হেড মাস্টার তাকে অফিস রুমে ডেকে নিয়ে গেলেন। ডাক পড়লো ম্যাডামের ও।
হেড স্যার জানতে চাইলেন, কেন জনিকে এতো ওপরের ক্লাসে প্রমোশন দেয়া হলো ?
ম্যাডাম বললেন-- জনির অসাধারণ বুদ্ধিমত্তায় আগের স্যার তাকে ওপরের ক্লাসে প্রমোশন দিয়েছেন।
হেড স্যার বললেন--- পরীক্ষা হোক জনির বুদ্ধির--।
সুন্দরী ম্যাডাম আবার জনিকে প্রশ্ন করা শুরু করলেন--
প্রথম প্রশ্ন::: জনি , নতুন হেড স্যারকে লজ্জা পাওয়ার কিছু নেই। আর আমাকে
তো তুমি আগে থেকেই চিনো। তোমার বয়সও আগের চেয়ে বেড়েছে। এবার বলোতো-- কোন
জিনিস বাইরে থেকে ঘ্রাণ নিয়েও তৃপ্তি পাওয়া যায়, পাশে গেলেই দারুন ঘ্রাণ
এসে নাকে লাগে।যা খেতে পেলে সবাই আনন্দিত হয়। তবে খেতে হলে বস্ত্র খুলেই
খেতে হয়।
প্রশ্ন শুনেই হেড স্যারের চেহারা পুরো লাল । তবে জনির ঝটপট জবাব, ম্যাডাম
এটা হলো পাকা কলা। বাইরে থেকেই ঘ্রান পাওয়া যায়, তবে খেতে হলে খোসা খুলেই
খেতে হয়। এই খোসাটাকেই আপনি বস্ত্র বুঝিয়েছেন।
ম্যাডামের ২য় প্রশ্ন : আচ্ছা জনি এবার বলোতো-- কী এমন জিনিস যা আগে দাঁড়
করিয়ে তারপর লাগাতে হয়। শুয়া অবস্থায় আসল কাজে আসে না। যে জিনিসটি খুব
ছোটদের ,যেমন তোমার-দাঁড় করাতে যেমন সমস্যা হয়, আবার বুড়ো বয়সেও
বলে,ম্যাডাম স্যারের দিকে চেয়ে মিস্টি করে হাসলেন- তেমন শক্তি না থাকলে
সহজে দাঁড় করানো যায় না।
এ প্রশ্ন শুনে হেড স্যার একেবারে বইয়ের ভিতর মুখ লুকিয়েছেন। লজ্জায় মরমে
মরে যাচ্ছেন। হেড স্যারের বয়সও বলতে গেলে ৬০ এর কোটায়। ম্যাডাম কি তবে
স্যারকেই সরাসরি ইংগিত করলেন।
জনির জবাব--- ম্যাডাম এটা হলো মই। যা আমি এইবার গ্রামে গিয়ে দেখেছি। নানার
কাঁঠাল গাছে কাঁঠাল পেকেছে। কেউ পারতে পারছেনা। নানা অনেক কষ্ঠ করে মইটা
দাঁড় করিয়ে গাছে লাগানোর চেষ্টা করছেন, কিন্তু শুয়া অবস্থা থেকে মইটা দাঁড়
করাতে পারছেনা, নানা ভীষন দূর্বলতো। আমার কাজিন রাজনেরও একি অবস্থা বেচারো
ছোট মানুষ, মাত্র ক্লাস থ্রীতে পড়ে। সে ও মইটা দাঁড় করাতে পারলো না।
অবশেষে মামা এসে এক মিনিটেই দাঁড় করিয়ে গাছের সাথে লাগিয়ে ওপরে ওঠে কাঁঠাল
পেরে আনলেন।
ম্যাডামের পরের প্রশ্ন: আচ্ছা জনি বলোতো -- কোনো শব্দের প্রথম অক্ষর
ইংরেজি P দিয়ে শুরু আর S দিয়ে শেষ হয়। যা চিন্তা করলে বেশ উত্তেজনা আসে।
যেটার কাজ শেষ হলে ভিতরের জিনিস বাইরে চলে আসে।
হেড স্যার এবার আর চোখ খুলে থাকাতে পারছেনা।
জনির জবাব-- ম্যাডাম এটা হলো প্রেস কনফারেন্সের প্রেস। ভাবতেই সবার মনে উত্তেজনা আসে। আর শেষ হলেই অনেক ভিতরের জিনিস বাইরে চলে আসে।
ম্যাডামের পরের প্রশ্ন : আচ্চা জনি বলোতো , কোন শব্দের প্রথম অক্ষর ইংরেজি
V আর শেষের অক্ষর A দিয়ে শেষ হয়। ভিতরে নরম, আদ্র, জিহ্বা দিয়ে খায়, আবার
ভিতরে শক্ত দন্ড ঢুকিয়েও খাওয়া হয়। যা খেতে পারলে সবাই খুব আনন্দিত হয়।
জনির জবাব-- ম্যাডাম এটা হলো "Vanilla"আইসক্রিম।
ছোট্ট
জনি একটা কুকুরের লেজ ধরে পাইপে ঢুকনোর চেষ্টা করছে। অনেকণ ধরে ব্যাপারটা
লক্ষ্য করছিলেন পাশে দাঁড়ানো এক ভদ্রলোক। এক পর্যায়ে তিনি এগিয়ে এসে
বললেন, এই যে ছেলে, তুমি যতই চেষ্টা করো না কেন, কুকুরের লেজ কখনো সোজা
করতে পারবে না।
ছোট্ট জনির জবাব, না আঙ্কেল আমি তো কুকুরের লেজ সোজা করছি না। এই পাইপটা বাঁকানোর চেষ্টা করছি।
দূর থেকে এক লোক দেখলো ছোট্ট জনি লাফাচ্ছে!!!
একটু কাছে এসে দেখলো আসলে ছোট্ট জনি কলিং বেল চাপতে চেষ্টা করছে কিন্তু কলিং বেলের নাগাল পাচ্ছে না।
সে ভাবলো আহারে ছোট্ট জনি কতো কষ্ট করছে, একটু সাহায্য করি.........
লোকটি ছোট্ট জনিকে বললো, " আমি কি বেলটা চেপে দেব?"
ছোট্ট জনি বললো, "আচ্ছা দেন।"
যেই লোকটি বেল চাপলো তখন ছোট্ট জনি বললো, " কাজ শেষ এইবার আমার সাথে দৌঁড় দেন।
:: বাবা তুমি অন্ধ্কারে লিখতে পারো? ছোট্ট জনি বাবার কাছে জানতে চাইলো?
:: পারি। কি লিখতে হবে?
:: বেশি কিছু না বাবা। শুধু আমার রিপোর্ট কার্ডে একটি স্বাক্ষর দিলেই হবে।
ছোট্ট জনি তার বাগানে একটি গর্ত খুড়ছে। তা দেখে পাশের প্রতিবেশি ভদ্রলোক ভাবলেন দেখি ছেলেটা কি করছে।
:: হ্যাল্লো জনি, তুমি কি করছো?
:: আমার গোল্ডফিশটি মারা গেছে, তাকে কবর দেবো।
:: গোল্ডফিশের জন্য কবরটি অনেক বড় হয়ে গেলো না?
:: হুমম, বড়। কারন গোল্ডফিশটা তোমার বিড়ালের পেটে আছে।
:: তুমি আমাকে ২০ ডলার দিতে পারো? ছোট্ট জনি তার মায়ের কাছে জানতে চাইলো।
:: না সোনা, আমি দিতে পারি না।
:: তুমি যদি আমাকে ২০ ডলার দাও, তাহলে কাল যখন বিউটি পার্লারে ছিলে তখন বাবা কাজের মেয়েকে কি বলেছিল তা আমি তোমাকে বলতে পারি।
:: (এ কথা শুনে তার মা ব্যাগ খুলে তাকে ২০ ডলার দিলেন।) এবার বলো সোনা..
:: গতকাল বাবা কাজের মেয়েকে বললো, হাই সুনীতা, আগামি কাল যেন আমার মোজা জোড়া ধুতে যেন ভুল না হয়।
ছোট্ট জনি স্কুল থেকে মন খারাপ করে ফিরেছে। বাবা জানতে চাইলেন কি হয়েছে?
: আমি গনিতে F পেয়েছি
: কেন?
: টিচার জানতে চাইলেন 2x3 কত হয়? আমি বললাম 6
: তাহলে তো তুমি সঠিক উত্তর দিয়েছো।
: এরপর টিচার জানতে চাইলেন 3x2 কত হয়?
: What the f***ing difference? রেগে গিয়ে বাবা বললেন?
: আমিওতো ওই একই কথা টিচারকে বলেছিলাম।
বাইরে থেকে দৌড়ে এসে ছোট্ট জনি মায়ের কাছে জানতে চাইলো - মা, ছোট মেয়েরাও কি প্রেগনেন্ট হয়?
: না সোনা। জবাবে মা বললেন।
জনি দৌড়ে বাইরে চলে গেল। মা শুনতে পেলেন জনি তার ছোট্ট বান্ধবীকে বলছে - বললাম না, ভয়ের কিছু নেই। চলো, খেলাটা আবার খেলি।
ক্লাসে
আদব-কায়দা শেখাতে গিয়ে শিক্ষিকা জানতে চাইলেন - মনে করো তুমি তোমার কোন
ধনী বান্ধবীর বাসায় দাওয়াতে গিয়েছো। হঠাৎ তোমার টয়েলেটে যাবার প্রয়োজন
পড়লো, সেক্ষেত্রে তুমি তোমার বান্ধবীকে কি বলবে?
মাইক উত্তর দিলো - একটু অপেক্ষা করো, আমি টয়েলেট থেকে আসছি।
শিক্ষিকা - এটা শুনতে খুবই খারাপ লাগে।
চার্লি উত্তর দিলো - দু:খিত, আমাকে একটু টয়েলেটে যেতে হচ্ছে, কিছুক্ষনের মধ্যেই ফিরে আসবো।
শিক্ষিকা - হুমম, আগের থেকে ভালো। কিন্তু খাবার টেবিলে টয়লেট শব্দটি শুনতে বেমানান।
ছোট্ট জনি উত্তর দিলো: মাই ডিয়ার, আমাকে কিছুক্ষনের জন্য আমার ব্যক্তিগত
এক বন্ধুর সাথে হাত মেলাতে যেতে হচ্ছে। আমি আশা করছি আমাদের ডিনার শেষে
তার সাথে পরিচয় করিয়ে দিতে পারবো।
লিটল জনি পাহাড়ের সর্বোচ্চ চুড়ায় উঠে ইশ্বরকে ডাকাডাকি শুরু করলো।
ইশ্বর ও ইশ্বর!!! শুনছো!
কি হয়েছে আমার প্রিয় জনি?
তোমার কাছে ১ কোটি বছর মানে কতক্ষন?
আমার কাছে ১ কোটি বছর হলো ১ মিনিট।
ও, আচ্ছা তোমার কাছে ১০০০ কোটি টাকা মানে কত পয়সা?
১০০০ কোটি টাকা আমার কাছে তো ১ পয়সারও কম।
তাইলে তুমি আমাকে ১টা পয়সা দাওনা। প্লিইইজ।
মাত্র ১ পয়সা!! ঠিক আছে বাছা। জাস্ট ১ মিনিট ওয়েট করো।
-এই বলে ইশ্বর অদৃশ্য হলেন।
Admin- Admin
- Posts : 688
VIP POINT : 2748
Join date : 2010-04-17 -
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by Admin Mon May 03, 2010 10:17 pm
Jokes:
জেলখানা
ফাঁসির আসামিকে আগের দিন জেলখানার একজন কর্মচারী কথায় কথায় বললেন, �কাল তোমাকে ফাঁসি দিতে সরকারের ৫০০ টাকা খরচ হবে।�
মৃত্যুদণ্ডপ্রাপ্ত ব্যবসায়ী আসামি অবাক হয়ে বললেন, �এত টাকা কেন?�
কারা-কর্মচারী হিসাব দিলেন, জল্লাদ আর তার সহকারীরা পাবে ৩০০ টাকা, ফাঁসির
পোশাক বাবদ ১০০ টাকা, দড়ি-ফাঁসির অন্যান্য সরঞ্জামের জন্য আরও ১০০ টাকা।
খরচের বর্ণনা শুনে আসামি ব্যবসায়ীটি খানিকক্ষণ কী যেন ভাবলেন। তারপর
বললেন, �এত খরচের দরকার কী? কারা কর্তৃপক্ষ আমাকে ১০০ টাকা দিক, আর দুই
টাকা দিয়ে একটা দড়ি কিনে দিক। আমি নিজেই গলায় দড়ি দিয়ে মরি। আমারও কিছু
লাভ হবে, সরকারেরও সাশ্রয় হবে।�
সহকর্মীর
সঙ্গে দেখা করতে এক পকেটমার জেলগেটে এসেছে। এসে সে বলল, �আজ সকালেই তোমার
কেসটা লড়তে বিখ্যাত আইনজীবী আজমল সাহেবের সঙ্গে দেখা করলাম। নগদ পাঁচ
হাজার টাকা দিতে হলো।�
বন্ধু: টাকাটা কি তিনি পকেটে রাখলেন?
পকেটমার: তাঁর নিজের তো তাই ধারণা।
সহকর্মীর
সঙ্গে দেখা করতে এক পকেটমার জেলগেটে এসেছে। এসে সে বলল, �আজ সকালেই তোমার
কেসটা লড়তে বিখ্যাত আইনজীবী আজমল সাহেবের সঙ্গে দেখা করলাম। নগদ পাঁচ
হাজার টাকা দিতে হলো।�
বন্ধু: টাকাটা কি তিনি পকেটে রাখলেন?
পকেটমার: তাঁর নিজের তো তাই ধারণা।
জেলখানা
ফাঁসির আসামিকে আগের দিন জেলখানার একজন কর্মচারী কথায় কথায় বললেন, �কাল তোমাকে ফাঁসি দিতে সরকারের ৫০০ টাকা খরচ হবে।�
মৃত্যুদণ্ডপ্রাপ্ত ব্যবসায়ী আসামি অবাক হয়ে বললেন, �এত টাকা কেন?�
কারা-কর্মচারী হিসাব দিলেন, জল্লাদ আর তার সহকারীরা পাবে ৩০০ টাকা, ফাঁসির
পোশাক বাবদ ১০০ টাকা, দড়ি-ফাঁসির অন্যান্য সরঞ্জামের জন্য আরও ১০০ টাকা।
খরচের বর্ণনা শুনে আসামি ব্যবসায়ীটি খানিকক্ষণ কী যেন ভাবলেন। তারপর
বললেন, �এত খরচের দরকার কী? কারা কর্তৃপক্ষ আমাকে ১০০ টাকা দিক, আর দুই
টাকা দিয়ে একটা দড়ি কিনে দিক। আমি নিজেই গলায় দড়ি দিয়ে মরি। আমারও কিছু
লাভ হবে, সরকারেরও সাশ্রয় হবে।�
সহকর্মীর
সঙ্গে দেখা করতে এক পকেটমার জেলগেটে এসেছে। এসে সে বলল, �আজ সকালেই তোমার
কেসটা লড়তে বিখ্যাত আইনজীবী আজমল সাহেবের সঙ্গে দেখা করলাম। নগদ পাঁচ
হাজার টাকা দিতে হলো।�
বন্ধু: টাকাটা কি তিনি পকেটে রাখলেন?
পকেটমার: তাঁর নিজের তো তাই ধারণা।
সহকর্মীর
সঙ্গে দেখা করতে এক পকেটমার জেলগেটে এসেছে। এসে সে বলল, �আজ সকালেই তোমার
কেসটা লড়তে বিখ্যাত আইনজীবী আজমল সাহেবের সঙ্গে দেখা করলাম। নগদ পাঁচ
হাজার টাকা দিতে হলো।�
বন্ধু: টাকাটা কি তিনি পকেটে রাখলেন?
পকেটমার: তাঁর নিজের তো তাই ধারণা।
Admin- Admin
- Posts : 688
VIP POINT : 2748
Join date : 2010-04-17 -
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by Admin Mon May 03, 2010 10:18 pm
Jokes:
জ্যোতিষী
একদিন এক ব্যাঙ ভাগ্য পরীক্ষা করার জন্য জোতিষীর কাছে গেলো।
জোতিষী তাকে বললো : খুব শীঘ্রই এক সুন্দরী মেয়ের সাথে তোমার দেখা হবে। মেয়েটি তোমার সম্পর্কে সবকিছু জানে।
ব্যাঙ: চমৎকার! তার সঙ্গে আমার কোথায় দেখা হবে? পার্টিতে নাকি অন্য কোথাও?
জোতিষী : না! মেয়েটির বায়োলজি ক্লাশে।
জ্যোতিষী : আপনি নিশ্চিত ১০০ বছর বাঁচবেন।
ভদ্রলোক : যদি এর আগে মরে যাই?
জ্যোতিষী : তাহলে মূল্য ফেরত নিয়ে আমায় জুতোপেটা করবেন!
এক
লোক মেলায় ঘোরাঘুরি করে এক জায়গায় এসে দেখল ভাগ্য গণনা করা হচ্ছে। মজা
করার জন্য সেও সেখানে গেল। জ্যোতিষী লোকটিকে দেখেই বেশ বিজ্ঞের মতো
বললেন, �আপনি দুই সন্তানের বাবা।�
�হা-হা, আপনার কি তাই-ই ধারণা? আমার তিনজন সন্তান।� লোকটি বলল।
জ্যোতিষী তখন হেসে বললেন, �হা-হা, আপনার কি তাই-ই ধারণা?�
গণক: আপনি কমসে-কম আশি বছর বাঁচবেন।
ব্যক্তি: যদি না বাঁচি?
গণক: তা হলে এসে আমার দুই গালে দুটো চড় মারবেন।
হাত দেখে জ্যোতিষী বলল, �সর্বনাশ! দুদিন পরই আপনার শাশুড়ি মারা যাবে!�
-জানি, জানি, সেটা জানি। কিন্তু আমাকে ধরতে পারবে কি না, তা বলুন।
জ্যোতিষী
একদিন এক ব্যাঙ ভাগ্য পরীক্ষা করার জন্য জোতিষীর কাছে গেলো।
জোতিষী তাকে বললো : খুব শীঘ্রই এক সুন্দরী মেয়ের সাথে তোমার দেখা হবে। মেয়েটি তোমার সম্পর্কে সবকিছু জানে।
ব্যাঙ: চমৎকার! তার সঙ্গে আমার কোথায় দেখা হবে? পার্টিতে নাকি অন্য কোথাও?
জোতিষী : না! মেয়েটির বায়োলজি ক্লাশে।
জ্যোতিষী : আপনি নিশ্চিত ১০০ বছর বাঁচবেন।
ভদ্রলোক : যদি এর আগে মরে যাই?
জ্যোতিষী : তাহলে মূল্য ফেরত নিয়ে আমায় জুতোপেটা করবেন!
এক
লোক মেলায় ঘোরাঘুরি করে এক জায়গায় এসে দেখল ভাগ্য গণনা করা হচ্ছে। মজা
করার জন্য সেও সেখানে গেল। জ্যোতিষী লোকটিকে দেখেই বেশ বিজ্ঞের মতো
বললেন, �আপনি দুই সন্তানের বাবা।�
�হা-হা, আপনার কি তাই-ই ধারণা? আমার তিনজন সন্তান।� লোকটি বলল।
জ্যোতিষী তখন হেসে বললেন, �হা-হা, আপনার কি তাই-ই ধারণা?�
গণক: আপনি কমসে-কম আশি বছর বাঁচবেন।
ব্যক্তি: যদি না বাঁচি?
গণক: তা হলে এসে আমার দুই গালে দুটো চড় মারবেন।
হাত দেখে জ্যোতিষী বলল, �সর্বনাশ! দুদিন পরই আপনার শাশুড়ি মারা যাবে!�
-জানি, জানি, সেটা জানি। কিন্তু আমাকে ধরতে পারবে কি না, তা বলুন।
Admin- Admin
- Posts : 688
VIP POINT : 2748
Join date : 2010-04-17 -
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by Admin Mon May 03, 2010 10:19 pm
Jokes:
ডাক্তার-রোগী
এক পাগলের অভ্যাস ছিল গুলতি দিয়ে যে কোন
কাঁচের জানালা ভাঙ্গার । তাকে ধরে মানসিক চিকিৎসালয়ে নিয়ে আসা হল । এক
বছর চিকিৎসার পর ডাক্তারের ধারনা হল রোগ মুক্তি হয়েছে, তাকে ছেড়ে দেয়া
যায় । ছাড়বার আগে শেষ পরীক্ষা করার জন্য ডাক্তারের চেম্বারে তাকে ডাকা
হল ।
ডাক্তার : স্যার , আমাদের ধারনা আপনি সম্পূর্ন আরোগ্য হয়েছেন । তাই
আপনাকে ছেড়ে দেয়া হবে । এবার আপনি বলুন এখান থেকে ছেড়ে দেয়ার পর আপনি
কি করবেন ?
পাগল : আমি ! সত্যি বলব ?
ডাক্তার : বলুন ।
পাগল : প্রথমে ভালো একটা স্যুট কিনব । তারপর সেটা পরে আমি তাজমহল হোটেলে যাবো ডিনার খেতে ।
ডাক্তার : গুড, নর্মাল ব্যাপার, তারপর ?
পাগল : তারপর সেখানে সুন্দরী এক সোসাইটি গার্লকে বলব যে, মে আই হ্যাভ এ ড্যান্স উইথ ইউ ?
ডাক্তার : গুড, নর্মাল, তারপর ?
পাগল : তারপর তাকে ডিনার খাওয়াবো । মদ খাওয়াবো ।
ডাক্তার : ঠিক আছে, তারপর ?
পাগল : তারপর তাকে হোটেলের একটা রুমে নিয়ে আসব । নীল আলো জ্বালিয়ে দেবো । স্লো মিউজিক চালিয়ে দেব ।
ডাক্তার : নর্মাল সবকিছু, তারপর ?
পাগল : তারপর ধীরে ধীরে শাড়ী খুলব, ব্লাউজ খুলব , ব্রা খুলব, পেটিকোটটা খুলে ধীরে ধীরে নামিয়ে আনব পা থেকে ।
ডাক্তার : নাথিং রং, তারপর ?
পাগল : এবার মেয়েটির শরীরে বাকী আছে তার আন্ডারওয়ার । এখন ধীরে ধীরে সেই আন্ডারওয়ারটি খুলে নেব আমি ।
ডাক্তার : তারপর ?
পাগল : তারপর আন্ডারওয়ার থেকে ইলাস্টিকের দড়িটা খুলে নেব আমি । এই
ইলস্টিক দিয়ে নতুন গুলতি বানাবো । আর সেই গুলতি দিয়ে শহরের যত কাঁচের
জানালা আছে সব ভেঙ্গ চুরমার করে দিব আমি ।
ডাক্তার : নিয়ে যাও পেসেন্টকে । বন্ধ করে রাখ ওকে । হি ইজ এজ সিক এজ বিফোর । নো ইমপ্রুভমেন্ট
দিন এক রোগী ডাক্তারের কাছে গিয়ে বলল, �ডাক্তার সাব, আমার একটা অদ্ভুদ রোগ হয়েছে।�
ডাক্তার বললেন, �কি রকম ? �
রোগী বলল, �আমি অল্পতেই রেগে যাই। গালাগালি করি�
ডাক্তার বলল, �ব্যাপারটা একটু খুলে বলুন তো।�
রোগী বলল, �হারামজাদা, কয়বার খুলে বলব!!!�
এক লোক ডাক্তার দেখাতে গেছে কারণ তার ইয়ে দাঁড়ায় না। ডাক্তার শুনে বললেন, বিয়ে করছেন?
: না।
: প্রেমিকা আছে ?
: না।
: পরকীয়া করেন ?
: ন�
: টানবাজার যান ?
: না।
: মাস্টারবেট করেন?
: না।
ডাক্তার ক্ষেপে বললেন, ওই মিয়া, তাহলে দাড়া করায়ে কি করবেন? ক্যালেন্ডার টাঙ্গাইবেন!!!
শিক্ষানবীশ ডাক্তারঃ আমি কি করে বুঝতে পারবো যে কোন লোক অথবা স্ত্রী লোক জীবিত অথবা মৃত?
অধ্যাপক ডাক্তারঃ যখন পুরুষের হৃদস্পন্দন বন্ধ হবে আর স্ত্রীলোকের মুখ বন্ধ হবে, তখন জানবে তারা মৃত।
এক লোকের তিনটি বিচি | সে এটা নিয়া খুবই চিন্তিত | লজ্জায় কাউকে বলতে পারছে না | উপায় না দেখে ডাক্তারের কাছে গেল |
লোক : লজ্জিত হয়ে ডাক্তারকে বলছে, ডাক্তার সাহেব আপনার আর আমার মিলে ৫ টি |
ডাক্তার : কি বলেন বুঝতে পারছি না |
লোক : আরে আপনার আর আমার মিলে ৫ টি |
ডাক্তার : কিছুই বুঝতে পারছি না | পরিস্কার করে বলুন |
লোক : উপায় না দেখে বলল, আপনার আর আমার মিলে ৫ টি বিচি ||
ডাক্তার : তাহলে কি আপনার ১ টি ??
একলোককে
তার ডাক্তার রক্ত টেষ্ট করা জন্য দিয়েছেন। তো ঐ রোগী একটি ক্লিনিকে গিয়ে
রক্ত টেষ্ট করার কথা বললেন। এর পর একজন নার্স এসে ঐ লোকের হাতে পিন দিয়ে
সামান্য ফুটা করে এক ফোটা রক্ত নিলেন। এর পরপরই নার্স লক্ষ করলেন যে তার
হাতের কাছে কোন তুলা নাই। তাই সে তাড়াতাড়ি ঐ লোকের আঙ্গুলটি তার নিজের
মুখের মধ্য পুরে চুষে দিলেন। এই দেখে লোকটি মনে মনে বলল, শালার ডাক্তার
কেন তুই শুধু রক্ত টেষ্ট দিলি? সাথে একটু প্রসাব টেষ্ট করতে দিলে কি হত?
একজন লোক উপড় থেকে পড়ে গিয়ে পা ভেঙ্গে ফেলেছে। ডাক্তারের কাছে নিয়ে যাওয়া হলে তিনি বললেন, পড়ে গেলেন কিভাবে?
- আর বলবেন না ডাক্তার সাহেব, দু'তালা বাড়িতে বাঁশের সিড়িতে দাঁড়িয়ে রং
করছিলাম। সেই সময় পাশের বাড়িতে একটি যুবতী মেয়ে স্নান করছিল। ঐ সময় সিড়িটা
হুরহুর করে ভেঙ্গে পড়ে গেল।
- ঐ সময়ই ভেঙ্গে পড়ল?
- পড়বে না। তখন তো ঐ দুর্বল সিড়িতে দশ জন লোক উঠে গেছে।
ভদ্রলোকঃ ডাক্তারবাবু, আপনার কাল আমার ওখানে নিমন্ত্রণ খেতে যাবার কথা ছিল, গেলেন না?
ডাক্তারবাবুঃ প্রথমে ভেবেছিলাম একটু দেরী করে যাব, পরে অবশ্য মত বদলালাম।
ভদ্রলোকঃ কেন?
ডাক্তারবাবুঃ যারা আগে গিয়েছিল তারা আপনার বাড়ি থেকে সোজা আমার চেম্বারে চলে এল, তাই।
এক মহিলা তার কিছু মনোদৈহিক সমস্যা নিয়ে গেছেকে মনোবিজ্ঞানীর কাছে-
: আপনার সেক্স লাইফ সম্পর্কে আমাকে কিছু বলুন? আপনার সমস্যা সমাধান করতে এইটা জানা খুব গুরুত্বপূর্ণ।
: আমার সেক্সলাইফ বলতে গেলে পিকনিকের দিনের মতো।
: মানে খুব আনন্দের?
: না বছরে একবার।
দৈনিক দুই চামচ
ডাক্তারঃ এক্স-রে করে দেখলাম, আপনার পেটে অনেক চামচ জমা হয়েছে। কেন বলুন তো?
রোগীঃ আপনি তো বললেন দৈনিক দুই চামচ খেতে।
এক
পাগলের অভ্যাস ছিল গুলতি দিয়ে যে কোন কাঁচের জানালা ভাঙ্গার । তাকে ধরে
মানসিক চিকিৎসালয়ে নিয়ে আসা হল । এক বছর চিকিৎসার পর ডাক্তারের ধারনা হল
রোগ মুক্তি হয়েছে, তাকে ছেড়ে দেয়া যায় । ছাড়বার আগে শেষ পরীক্ষা করার জন্য
ডাক্তারের চেম্বারে তাকে ডাকা হল ।
ডাক্তার : স্যার , আমাদের ধারনা আপনি সম্পূর্ন আরোগ্য হয়েছেন । তাই আপনাকে
ছেড়ে দেয়া হবে । এবার আপনি বলুন এখান থেকে ছেড়ে দেয়ার পর আপনি কি করবেন ?
পাগল : আমি ! সত্যি বলব ?
ডাক্তার : বলুন ।
পাগল : প্রথমে ভালো একটা স্যুট কিনব । তারপর সেটা পরে আমি তাজমহল হোটেলে যাবো ডিনার খেতে ।
ডাক্তার : গুড, নর্মাল ব্যাপার, তারপর ?
পাগল : তারপর সেখানে সুন্দরী এক সোসাইটি গার্লকে বলব যে, মে আই হ্যাভ এ ড্যান্স উইথ ইউ ?
ডাক্তার : গুড, নর্মাল, তারপর ?
পাগল : তারপর তাকে ডিনার খাওয়াবো । মদ খাওয়াবো ।
ডাক্তার : ঠিক আছে, তারপর ?
পাগল : তারপর তাকে হোটেলের একটা রুমে নিয়ে আসব । নীল আলো জ্বালিয়ে দেবো । স্লো মিউজিক চালিয়ে দেব ।
ডাক্তার : নর্মাল সবকিছু, তারপর ?
পাগল : তারপর ধীরে ধীরে শাড়ী খুলব, ব্লাউজ খুলব , ব্রা খুলব, পেটিকোটটা খুলে ধীরে ধীরে নামিয়ে আনব পা থেকে ।
ডাক্তার : নাথিং রং, তারপর ?
পাগল : এবার মেয়েটির শরীরে বাকী আছে তার আন্ডারওয়ার । এখন ধীরে ধীরে সেই আন্ডারওয়ারটি খুলে নেব আমি ।
ডাক্তার : তারপর ?
পাগল : তারপর আন্ডারওয়ার থেকে ইলাস্টিকের দড়িটা খুলে নেব আমি । এই ইলস্টিক
দিয়ে নতুন গুলতি বানাবো । আর সেই গুলতি দিয়ে শহরের যত কাঁচের জানালা আছে
সব ভেঙ্গ চুরমার করে দিব আমি ।
ডাক্তার : নিয়ে যাও পেসেন্টকে । বন্ধ করে রাখ ওকে । হি ইজ এজ সিক এজ বিফোর । নো ইমপ্রুভমেন্ট ।
মেডিকেল কলেজের প্রফেসর নতুনদের ক্লাস নিচ্ছেন।
-ভালো ডাক্তার হওয়ার দুটি শর্ত। প্রথমটি হল খুব ভালো পর্যবেক্ষন শক্তি
থাকা। রুগীকে দেখেই যেন তার সম্পর্কে ধারনা করতে পারো, কোন একটা অসুখের
হালকা লক্ষনও যেন বাদ না যায়। দ্বিতীয়টা হল মন শক্ত করা। যেন কিছুতেই তুমি
ভড়কে না যাও।
আজকে তোমাদের পর্যবেক্ষন এবং মানসিক অবস্থার পরীক্ষা হবে। আমার সামনে একটা
জারে হলুদ বর্নের তরল আছে। সবাই এক এক করে আসো আর দেখে যাও। বলো এটা কি?
একে একে সবাই এলো। সবার এক কথা এটা প্রস্রাব।
গুড! এই বলে প্রফেসর একটা আঙ্গুল তরলে ডুবিয়ে দিলেন। ছাত্র-ছাত্রীরা ওয়াক থু টাইপ আওয়াজ করল। তরলে আঙ্গুল রেখেই প্রফেসর বললেন,
-তোমাদের ঘেন্নাপাতি কমাতে হবে। মানসিক দৃঢ়তার জন্য এই ধরনের ঘৃনা থাকা
ভালো নয়। যারা এখনো আমার আঙ্গুল চুবিয়ে রাখা পছন্দ করো নাই তারা ভালো করে
লক্ষ্য করো। এইবলে প্রফেসর আঙ্গুল তুলে মুখে দিলেন। ছাত্রদের অবস্থা ত সেই
রকম।
এরপর প্রফেসর বললেন, তোমরা সবাই ঠিক আমি যেভাবে আঙ্গুল চুবিয়েছি আর মুখে দিয়েছি সেইভাবে কর। সবাই আসো... একে একে...
ছাত্ররা তাই করল।
সবশেষে প্রফেসর বললেন, এবার তোমাদের পর্যবেক্ষনের প্রসঙ্গে আসি। বলো কতজন
খেয়াল করেছো যে আমি তর্জনী চুবিয়েছি আর মধ্যমা মুখে দিয়েছি...
বুড়ো
রিয়াদ সাহেব বিয়ে করেছেন এক কচি মেয়েকে। কিন্তু কয়েক হপ্তা পর দেখা গেলো,
বিছানায় যত কায়দা কানুনই তিনি করেন না কেন, বউ বেচারির রাগমোচন হচ্ছে না।
রিয়াদ সাহেব ঠিক করলেন, তিনি ডাক্তারের পরামর্শ নেবেন।
ডাক্তার সব শুনে, সব দেখে রায় দিলেন - এক কাজ করুন। ফ্যান্টাসি সেক্স
চেষ্টা করে দেখুন। ষন্ডা কোন ছোকরাকে ভাড়া করবেন। আপনারা যখন ঐসব করবেন,
ছোকরা ন্যাংটা হয়ে দাঁড়িয়ে তালপাখা দিয়ে আপনাদের বাতাস করবে।
ডাক্তারের কথা কী আর ফেলা যায়? রিয়াদ সাহেব এক ষন্ডামতো ছোকরাকে ভাড়া করে
বাড়ি নিয়ে গেলেন। ডাক্তারের নির্দেশমতো কাজ করেও কোন ফল পাওয়া গেলো না।
চটেমটে রিয়াদ সাহেব আবার ডাক্তারের চেম্বারে হানা দিলেন।
ডাক্তার সব শুনে, সব দেখে আবারও রায় দিলেন এক কাজ করুন। এবার উল্টো
ফ্যান্টাসি সেক্স চেষ্টা করে দেখুন। ষন্ডা কোন ছোকরাকে ভাড়া করবেন। এবার
ছোকরা আপনার স্ত্রীর সাথে যখন ঐসব করবে, আপনি ন্যাংটা হয়ে দাঁড়িয়ে তালপাখা
দিয়ে ওদের বাতাস করবেন।
মরিয়া রিয়াদ সাহেব ঠিক করলেন, তথাস্তু।
এবার একেবারে হাতেনাতে ফল পাওয়া গেলো। রিয়াদ সাহেবের বউ এক উথালপাথাল রাগমোচন লাভ করলেন।
উল্লসিত রিয়াদ সাহেব ষন্ডা ছোকরার কাঁধে টোকা দিয়ে বললেন, এবার বুঝেছো তো ছোকরা, কিভাবে ঠিকমতো বাতাস করতে হয়?
পাভেল খুব তোতলায়।
এমনটা ছোটবেলায় হতো না, এখন কেন হচ্ছে জানার জন্যে ডাক্তারের সাথে যোগাযোগ করলো সে।
ডাক্তার প্রথমে নাক-কান-গলার বিভিন্ন টেস্ট দিলেন।যথাসময়ে রিপোর্ট হাতে
এল,কিন্তু রিপোর্ট ডাক্তার এমন কিছু পেলেন না যার কারণে পাভেল এর এই হঠাৎ
তোতলামি দেখা দিতে পারে।অবশেষে ডাক্তার তাকে থরো চেকআপ এর সিদ্ধান্ত
নিলেন।এবং তাকে আপাদমস্তক পরীক্ষা-নীরিক্ষা করে কারণটা খুঁজে পেলেন
ডাক্তার।
তিনি পাভেলকে জানালেন, দেখুন মিস্টার পাভেল, আপনার দেহের বিশেষ
প্রত্যঙ্গটি অত্যন্ত দীর্ঘ।সেটির ওজনে আপনার ভোকাল কর্ডে টান
পড়েছে।প্রত্যঙ্গটি কেটে খানিকটা ছোট করা হলে সম্ভবত আপনার তোতলামি সেরে
যাবে।আপনি রাজি হলে এখন যা আছে, তার অর্ধেকে আমি আপনাকে নামিয়ে আনতে
পারি।তবে যে অর্ধেক সরিয়ে ফেলা হবে, সেটি কিন্তু আপনাকে হস্তান্তর করা
হবে না।আপনি কি রাজি?
কী আর করা, পাভেল রাজি হলো।অপারেশন সফল হওয়ার পর তার তোতলামি একেবারেই সেরে গেলো।
কিন্তু পাভেলের বান্ধবী টিনা সব জানতে পেরে ভীষণ চটে গেলো।সে হুমকি দিলো,
তোতলামি নিয়ে তার কোন আপত্তি নেই, কিন্তু অর্ধেক যদি সে ফেরত না নিয়ে
আসে, এ সম্পর্ক সে রাখবে না।
মাসখানেক টিনাকে বোঝানোর চেষ্টা করে বিফল হয়ে শেষে পাভেল আবার গেলো ডাক্তারের কাছে।
ডাক্তারসাহেব, আমার অর্ধেক আমাকে ফিরিয়ে দিন- আব্দার জানালো পাভেল , তারপর বর্তমান পরিস্থিতি ডাক্তারকে বুঝিয়ে বললো।
কিন্তু ডাক্তার কোন জবাব দিলেন না, ভাবুক চোখে তাকিয়ে রইলেন তার দিকে।
পাভেল চটে গেলো।
: কী হলো, কথা শুনতে পাচ্ছেন না আমার? আমার অর্ধেক আমাকে ফিরিয়ে দিন।
: ডাক্তারও চটে গিয়ে বললেন, প-প-প-পারবো না। য-য-য-যান, ভ-ভ-ভাগেন এখান থেকে।
ডাক্তার : আপনাকে কতবার বলেছি চর্বিজাতীয় খাবার খাবেন না।
রোগী : খেতে চাই না, কিন্তু জিহ্বা যে মানে না।
ডাক্তার : এত বড় শরীর ছোট এক জিহ্বার সঙ্গে পারেন না, এ কেমন কথা?
রোগী : জিহ্বা তো আর একা নয় পেটও যে তাকে সাপোর্ট করে।
কথা হচ্ছে দুই বন্ধুর মধ্যে
১ম জন : আচ্ছা বল তো, হাসপাতালে যখন রোগীর অপারেশন চলে, তখন ডাক্তাররা মুখ ও মাথা ঢেকে রাখে কেন?
২য় জন : অপারেশনে যদি ডাক্তাররা কোন ভুল করে ফেলে তাহলে রোগী যেন তাদের চিনতে না পারে সেজন্য।
একদিন এক রোগী ডাক্তারের কাছে গিয়ে বলল, ডাক্তার সাব, আমার একটা অদ্ভুদ রোগ হয়েছে।
ডাক্তার বললেন, কি রকম?
রোগী বলল, আমি অল্পতেই রেগে যাই। গালাগালি করি
ডাক্তার বলল, ব্যাপারটা একটু খুলে বলুন তো।
রোগী বলল, হারামজাদা, কয়বার খুইল্লা কমু!!!
ডাক্তার রোগীকে ব্যাবস্খাপত্র দিয়ে বললেন -
ডাক্তার : আপনার খাবার সব সময় ঢাকা রাখবেন।
রোগী : কেন ? ঢাকা তো অনেক দূর ! কুমিল্লায় রাখলে চলবে না ?
ডাক্তার-রোগী
এক পাগলের অভ্যাস ছিল গুলতি দিয়ে যে কোন
কাঁচের জানালা ভাঙ্গার । তাকে ধরে মানসিক চিকিৎসালয়ে নিয়ে আসা হল । এক
বছর চিকিৎসার পর ডাক্তারের ধারনা হল রোগ মুক্তি হয়েছে, তাকে ছেড়ে দেয়া
যায় । ছাড়বার আগে শেষ পরীক্ষা করার জন্য ডাক্তারের চেম্বারে তাকে ডাকা
হল ।
ডাক্তার : স্যার , আমাদের ধারনা আপনি সম্পূর্ন আরোগ্য হয়েছেন । তাই
আপনাকে ছেড়ে দেয়া হবে । এবার আপনি বলুন এখান থেকে ছেড়ে দেয়ার পর আপনি
কি করবেন ?
পাগল : আমি ! সত্যি বলব ?
ডাক্তার : বলুন ।
পাগল : প্রথমে ভালো একটা স্যুট কিনব । তারপর সেটা পরে আমি তাজমহল হোটেলে যাবো ডিনার খেতে ।
ডাক্তার : গুড, নর্মাল ব্যাপার, তারপর ?
পাগল : তারপর সেখানে সুন্দরী এক সোসাইটি গার্লকে বলব যে, মে আই হ্যাভ এ ড্যান্স উইথ ইউ ?
ডাক্তার : গুড, নর্মাল, তারপর ?
পাগল : তারপর তাকে ডিনার খাওয়াবো । মদ খাওয়াবো ।
ডাক্তার : ঠিক আছে, তারপর ?
পাগল : তারপর তাকে হোটেলের একটা রুমে নিয়ে আসব । নীল আলো জ্বালিয়ে দেবো । স্লো মিউজিক চালিয়ে দেব ।
ডাক্তার : নর্মাল সবকিছু, তারপর ?
পাগল : তারপর ধীরে ধীরে শাড়ী খুলব, ব্লাউজ খুলব , ব্রা খুলব, পেটিকোটটা খুলে ধীরে ধীরে নামিয়ে আনব পা থেকে ।
ডাক্তার : নাথিং রং, তারপর ?
পাগল : এবার মেয়েটির শরীরে বাকী আছে তার আন্ডারওয়ার । এখন ধীরে ধীরে সেই আন্ডারওয়ারটি খুলে নেব আমি ।
ডাক্তার : তারপর ?
পাগল : তারপর আন্ডারওয়ার থেকে ইলাস্টিকের দড়িটা খুলে নেব আমি । এই
ইলস্টিক দিয়ে নতুন গুলতি বানাবো । আর সেই গুলতি দিয়ে শহরের যত কাঁচের
জানালা আছে সব ভেঙ্গ চুরমার করে দিব আমি ।
ডাক্তার : নিয়ে যাও পেসেন্টকে । বন্ধ করে রাখ ওকে । হি ইজ এজ সিক এজ বিফোর । নো ইমপ্রুভমেন্ট
দিন এক রোগী ডাক্তারের কাছে গিয়ে বলল, �ডাক্তার সাব, আমার একটা অদ্ভুদ রোগ হয়েছে।�
ডাক্তার বললেন, �কি রকম ? �
রোগী বলল, �আমি অল্পতেই রেগে যাই। গালাগালি করি�
ডাক্তার বলল, �ব্যাপারটা একটু খুলে বলুন তো।�
রোগী বলল, �হারামজাদা, কয়বার খুলে বলব!!!�
এক লোক ডাক্তার দেখাতে গেছে কারণ তার ইয়ে দাঁড়ায় না। ডাক্তার শুনে বললেন, বিয়ে করছেন?
: না।
: প্রেমিকা আছে ?
: না।
: পরকীয়া করেন ?
: ন�
: টানবাজার যান ?
: না।
: মাস্টারবেট করেন?
: না।
ডাক্তার ক্ষেপে বললেন, ওই মিয়া, তাহলে দাড়া করায়ে কি করবেন? ক্যালেন্ডার টাঙ্গাইবেন!!!
শিক্ষানবীশ ডাক্তারঃ আমি কি করে বুঝতে পারবো যে কোন লোক অথবা স্ত্রী লোক জীবিত অথবা মৃত?
অধ্যাপক ডাক্তারঃ যখন পুরুষের হৃদস্পন্দন বন্ধ হবে আর স্ত্রীলোকের মুখ বন্ধ হবে, তখন জানবে তারা মৃত।
এক লোকের তিনটি বিচি | সে এটা নিয়া খুবই চিন্তিত | লজ্জায় কাউকে বলতে পারছে না | উপায় না দেখে ডাক্তারের কাছে গেল |
লোক : লজ্জিত হয়ে ডাক্তারকে বলছে, ডাক্তার সাহেব আপনার আর আমার মিলে ৫ টি |
ডাক্তার : কি বলেন বুঝতে পারছি না |
লোক : আরে আপনার আর আমার মিলে ৫ টি |
ডাক্তার : কিছুই বুঝতে পারছি না | পরিস্কার করে বলুন |
লোক : উপায় না দেখে বলল, আপনার আর আমার মিলে ৫ টি বিচি ||
ডাক্তার : তাহলে কি আপনার ১ টি ??
একলোককে
তার ডাক্তার রক্ত টেষ্ট করা জন্য দিয়েছেন। তো ঐ রোগী একটি ক্লিনিকে গিয়ে
রক্ত টেষ্ট করার কথা বললেন। এর পর একজন নার্স এসে ঐ লোকের হাতে পিন দিয়ে
সামান্য ফুটা করে এক ফোটা রক্ত নিলেন। এর পরপরই নার্স লক্ষ করলেন যে তার
হাতের কাছে কোন তুলা নাই। তাই সে তাড়াতাড়ি ঐ লোকের আঙ্গুলটি তার নিজের
মুখের মধ্য পুরে চুষে দিলেন। এই দেখে লোকটি মনে মনে বলল, শালার ডাক্তার
কেন তুই শুধু রক্ত টেষ্ট দিলি? সাথে একটু প্রসাব টেষ্ট করতে দিলে কি হত?
একজন লোক উপড় থেকে পড়ে গিয়ে পা ভেঙ্গে ফেলেছে। ডাক্তারের কাছে নিয়ে যাওয়া হলে তিনি বললেন, পড়ে গেলেন কিভাবে?
- আর বলবেন না ডাক্তার সাহেব, দু'তালা বাড়িতে বাঁশের সিড়িতে দাঁড়িয়ে রং
করছিলাম। সেই সময় পাশের বাড়িতে একটি যুবতী মেয়ে স্নান করছিল। ঐ সময় সিড়িটা
হুরহুর করে ভেঙ্গে পড়ে গেল।
- ঐ সময়ই ভেঙ্গে পড়ল?
- পড়বে না। তখন তো ঐ দুর্বল সিড়িতে দশ জন লোক উঠে গেছে।
ভদ্রলোকঃ ডাক্তারবাবু, আপনার কাল আমার ওখানে নিমন্ত্রণ খেতে যাবার কথা ছিল, গেলেন না?
ডাক্তারবাবুঃ প্রথমে ভেবেছিলাম একটু দেরী করে যাব, পরে অবশ্য মত বদলালাম।
ভদ্রলোকঃ কেন?
ডাক্তারবাবুঃ যারা আগে গিয়েছিল তারা আপনার বাড়ি থেকে সোজা আমার চেম্বারে চলে এল, তাই।
এক মহিলা তার কিছু মনোদৈহিক সমস্যা নিয়ে গেছেকে মনোবিজ্ঞানীর কাছে-
: আপনার সেক্স লাইফ সম্পর্কে আমাকে কিছু বলুন? আপনার সমস্যা সমাধান করতে এইটা জানা খুব গুরুত্বপূর্ণ।
: আমার সেক্সলাইফ বলতে গেলে পিকনিকের দিনের মতো।
: মানে খুব আনন্দের?
: না বছরে একবার।
দৈনিক দুই চামচ
ডাক্তারঃ এক্স-রে করে দেখলাম, আপনার পেটে অনেক চামচ জমা হয়েছে। কেন বলুন তো?
রোগীঃ আপনি তো বললেন দৈনিক দুই চামচ খেতে।
এক
পাগলের অভ্যাস ছিল গুলতি দিয়ে যে কোন কাঁচের জানালা ভাঙ্গার । তাকে ধরে
মানসিক চিকিৎসালয়ে নিয়ে আসা হল । এক বছর চিকিৎসার পর ডাক্তারের ধারনা হল
রোগ মুক্তি হয়েছে, তাকে ছেড়ে দেয়া যায় । ছাড়বার আগে শেষ পরীক্ষা করার জন্য
ডাক্তারের চেম্বারে তাকে ডাকা হল ।
ডাক্তার : স্যার , আমাদের ধারনা আপনি সম্পূর্ন আরোগ্য হয়েছেন । তাই আপনাকে
ছেড়ে দেয়া হবে । এবার আপনি বলুন এখান থেকে ছেড়ে দেয়ার পর আপনি কি করবেন ?
পাগল : আমি ! সত্যি বলব ?
ডাক্তার : বলুন ।
পাগল : প্রথমে ভালো একটা স্যুট কিনব । তারপর সেটা পরে আমি তাজমহল হোটেলে যাবো ডিনার খেতে ।
ডাক্তার : গুড, নর্মাল ব্যাপার, তারপর ?
পাগল : তারপর সেখানে সুন্দরী এক সোসাইটি গার্লকে বলব যে, মে আই হ্যাভ এ ড্যান্স উইথ ইউ ?
ডাক্তার : গুড, নর্মাল, তারপর ?
পাগল : তারপর তাকে ডিনার খাওয়াবো । মদ খাওয়াবো ।
ডাক্তার : ঠিক আছে, তারপর ?
পাগল : তারপর তাকে হোটেলের একটা রুমে নিয়ে আসব । নীল আলো জ্বালিয়ে দেবো । স্লো মিউজিক চালিয়ে দেব ।
ডাক্তার : নর্মাল সবকিছু, তারপর ?
পাগল : তারপর ধীরে ধীরে শাড়ী খুলব, ব্লাউজ খুলব , ব্রা খুলব, পেটিকোটটা খুলে ধীরে ধীরে নামিয়ে আনব পা থেকে ।
ডাক্তার : নাথিং রং, তারপর ?
পাগল : এবার মেয়েটির শরীরে বাকী আছে তার আন্ডারওয়ার । এখন ধীরে ধীরে সেই আন্ডারওয়ারটি খুলে নেব আমি ।
ডাক্তার : তারপর ?
পাগল : তারপর আন্ডারওয়ার থেকে ইলাস্টিকের দড়িটা খুলে নেব আমি । এই ইলস্টিক
দিয়ে নতুন গুলতি বানাবো । আর সেই গুলতি দিয়ে শহরের যত কাঁচের জানালা আছে
সব ভেঙ্গ চুরমার করে দিব আমি ।
ডাক্তার : নিয়ে যাও পেসেন্টকে । বন্ধ করে রাখ ওকে । হি ইজ এজ সিক এজ বিফোর । নো ইমপ্রুভমেন্ট ।
মেডিকেল কলেজের প্রফেসর নতুনদের ক্লাস নিচ্ছেন।
-ভালো ডাক্তার হওয়ার দুটি শর্ত। প্রথমটি হল খুব ভালো পর্যবেক্ষন শক্তি
থাকা। রুগীকে দেখেই যেন তার সম্পর্কে ধারনা করতে পারো, কোন একটা অসুখের
হালকা লক্ষনও যেন বাদ না যায়। দ্বিতীয়টা হল মন শক্ত করা। যেন কিছুতেই তুমি
ভড়কে না যাও।
আজকে তোমাদের পর্যবেক্ষন এবং মানসিক অবস্থার পরীক্ষা হবে। আমার সামনে একটা
জারে হলুদ বর্নের তরল আছে। সবাই এক এক করে আসো আর দেখে যাও। বলো এটা কি?
একে একে সবাই এলো। সবার এক কথা এটা প্রস্রাব।
গুড! এই বলে প্রফেসর একটা আঙ্গুল তরলে ডুবিয়ে দিলেন। ছাত্র-ছাত্রীরা ওয়াক থু টাইপ আওয়াজ করল। তরলে আঙ্গুল রেখেই প্রফেসর বললেন,
-তোমাদের ঘেন্নাপাতি কমাতে হবে। মানসিক দৃঢ়তার জন্য এই ধরনের ঘৃনা থাকা
ভালো নয়। যারা এখনো আমার আঙ্গুল চুবিয়ে রাখা পছন্দ করো নাই তারা ভালো করে
লক্ষ্য করো। এইবলে প্রফেসর আঙ্গুল তুলে মুখে দিলেন। ছাত্রদের অবস্থা ত সেই
রকম।
এরপর প্রফেসর বললেন, তোমরা সবাই ঠিক আমি যেভাবে আঙ্গুল চুবিয়েছি আর মুখে দিয়েছি সেইভাবে কর। সবাই আসো... একে একে...
ছাত্ররা তাই করল।
সবশেষে প্রফেসর বললেন, এবার তোমাদের পর্যবেক্ষনের প্রসঙ্গে আসি। বলো কতজন
খেয়াল করেছো যে আমি তর্জনী চুবিয়েছি আর মধ্যমা মুখে দিয়েছি...
বুড়ো
রিয়াদ সাহেব বিয়ে করেছেন এক কচি মেয়েকে। কিন্তু কয়েক হপ্তা পর দেখা গেলো,
বিছানায় যত কায়দা কানুনই তিনি করেন না কেন, বউ বেচারির রাগমোচন হচ্ছে না।
রিয়াদ সাহেব ঠিক করলেন, তিনি ডাক্তারের পরামর্শ নেবেন।
ডাক্তার সব শুনে, সব দেখে রায় দিলেন - এক কাজ করুন। ফ্যান্টাসি সেক্স
চেষ্টা করে দেখুন। ষন্ডা কোন ছোকরাকে ভাড়া করবেন। আপনারা যখন ঐসব করবেন,
ছোকরা ন্যাংটা হয়ে দাঁড়িয়ে তালপাখা দিয়ে আপনাদের বাতাস করবে।
ডাক্তারের কথা কী আর ফেলা যায়? রিয়াদ সাহেব এক ষন্ডামতো ছোকরাকে ভাড়া করে
বাড়ি নিয়ে গেলেন। ডাক্তারের নির্দেশমতো কাজ করেও কোন ফল পাওয়া গেলো না।
চটেমটে রিয়াদ সাহেব আবার ডাক্তারের চেম্বারে হানা দিলেন।
ডাক্তার সব শুনে, সব দেখে আবারও রায় দিলেন এক কাজ করুন। এবার উল্টো
ফ্যান্টাসি সেক্স চেষ্টা করে দেখুন। ষন্ডা কোন ছোকরাকে ভাড়া করবেন। এবার
ছোকরা আপনার স্ত্রীর সাথে যখন ঐসব করবে, আপনি ন্যাংটা হয়ে দাঁড়িয়ে তালপাখা
দিয়ে ওদের বাতাস করবেন।
মরিয়া রিয়াদ সাহেব ঠিক করলেন, তথাস্তু।
এবার একেবারে হাতেনাতে ফল পাওয়া গেলো। রিয়াদ সাহেবের বউ এক উথালপাথাল রাগমোচন লাভ করলেন।
উল্লসিত রিয়াদ সাহেব ষন্ডা ছোকরার কাঁধে টোকা দিয়ে বললেন, এবার বুঝেছো তো ছোকরা, কিভাবে ঠিকমতো বাতাস করতে হয়?
পাভেল খুব তোতলায়।
এমনটা ছোটবেলায় হতো না, এখন কেন হচ্ছে জানার জন্যে ডাক্তারের সাথে যোগাযোগ করলো সে।
ডাক্তার প্রথমে নাক-কান-গলার বিভিন্ন টেস্ট দিলেন।যথাসময়ে রিপোর্ট হাতে
এল,কিন্তু রিপোর্ট ডাক্তার এমন কিছু পেলেন না যার কারণে পাভেল এর এই হঠাৎ
তোতলামি দেখা দিতে পারে।অবশেষে ডাক্তার তাকে থরো চেকআপ এর সিদ্ধান্ত
নিলেন।এবং তাকে আপাদমস্তক পরীক্ষা-নীরিক্ষা করে কারণটা খুঁজে পেলেন
ডাক্তার।
তিনি পাভেলকে জানালেন, দেখুন মিস্টার পাভেল, আপনার দেহের বিশেষ
প্রত্যঙ্গটি অত্যন্ত দীর্ঘ।সেটির ওজনে আপনার ভোকাল কর্ডে টান
পড়েছে।প্রত্যঙ্গটি কেটে খানিকটা ছোট করা হলে সম্ভবত আপনার তোতলামি সেরে
যাবে।আপনি রাজি হলে এখন যা আছে, তার অর্ধেকে আমি আপনাকে নামিয়ে আনতে
পারি।তবে যে অর্ধেক সরিয়ে ফেলা হবে, সেটি কিন্তু আপনাকে হস্তান্তর করা
হবে না।আপনি কি রাজি?
কী আর করা, পাভেল রাজি হলো।অপারেশন সফল হওয়ার পর তার তোতলামি একেবারেই সেরে গেলো।
কিন্তু পাভেলের বান্ধবী টিনা সব জানতে পেরে ভীষণ চটে গেলো।সে হুমকি দিলো,
তোতলামি নিয়ে তার কোন আপত্তি নেই, কিন্তু অর্ধেক যদি সে ফেরত না নিয়ে
আসে, এ সম্পর্ক সে রাখবে না।
মাসখানেক টিনাকে বোঝানোর চেষ্টা করে বিফল হয়ে শেষে পাভেল আবার গেলো ডাক্তারের কাছে।
ডাক্তারসাহেব, আমার অর্ধেক আমাকে ফিরিয়ে দিন- আব্দার জানালো পাভেল , তারপর বর্তমান পরিস্থিতি ডাক্তারকে বুঝিয়ে বললো।
কিন্তু ডাক্তার কোন জবাব দিলেন না, ভাবুক চোখে তাকিয়ে রইলেন তার দিকে।
পাভেল চটে গেলো।
: কী হলো, কথা শুনতে পাচ্ছেন না আমার? আমার অর্ধেক আমাকে ফিরিয়ে দিন।
: ডাক্তারও চটে গিয়ে বললেন, প-প-প-পারবো না। য-য-য-যান, ভ-ভ-ভাগেন এখান থেকে।
ডাক্তার : আপনাকে কতবার বলেছি চর্বিজাতীয় খাবার খাবেন না।
রোগী : খেতে চাই না, কিন্তু জিহ্বা যে মানে না।
ডাক্তার : এত বড় শরীর ছোট এক জিহ্বার সঙ্গে পারেন না, এ কেমন কথা?
রোগী : জিহ্বা তো আর একা নয় পেটও যে তাকে সাপোর্ট করে।
কথা হচ্ছে দুই বন্ধুর মধ্যে
১ম জন : আচ্ছা বল তো, হাসপাতালে যখন রোগীর অপারেশন চলে, তখন ডাক্তাররা মুখ ও মাথা ঢেকে রাখে কেন?
২য় জন : অপারেশনে যদি ডাক্তাররা কোন ভুল করে ফেলে তাহলে রোগী যেন তাদের চিনতে না পারে সেজন্য।
একদিন এক রোগী ডাক্তারের কাছে গিয়ে বলল, ডাক্তার সাব, আমার একটা অদ্ভুদ রোগ হয়েছে।
ডাক্তার বললেন, কি রকম?
রোগী বলল, আমি অল্পতেই রেগে যাই। গালাগালি করি
ডাক্তার বলল, ব্যাপারটা একটু খুলে বলুন তো।
রোগী বলল, হারামজাদা, কয়বার খুইল্লা কমু!!!
ডাক্তার রোগীকে ব্যাবস্খাপত্র দিয়ে বললেন -
ডাক্তার : আপনার খাবার সব সময় ঢাকা রাখবেন।
রোগী : কেন ? ঢাকা তো অনেক দূর ! কুমিল্লায় রাখলে চলবে না ?
Admin- Admin
- Posts : 688
VIP POINT : 2748
Join date : 2010-04-17 -
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by Admin Mon May 03, 2010 10:19 pm
Jokes:
পথ-পথিক
এক বৃদ্ধ বনপথে চলেছেন।
সামনে এক বাঘ।
বাঘ বললো--তোমাকে আমি খাব।
বৃদ্ধ বললেন--আমি বুড়ো হয়ে গেছি, রক্ত ঠান্ডা হয়ে গেছে, আমাকে খেয়ে কোন স্বাদ পাবে না বাঘুবাবা।
বাঘ বললো--রক্ত ঠান্ডা তো কি হয়েছে, আমি তো কোল্ড ড্রিংসও খাই!
এক
জাপানি ভদ্রলোক এসেছেন বাংলাদেশ ভ্রমনে। এয়ারপোর্ট থেকে বের হয়ে সামনে
অপেক্ষারত একটা ট্যাক্সিতে চড়ে বসলেন হোটেলে যাওয়ার জন্য।
একটু পরে একটা মোটরবাইক পাশ কাটাতেই জাপানিটা সোল্লাসে বলে উঠল, হোন্ডা, মেড ইন জাপান, ভেরী ফাস্ট!! ড্রাইভার কিছু বলল না।
একটু পরে ওভারটেক করল একটা কার, আবার জাপানির চিৎকার, টয়োটা, হাহা, মেড
ইন জাপান, ভেরী ফাস্ট!! ট্যাক্সি ড্রাইভার চুপচাপ শুনল, কিছু বলল না।
এরপর একটার পর একটা গাড়ি পেছন থেকে উঠে যাচ্ছে আর জাপানি লোকটার উৎসাহ
বেড়ে যাচ্ছে, কখনও মিৎসুবিশি, কখনও হোন্ডা, কখনও টয়োটা বলে লাফাচ্ছে আর
মনের আনন্দে গুনকীর্তন করছে, মেড ইন জাপান, ভেরী ফাস্ট!! ভেরী ফাস্ট!!
অবশেষে, হোটেলে পৌছল তারা। ক্যাব থেকে নেমে ভাড়া দিতে গিয়ে টাসকি, এইট হান্ড্রেড টাকা? হাউ কাম?
এতক্ষণ চুপ থাকার পর কথা বলার চান্স পেয়েছে ট্যাক্সি ড্রাইভার, হাহা, ইয়ে মিটার, মেড ইন বাংলাদেশ, ভেরী ফাস্ট! ভেরী ফাস্ট!!
আলম
রাজশাহী
০২-০৯-২০০৯
বাজার
করে আসার পথে ববের গাড়ি খারাপ হয়ে গেলো। সে গাড়ি থেকে নেমে এল। তার
ফার্মটা কাছেই। হেটে যেতে মিনিট দশেক লাগবে। সে আপাতত গাড়িটা ফেলে রেখে
চলেই যেতে পারত। পরে মেকানিক নিয়ে এসে ঠিক করা যেত গাড়িটা। কিন্তু সমস্যা
হল সাথে কিছু বাজার আছে। একটা বড় হাস, দুইটা মুরগি, একটা বালতি আর চার
লিটার রঙের ডিব্বা।
এতগুলা জিনিস কিভাবে নেয়া যায় সে বুঝে উঠতে পারছে না।
রাস্তার পাশে দাঁড়িয়ে সে এটা নিয়ে ভাবছে, এমন সময় খুব সুন্দর এবং বছর চব্বিশের এক মেয়ে তাকে জিজ্ঞেস করল,
-আচ্ছা, ৭৭ নম্বর ফার্মটা কোনদিকে?
-৭৭? আমার বাসার পাশেই। হেটে যেতে বড়জোর দশমিনিট লাগবে। আমিই আপনাকে সাথে
নিয়ে যেতাম কিন্তু একটা হাস, দুইটা মুরগি,বালতি আর রঙের কৌটা নিয়ে হাটতে
পারছি না।
-এককাজ করেন। রঙের কৌটাটা নেন বালতির ভিতর। মুরগি দুইটা নেন দুই বগলে আর হাসটা নেন আরেক হাতে।
বব তাই করল। চমৎকার কাজ করছে। পথে কথাবার্তায় মেয়ের নাম জানা হল লিসা। সে যাচ্ছে কাজিন জনের বাসায়।
পথের এক জায়গায় বব বলল, এই ওয়ালটার পাশ দিয়ে একটা শর্টকাট -আছে। এখান দিয়ে গেলে তাড়াতাড়ি হবে।
লিসা বলল, কিন্তু খুব নির্জন মনে হচ্ছে পথ।
-তাতে কি?
-আপনি একজন যুবক। আমি একজন তরুনী। ধরেন, আপনি যদি নির্জনে আমার সাথে u know what শুরু করতে চান?
-হা হা হা! আমার একহাতে বালতি, যেটার ভিতর রঙের কৌটা, আরেক হাতে হাস। দুই
বগলে দুইটা মুরগি। আমি কিভাবে আপনার সাথে জোর করে কিছু করতে পারি?
-ধরেন, আপনি বালতি থেকে রঙের কৌটাটা বের করে সেটা উল্টিয়ে হাসটা রাখলেন।
হাসটা যেন না পালাতে পারে সেজন্য রঙের কৌটাটা বালতির ওপর রাখলেন। তাহলেই
হল।
-ভুল করছেন। দুইটা মুরগি আছে যে, সেগুলার কি করব শুনি?
একটু হেসে লিসা বলল, মুরগি দুইটা না হয় আমিই ধরে রাখলাম।
পথ-পথিক
এক বৃদ্ধ বনপথে চলেছেন।
সামনে এক বাঘ।
বাঘ বললো--তোমাকে আমি খাব।
বৃদ্ধ বললেন--আমি বুড়ো হয়ে গেছি, রক্ত ঠান্ডা হয়ে গেছে, আমাকে খেয়ে কোন স্বাদ পাবে না বাঘুবাবা।
বাঘ বললো--রক্ত ঠান্ডা তো কি হয়েছে, আমি তো কোল্ড ড্রিংসও খাই!
এক
জাপানি ভদ্রলোক এসেছেন বাংলাদেশ ভ্রমনে। এয়ারপোর্ট থেকে বের হয়ে সামনে
অপেক্ষারত একটা ট্যাক্সিতে চড়ে বসলেন হোটেলে যাওয়ার জন্য।
একটু পরে একটা মোটরবাইক পাশ কাটাতেই জাপানিটা সোল্লাসে বলে উঠল, হোন্ডা, মেড ইন জাপান, ভেরী ফাস্ট!! ড্রাইভার কিছু বলল না।
একটু পরে ওভারটেক করল একটা কার, আবার জাপানির চিৎকার, টয়োটা, হাহা, মেড
ইন জাপান, ভেরী ফাস্ট!! ট্যাক্সি ড্রাইভার চুপচাপ শুনল, কিছু বলল না।
এরপর একটার পর একটা গাড়ি পেছন থেকে উঠে যাচ্ছে আর জাপানি লোকটার উৎসাহ
বেড়ে যাচ্ছে, কখনও মিৎসুবিশি, কখনও হোন্ডা, কখনও টয়োটা বলে লাফাচ্ছে আর
মনের আনন্দে গুনকীর্তন করছে, মেড ইন জাপান, ভেরী ফাস্ট!! ভেরী ফাস্ট!!
অবশেষে, হোটেলে পৌছল তারা। ক্যাব থেকে নেমে ভাড়া দিতে গিয়ে টাসকি, এইট হান্ড্রেড টাকা? হাউ কাম?
এতক্ষণ চুপ থাকার পর কথা বলার চান্স পেয়েছে ট্যাক্সি ড্রাইভার, হাহা, ইয়ে মিটার, মেড ইন বাংলাদেশ, ভেরী ফাস্ট! ভেরী ফাস্ট!!
আলম
রাজশাহী
০২-০৯-২০০৯
বাজার
করে আসার পথে ববের গাড়ি খারাপ হয়ে গেলো। সে গাড়ি থেকে নেমে এল। তার
ফার্মটা কাছেই। হেটে যেতে মিনিট দশেক লাগবে। সে আপাতত গাড়িটা ফেলে রেখে
চলেই যেতে পারত। পরে মেকানিক নিয়ে এসে ঠিক করা যেত গাড়িটা। কিন্তু সমস্যা
হল সাথে কিছু বাজার আছে। একটা বড় হাস, দুইটা মুরগি, একটা বালতি আর চার
লিটার রঙের ডিব্বা।
এতগুলা জিনিস কিভাবে নেয়া যায় সে বুঝে উঠতে পারছে না।
রাস্তার পাশে দাঁড়িয়ে সে এটা নিয়ে ভাবছে, এমন সময় খুব সুন্দর এবং বছর চব্বিশের এক মেয়ে তাকে জিজ্ঞেস করল,
-আচ্ছা, ৭৭ নম্বর ফার্মটা কোনদিকে?
-৭৭? আমার বাসার পাশেই। হেটে যেতে বড়জোর দশমিনিট লাগবে। আমিই আপনাকে সাথে
নিয়ে যেতাম কিন্তু একটা হাস, দুইটা মুরগি,বালতি আর রঙের কৌটা নিয়ে হাটতে
পারছি না।
-এককাজ করেন। রঙের কৌটাটা নেন বালতির ভিতর। মুরগি দুইটা নেন দুই বগলে আর হাসটা নেন আরেক হাতে।
বব তাই করল। চমৎকার কাজ করছে। পথে কথাবার্তায় মেয়ের নাম জানা হল লিসা। সে যাচ্ছে কাজিন জনের বাসায়।
পথের এক জায়গায় বব বলল, এই ওয়ালটার পাশ দিয়ে একটা শর্টকাট -আছে। এখান দিয়ে গেলে তাড়াতাড়ি হবে।
লিসা বলল, কিন্তু খুব নির্জন মনে হচ্ছে পথ।
-তাতে কি?
-আপনি একজন যুবক। আমি একজন তরুনী। ধরেন, আপনি যদি নির্জনে আমার সাথে u know what শুরু করতে চান?
-হা হা হা! আমার একহাতে বালতি, যেটার ভিতর রঙের কৌটা, আরেক হাতে হাস। দুই
বগলে দুইটা মুরগি। আমি কিভাবে আপনার সাথে জোর করে কিছু করতে পারি?
-ধরেন, আপনি বালতি থেকে রঙের কৌটাটা বের করে সেটা উল্টিয়ে হাসটা রাখলেন।
হাসটা যেন না পালাতে পারে সেজন্য রঙের কৌটাটা বালতির ওপর রাখলেন। তাহলেই
হল।
-ভুল করছেন। দুইটা মুরগি আছে যে, সেগুলার কি করব শুনি?
একটু হেসে লিসা বলল, মুরগি দুইটা না হয় আমিই ধরে রাখলাম।
Admin- Admin
- Posts : 688
VIP POINT : 2748
Join date : 2010-04-17 -
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by Admin Mon May 03, 2010 10:20 pm
১০০ কৌতুক
==========
১. কম্পিউটার অনেকটা মানুষের মতোই। মাত্র একটিই পার্থক্য�এটি নিজের দোষ অন্য কম্পিউটারের ঘাড়ে চাপাতে পারে না।
২. একটি বই থেকে নিয়ে লিখলে সেটা হয় চুরি। আর কয়েকটা বই থেকে নিয়ে লিখলে সেটা হয় গবেষণা।
৩. প্রাপ্তবয়স্ক ব্যক্তি হলেন তিনি, যাঁর বৃদ্ধি ওপর ও নিচ এ দুই প্রান্ত থেকে থেমে গেছে, কিন্তু পাশে বাড়ছে।
৪. হে প্রভু, আমাকে ধৈর্য দাও। এখনই দাও। এক্ষুনি।
৫. নির্বোধের সঙ্গে তর্কে যেয়ো না। সে তোমাকে নিজের পর্যায়ে নামিয়ে আনবে এবং নিজের অভিজ্ঞতা দিয়ে তোমাকে হারিয়ে দেবে।
৬. মানুষ মাত্রেরই ভুল হয় কিন্তু অফিস মাত্রই তা ক্ষমা করে না।
৭. আমি আমার দাদার মতো ঘুমের মধ্যে শান্তিতে মরতে চাই, তাঁর বাসের যাত্রীদের মতো চিত্কার করতে করতে নয়।
৮. শিশুর সংজ্ঞা হলো�যাদের জন্মের পর প্রথম দুই বছর চলে যায় হাঁটা আর কথা
শেখায় এবং তার পরের ১৬ বছরই কেটে যায় তাদের মুখ বন্ধ রাখা আর স্থির হয়ে
বসা শেখায়।
৯. আপনার যথেষ্ট পরিমাণ টাকা আছে, শুধু এটা বোঝাতে পারলেই আপনি কোনো ব্যাংক থেকে টাকা ধার পেতে পারেন।
১০. যদি তোমার মনে হয় যে তুমি বেঁচে আছ নাকি মরে গেছ, তা নিয়ে কারও কোনো
মাথাব্যথা নেই, তাহলে এক-দুই মাস বাড়ি ভাড়া দেওয়ার কথা ভুলে গিয়ে দেখ।
১১. ভাবতে ভাবতে ক্লান্ত হয়ে পড়লেই কেবল আমরা উপসংহারে পৌঁছাই।
১২. কখনো কোনো পরিস্থিতিতেই ঘুমের ওষুধ আর জোলাপ একসঙ্গে খাবেন না।
১৩. সন্ধ্যার খবর শুরু করা হয় �শুভ সন্ধ্যা� বলে। এরপর একে একে বলা হয় সন্ধ্যাটি কেন শুভ নয়।
১৪. যদি বলো আকাশে চার বিলিয়ন তারা আছে, তাহলে না গুনেই সবাই সেটা বিশ্বাস
করবে। কিন্তু যদি বলা হয়, মাত্র রং করেছি, চেয়ারের রংটা এখনো শুকায়নি,
তাহলে সবাই হাত দিয়ে দেখবে।
১৫. লক্ষ্যভেদ করতে চাইলে প্রথমে তীর ছোড়ো, তারপর যেটায় লাগে সেটাকেই লক্ষ্যবস্তু হিসেবে প্রচার করো।
১৬. সময় খুবই ভালো উপশমক, কিন্ত রূপসজ্জাকর হিসেবে খুবই খারাপ।
১৭. আতিথেয়তা এমন একটি গুণ, যার কারণে অতিথিরা ভাবে, যেন তারা নিজের বাড়িতেই আছে।
১৮. আমি কাজ খুব ভালোবাসি। কাজ আমাকে আকৃষ্ট করে। আর তাইতো আমি ঘণ্টার পর ঘণ্টা বসে থেকে কাজের দিকে শুধু তাকিয়েই থাকি।
১৯. একজন সেলসম্যান হলেন সেই ব্যক্তি, যিনি এমনভাবে আপনাকে নরকে যেতে বলবেন যে আপনি যাত্রার জন্য অধীর আগ্রহে অপেক্ষা করবেন।
২০. একটি কার্ডের লেখা: তুমি ছাড়া জীবনটা খুবই দুঃসহ। মনে হচ্ছে, তুমি এখনো আমার সঙ্গেই আছ।
২১. সব পুরুষই বোকা, আর আমি তাদের রাজাকে বিয়ে করেছি।
২২. মৃত্যু বংশানুক্রমিক একটা ব্যাপার।
২৩. পুরুষেরা কি ঘরের কাজে সাহায্য করে?
�করে। মেয়েরা যখন ঘর পরিষ্কার করে, তখন তারা পা তুলে বসে।
২৪. পৃথিবীতে তিন ধরনের মানুষ আছে�১. যারা গুনতে পারে। ২. যারা গুনতে পারে না।
২৫. মানুষ যতদিনে বুঝতে পারে যে তার বাবা ঠিক কথাই বলত, ততদিনে তার ছেলে বড় হয়ে তার ভুল ধরতে শুরু করে।
২৬. হে প্রভু, যদি আমার ওজন না-ই কমে, তাহলে আমার বন্ধুদের মোটা বানিয়ে দাও।
২৭. �সংক্ষেপকরণ� শব্দটি নিজে এত লম্বা কেন?
২৮. অনেক ভালোবাস? তাহলে তাজা গোলাপ ২৪ ক্যারেট সোনার ভেতর সিলমোহর করে পাঠাও।
২৯. সেদিন একটি মেয়ে আমাকে ফোন করে বলল, �চলে এস, বাড়িতে কেউ নেই।� তার
দেওয়া ঠিকানায় গিয়ে দেখি সেটি একটি পোড়োবাড়ি। সেখানে আসলেই কেউ থাকে না।
৩০. হাই! আমি ভাইরাস। আপনার মস্তিষ্কে ঢুকতে যাচ্ছি। ওয়েট! মস্তিষ্ক
খুঁজছি�খুঁজছি�সরি, আপনার কোনো মস্তিষ্ক খুঁজে পাওয়া যায়নি। আমি চললাম।
বাই!
৩১. বান্দরবান ঘুরে আসার পর এক বন্ধু আরেক বন্ধুকে জিজ্ঞেস করল, কি রে,
বান্দরবানে প্রাকৃতিক দৃশ্য কেমন দেখলি? জবাবে আরেক বন্ধু বলল, �আরে দূর,
পাহাড়ের জন্য কিছুই দেখতে পারিনি।�
৩২. আলঝেইমার (কিছু মনে না থাকার রোগ) রোগ হওয়ার একটি সুবিধা আছে। রোজই আপনি নতুন নতুন বন্ধু পাবেন।
৩৩. যে লোক দুই কানে তুলা গুঁজে রাখে, তাকে কী বলা যায়?
�তাকে যা ইচ্ছা তাই বলা যায়।
৩৪. মনে করি, A হলো একটি সফল জীবন। A=x+y+z, এখানে x=কাজ, y=খেলা, z=মুখ বন্ধ রাখা।
৩৫. প্লেনে উঠে বিমানবালাকে বললাম, �আমার একটি ব্যাগ নিউইয়র্কে, একটি
ব্যাগ লস অ্যাঞ্জেলেসে এবং আরেকটি মায়ামিতে পাঠিয়ে দিন।� মহিলা বললেন,
�অসম্ভব�। আমি বললাম, �গত সপ্তাহে আপনারা এ কাজটিই করেছেন।�
৩৬. ডাক্তার বললেন, আমি আর ছয় মাস বাঁচব। আগামী ছয় মাসে বিলের টাকা দিতে পারব না শুনে বললেন, ছয় মাস নয়, এক বছর বাঁচবেন।
৩৭. ডাক্তার বললেন, �আপনি ৬০ বছর বাঁচবেন।� আমি বললাম, �এখনই আমার বয়স ৬০।� ডাক্তার খুশি হয়ে বললেন, �বলেছিলাম না?�
৩৮. ভিখারি বলল, �সারা সপ্তাহ খাবারের স্বাদ পাইনি।� উত্তর এল, �চিন্তা কোরো না, খাবারের স্বাদ এখনো আগের মতোই আছে।�
৩৯. ছেলে: বাবা, ইডিয়ট কাকে বলে?
বাবা: ইডিয়ট হলো সেই সব বোকা ব্যক্তি যারা নিজেদের বক্তব্য এত বেশি প্রলম্বিত করে যে কেউ তার কথা বুঝতে পারে না। বুঝতে পেরেছ?
ছেলে: না।
৪০. একজন এসে পুলিশকে জিজ্ঞেস করলেন, �আমি কি এখানে গাড়িটা পার্ক করতে পারি?�
�না
�তাহলে এই গাড়িগুলো এখানে কেন?
�তারা কেউ এখানে গাড়ি পার্ক করতে পারবে কি না জিজ্ঞেস করেনি।
৪১. যে চিন্তাশক্তি দিয়ে সমস্যা সৃষ্টি করা হয়, সেই একই চিন্তাশক্তি দিয়ে তা সমাধান করা যায় না।
৪২. আমি ৪৯ বছর ধরে একজন নারীকেই ভালোবাসছি। আমার স্ত্রী জানতে পারলে অবশ্য আমাকে খুন করবে।
৪৩. আমাদের বিয়েটা টিকে থাকার একটি রহস্য আছে। আমি আর আমার স্ত্রী সপ্তাহে
দুই দিন রেস্টুরেন্টে গিয়ে ভালো খাবার খাই আর ওয়াইন পান করি। আমি সোমবারে
যাই আর আমার স্ত্রী যায় মঙ্গলবারে।
৪৪. ব্রেকফাস্টের আগে যে জিনিস দুটো কখনোই খাওয়া সম্ভব নয়, সেগুলো হলো লাঞ্চ আর সাপার।
৪৫. তুমি একটা ইলেকট্রিক ব্লেন্ডার, একটা ইলেকট্রিক টোস্টার এবং একটা
ইলেকট্রিক ব্রেড মেকার কিনে বললে, �ওফ! বাসায় এত জিনিস! আমি বসব কোথায়?�
পরদিন আমি একটা ইলেকট্রিক চেয়ার কিনে আনলাম।
৪৬. এক বিশালদেহী লোক আমাকে বলল, �আমি ১০ ডলার বাজি ধরে বলতে পারি যে তুই মারা গেছিস।� আমি তার সঙ্গে বাজি ধরতে সাহস পেলাম না।
৪৭. হাতুড়ির সবচেয়ে নিরাপদ ব্যবহার হলো, পেরেকটা অন্য কাউকে ধরতে দেওয়া।
৪৮. আমি আমার স্ত্রীকে বললাম, �স্বামী হলো ওয়াইনের মতো, যত পুরোনো ততই ভালো।� পরদিন সে আমাকে সেলারে আটকে রাখল।
৪৯. প্রত্যেক ক্রিয়ারই একটি সমান ও বিপরীত সমালোচনা আছে।
৫০. বাড়ির কাজ না আনার সবচেয়ে খারাপ অজুহাত হলো�আমি দেখে লেখার মতো কাউকে পাইনি।
৫১. আলোর বেগ তো সবাই জানে। অন্ধকারের বেগ কত?
৫২. যদি প্রথমবারে সফল না হও, তাহলে স্কাইডাইভিং তোমার কর্ম নয়।
৫৩. খবর: আত্মঘাতী এক লোক ভুল করে তার যমজ ভাইকে খুন করে ফেলেছে।
৫৪. স্ত্রীদের সঙ্গে তর্কের দুটি নিয়ম আছে। কোনোটিই কার্যকরী নয়।
৫৫. এক লোক লটারি জিতে টিকিট পেয়ে চীনে বেড়াতে গেছেন। এখন তিনি চীনেই আছেন। আরেকটি লটারির টিকিট জিতে দেশে ফিরতে চান।
৫৬. ধরুন, কোনো ব্যক্তি দুর্ঘটনায় তাঁর শরীরের বাঁ-পাশ পুরোটাই হারিয়েছেন। এখন তাঁর কী হবে?
�তিনি এখন �অল রাইট�।
৫৭. ব্রিটিশ প্রধানমন্ত্রী সন্ধ্যায়ও কাজ করেন কেন? উত্তর: আরে, উনি তো পি.এম, এ এম নন।
৫৮. স্কুলে একজন বোকাকে কীভাবে চেনা যায়?
�শিক্ষক যখন বোর্ড মোছেন, সে তখন তার সব ক্লাসনোট কেটে দেয়।
৫৯. মা এবং স্ত্রীর মধ্যে পার্থক্য কী?
�একজনের কারণে তুমি কাঁদতে কাঁদতে পৃথিবীতে এসেছিলে, অন্যজনের কারণে তুমি সারা জীবন কাঁদবে।
৬০. স্ত্রী ও চুম্বকের মধ্যে পার্থক্য কী?
�চুম্বকের একটি পজিটিভ দিক আছে।
৬১. জনসংখ্যার বিস্ফোরণ বিষয়ে পড়াতে গিয়ে এক শিক্ষক বললেন, �আমাদের দেশে প্রতি ১০ সেকেন্ডে একজন মহিলা একটি করে শিশুর জন্ম দেন।�
এক ছাত্র চিত্কার করে উঠল, �জলদি চল, তাঁকে খুঁজে বের করে এক্ষুনি থামাতে হবে।�
৬২. বাচ্চা ছেলে হবে না মেয়ে হবে তা জানার সবচেয়ে নির্ভরযোগ্য উপায় হলো তার জন্ম পর্যন্ত অপেক্ষা করা।
৬৩. ৩৫-এর পর আমার কি আর বাচ্চা নেওয়া ঠিক হবে?
�না। ৩৫টা বাচ্চাই যথেষ্ট।
৬৪. পৃথিবীর স্বাস্থ্যক্ষেত্রে একটি পজিটিভ দিক বলুন।
�এইচ আই ভি।
৬৫. দুজন কম্পিউটার প্রোগ্রামার একসঙ্গে কীভাবে বড়লোক হতে পারে?
�একজন ভাইরাস লিখে, অন্যজন অ্যান্টিভাইরাস লিখে।
৬৬. গণিতের একটা বই আরেকটা বইকে কী বলে?
�তোমার কথা জানি না, কিন্তু আমার ভেতরটা সমস্যায় ভর্তি।
৬৭. আপনার স্ত্রী ড্রাইভিং শিখতে চাইলে তাঁর পথে বাধা হয়ে দাঁড়াবেন না।
৬৮. এক ব্যক্তি মনোচিকিত্সকের কাছে গিয়ে বলল, �কেউ আমার কথা শোনে না�। মনোচিকিত্সক সঙ্গে সঙ্গে বললেন, �নেক্সট�।
৬৯. লোকটি এতই মোটা যে সে ছবি প্রিন্ট করে না, পোস্টার ছাপায়।
৭০. দুজন ড্রাইভার ট্রাক চালাচ্ছিল।
১ম ড্রাইভার: হায়। ব্রিজটা ২ দশমিক ৭ মিটার উঁচু আর আমাদের ট্রাকটা ৩ মিটার।
২য় ড্রাইভার: যা দোস্ত, কোনো সমস্যা নেই। আশপাশে কোনো পুলিশ নেই।
৭১. মেকানিক্যাল আর সিভিল ইঞ্জিনিয়ারের মধ্যে পার্থক্য কী?
�মেকানিক্যাল ইঞ্জিনিয়ার অস্ত্র বানায় আর সিভিল ইঞ্জিনিয়ার বানায় অস্ত্রের টার্গেট।
৭২. আমার স্ত্রী গতরাতে বলছিল, আমি নাকি তার কোনো কথাই মন দিয়ে শুনি না�নাকি�এ রকমই কিছু একটা� ঠিক মনে পড়ছে না।
৭৩. গতরাতে স্বপ্নে দেখলাম, আমি ১০ পাউন্ড ওজনের একটা হটডগ খাচ্ছি। সকালে উঠে দেখি আমার কোলবালিশটা নেই।
৭৪. টিচার: তোমার বাবা তোমাকে বাড়ির কাজ করতে সাহায্য করেছেন?
ছাত্র: না। পুরোটাই উনি করেছেন।
৭৫. সব বিয়েই সুখের। পরবর্তী সময়ে একসঙ্গে থাকতে গিয়েই যত ঝামেলা শুরু হয়।
৭৬. অনেকেই চোখের বদলে মাথার ওপর চশমা পরে কেন? উত্তর: যার যেটা নষ্ট সে সেখানেই চশমা পরে।
৭৭. গত সপ্তাহে আমার সাইকিয়াট্রিস্টকে বললাম, �আমি আজকাল শুধু আত্মহত্যা
করার কথা ভাবি।� শুনে তিনি বললেন, �এখন থেকে অগ্রিম ফি নিয়ে আসবেন।�
৭৮. আমি অনেক বছর ধরে আমার স্ত্রীর সঙ্গে কথা বলিনি। আমি তার বক্তব্যে বাধা দিতে চাইনি।
৭৯. ব্যাচেলররা বৈবাহিক জীবন সম্পর্কে বিবাহিতদের চেয়ে বেশি জানে, নইলে তারাও বিবাহিত হতো।
৮০. উড়োজাহাজের পেছনের সারিতে বসার কারণ দুটি। এক. হয় আপনি ডায়রিয়ায় আক্রান্ত। দুই. আপনি আক্রান্ত ব্যক্তিদের সঙ্গে পরিচিত হতে চান।
৮১. অভিজ্ঞতা যে কোনো কাজে লাগে না তার প্রমাণ হলো, মানুষ একটা প্রেম শেষ হওয়ার পরও আরেকবার প্রেমে পড়ে।
৮২. তিনি খুব অল্প কথার মানুষ। তাই না?
�হ্যাঁ, সারা সকাল ধরে সেই কথাটাই তিনি বোঝালেন।
৮৩. একটি চালাক ছেলে তার পছন্দের মেয়েকে প্রেমের প্রস্তাব দিল এভাবে�সে
মেয়েটিকে নিয়ে নৌকায় উঠল। নৌকাটি মাঝনদীতে যাওয়ার পর মেয়েটিকে বলল, �তুমি
যদি আমার প্রস্তাবে রাজি না হও তাহলে এক্ষুনি নৌকা ছেড়ে চলে যাও।�
৮৪. একটি পরিচ্ছন্ন ডেস্ক একটি এলোমেলো ড্রয়ারের প্রতীক।
৮৫. স্বামীর কাছে আরও বেশি স্বাধীনতা দাবি করায় স্বামী মিস্ত্রি ডেকে রান্নাঘরটা বড় করে দিলেন।
৮৬. একটা ফোন এল ৭৭৭৭৭৭৭৭ নম্বরে, �হ্যালো, এটা কি ৭৭৭৭৭৭৭৭? প্লিজ, আমাকে
একটা ডাক্তার ডেকে দিন না। আমার আঙুল ফোনের ডায়ালে আটকে গেছে।�
৮৭. দোকানদারের কাছে অদৃশ্য কালি চাইতেই দোকানদার বলল, �কী রঙের দেব বলুন।�
৮৮. উনি এত কৃপণ যে চিনির কৌটায় কাঁটাচামচ ব্যবহার করেন।
৮৯. পেটে প্যাঁচঅলা এক লোক ভুলে পেরেক খেয়ে ফেলায় সেটি স্ক্রু হয়ে বেরিয়েছিল।
৯০. ভোট অন্যতম নাগরিক অধিকার, যা প্রয়োগে অধিকাংশ সময়েই নাগরিকদের কোনো অধিকার অর্জিত হয় না।
৯১. ছেলে: মা, রূপকথার গল্প সব সময় �এক দেশে ছিল এক� দিয়ে শুরু হয় কেন?
মা: না, সব সময় না। মাঝে-মধ্যে অফিসের কাজে আটকে গেছি, আজ ফিরতে একটু রাত হবে দিয়েও শুরু হয়।
৯২. রেস্তোরাঁর মালিক: ওয়েটার, আজ খদ্দেরদের সঙ্গে একটু ভালো ব্যবহার করবে, কারণ আজকের ভাতের তলা ধরে গেছে, পোড়া গন্ধ।
৯৩. আমি সব সময় ওর হাত ধরে থাকি। কারণ, হাত ছাড়লেই সে কেনাকাটা করতে যায়।
৯৪. আমাদের বাসার রান্নাঘরটা এত ছোট যে ওখানে কনডেন্সড মিল্ক খেতে হয় আমাদের! এমনি দুধ খাওয়া যায় না।
৯৫. এক তরুণ রাস্তায় এক তরুণীর পথ রোধ করে বলল, কিছু মনে করবেন না। আমি
একটা টেলিফোন ডিরেক্টরি লিখছি, আপনার নম্বরটা যদি দয়া করে দিতেন�।
৯৬. রাজনীতির প্রথম কথা হচ্ছে, রাজনীতিতে শেষ কথা বলে কিছু নেই।
৯৭. বিশ্বের ইতিহাসে প্রথমবারের মতো জনৈক নেতা মাত্র চার ঘণ্টার জন্য অনশন
পালন করেন। তাঁর অনশন শুরু হয়েছিল সকালে নাশতা খাওয়ার পর এবং অনশন ভাঙেন
মধ্যাহ্নভোজনের আগে আগে।
৯৮. আপনার একটি ফোন থাকলে সেটি প্রয়োজনীয়তা, দুটি ফোন থাকলে সেটি
বিলাসিতা, আর কোনো ফোনই যদি না থাকে তাহলে আপনি স্বর্গে বসবাস করছেন।
৯৯. নির্বাচন হচ্ছে গণতান্ত্রিক-ব্যবস্থার একটি চমত্কার উদার দিক, যেখানে সবাই মিলে ঠিক করে কে কে তাদের শোষণ করবে।
১০০. কারচুপি একটি প্রতিষ্ঠিত রাজনৈতিক শব্দ, পরাজিত দলের ভাষ্যমতে যা স্থূল ও সূক্ষ্মরূপে জয়ী দল করে থাকে।
ALAM
Rajshahi
Bangladesh
২১২
জন যাত্রী নিয়ে জেট বিমানটি ৩৫ হাজার ফুট উপরে। হঠাৎ বিমানের পাইলট
অট্রহাসি হাসতে লাগল। মাইক্রোফোনে সে হাসি শোনা গেল। দ্রুত ককপিটে গিয়ে
একজন যাত্রী জনতে চাইল, এমনভাবে কেন হাসছেন, ক্যাপ্টেন?
: আমি ভাবছি, সবাই কী ভাববে, যখন পাগলাগারদের ডাক্তার, নার্স, পাহাদাররা টের পাবে পাবে যে আমি পালিয়ে এসেছি। হা -হা-হা।
পাগলদের
স্বভাব তো আপনারা সবাই কম বেশি জাননে। কোন পাগল বলে আমি বাংলাদেশের
president ছিলাম, আবার কোন পাগল বলে আমি আমেরিকার president ইত্যাদি......
যাইহোক- একবার-president জিয়াউর রহমান পাবনার পাগলা গারদ পরিদর্শনে
গিয়েছিল । ঐখানে পাগলদের মাঝখানে দাড়িয়ে president জিয়াউর রহমান পাগলদের
উদ্দেশ্যে বলছেন- এই যে তোমরা আমাকে চেন ? আমি বাংলাদেশের president
জিয়াউর রহমান !!
পাগলদের এক জন জবাব দিল- হি:! হি:! চিনি--চিনি, প্রথম - প্রথম সবাই এইরকম president থাকে- পরে সব ঠিক হয়ে যায় !
রোকেয়া
হলের সামনে অনেক আগে এক পাগল থাকতো। মেয়েরা যখন হলের সামনে দিয়ে যেত তখন
সে তার লুঙ্গীটা একটু তুলে বলতো, আপা দেখবেন?আর মেয়েরা লজ্জা পেয়ে চলে
যেত।একদিন এক সাহসীকে মেয়েকে পাগলটি একই কথা বললে, মেয়েটি সাহস করে বলে
উঠলো হে দেখবো দেখান কি দেখাবেন, তখন পাগল লজ্জা পেয়ে চলে গেল তারপর থেকে
পাগলটি আর রোকেয়া হলের সানে আসেনি।
==========
১. কম্পিউটার অনেকটা মানুষের মতোই। মাত্র একটিই পার্থক্য�এটি নিজের দোষ অন্য কম্পিউটারের ঘাড়ে চাপাতে পারে না।
২. একটি বই থেকে নিয়ে লিখলে সেটা হয় চুরি। আর কয়েকটা বই থেকে নিয়ে লিখলে সেটা হয় গবেষণা।
৩. প্রাপ্তবয়স্ক ব্যক্তি হলেন তিনি, যাঁর বৃদ্ধি ওপর ও নিচ এ দুই প্রান্ত থেকে থেমে গেছে, কিন্তু পাশে বাড়ছে।
৪. হে প্রভু, আমাকে ধৈর্য দাও। এখনই দাও। এক্ষুনি।
৫. নির্বোধের সঙ্গে তর্কে যেয়ো না। সে তোমাকে নিজের পর্যায়ে নামিয়ে আনবে এবং নিজের অভিজ্ঞতা দিয়ে তোমাকে হারিয়ে দেবে।
৬. মানুষ মাত্রেরই ভুল হয় কিন্তু অফিস মাত্রই তা ক্ষমা করে না।
৭. আমি আমার দাদার মতো ঘুমের মধ্যে শান্তিতে মরতে চাই, তাঁর বাসের যাত্রীদের মতো চিত্কার করতে করতে নয়।
৮. শিশুর সংজ্ঞা হলো�যাদের জন্মের পর প্রথম দুই বছর চলে যায় হাঁটা আর কথা
শেখায় এবং তার পরের ১৬ বছরই কেটে যায় তাদের মুখ বন্ধ রাখা আর স্থির হয়ে
বসা শেখায়।
৯. আপনার যথেষ্ট পরিমাণ টাকা আছে, শুধু এটা বোঝাতে পারলেই আপনি কোনো ব্যাংক থেকে টাকা ধার পেতে পারেন।
১০. যদি তোমার মনে হয় যে তুমি বেঁচে আছ নাকি মরে গেছ, তা নিয়ে কারও কোনো
মাথাব্যথা নেই, তাহলে এক-দুই মাস বাড়ি ভাড়া দেওয়ার কথা ভুলে গিয়ে দেখ।
১১. ভাবতে ভাবতে ক্লান্ত হয়ে পড়লেই কেবল আমরা উপসংহারে পৌঁছাই।
১২. কখনো কোনো পরিস্থিতিতেই ঘুমের ওষুধ আর জোলাপ একসঙ্গে খাবেন না।
১৩. সন্ধ্যার খবর শুরু করা হয় �শুভ সন্ধ্যা� বলে। এরপর একে একে বলা হয় সন্ধ্যাটি কেন শুভ নয়।
১৪. যদি বলো আকাশে চার বিলিয়ন তারা আছে, তাহলে না গুনেই সবাই সেটা বিশ্বাস
করবে। কিন্তু যদি বলা হয়, মাত্র রং করেছি, চেয়ারের রংটা এখনো শুকায়নি,
তাহলে সবাই হাত দিয়ে দেখবে।
১৫. লক্ষ্যভেদ করতে চাইলে প্রথমে তীর ছোড়ো, তারপর যেটায় লাগে সেটাকেই লক্ষ্যবস্তু হিসেবে প্রচার করো।
১৬. সময় খুবই ভালো উপশমক, কিন্ত রূপসজ্জাকর হিসেবে খুবই খারাপ।
১৭. আতিথেয়তা এমন একটি গুণ, যার কারণে অতিথিরা ভাবে, যেন তারা নিজের বাড়িতেই আছে।
১৮. আমি কাজ খুব ভালোবাসি। কাজ আমাকে আকৃষ্ট করে। আর তাইতো আমি ঘণ্টার পর ঘণ্টা বসে থেকে কাজের দিকে শুধু তাকিয়েই থাকি।
১৯. একজন সেলসম্যান হলেন সেই ব্যক্তি, যিনি এমনভাবে আপনাকে নরকে যেতে বলবেন যে আপনি যাত্রার জন্য অধীর আগ্রহে অপেক্ষা করবেন।
২০. একটি কার্ডের লেখা: তুমি ছাড়া জীবনটা খুবই দুঃসহ। মনে হচ্ছে, তুমি এখনো আমার সঙ্গেই আছ।
২১. সব পুরুষই বোকা, আর আমি তাদের রাজাকে বিয়ে করেছি।
২২. মৃত্যু বংশানুক্রমিক একটা ব্যাপার।
২৩. পুরুষেরা কি ঘরের কাজে সাহায্য করে?
�করে। মেয়েরা যখন ঘর পরিষ্কার করে, তখন তারা পা তুলে বসে।
২৪. পৃথিবীতে তিন ধরনের মানুষ আছে�১. যারা গুনতে পারে। ২. যারা গুনতে পারে না।
২৫. মানুষ যতদিনে বুঝতে পারে যে তার বাবা ঠিক কথাই বলত, ততদিনে তার ছেলে বড় হয়ে তার ভুল ধরতে শুরু করে।
২৬. হে প্রভু, যদি আমার ওজন না-ই কমে, তাহলে আমার বন্ধুদের মোটা বানিয়ে দাও।
২৭. �সংক্ষেপকরণ� শব্দটি নিজে এত লম্বা কেন?
২৮. অনেক ভালোবাস? তাহলে তাজা গোলাপ ২৪ ক্যারেট সোনার ভেতর সিলমোহর করে পাঠাও।
২৯. সেদিন একটি মেয়ে আমাকে ফোন করে বলল, �চলে এস, বাড়িতে কেউ নেই।� তার
দেওয়া ঠিকানায় গিয়ে দেখি সেটি একটি পোড়োবাড়ি। সেখানে আসলেই কেউ থাকে না।
৩০. হাই! আমি ভাইরাস। আপনার মস্তিষ্কে ঢুকতে যাচ্ছি। ওয়েট! মস্তিষ্ক
খুঁজছি�খুঁজছি�সরি, আপনার কোনো মস্তিষ্ক খুঁজে পাওয়া যায়নি। আমি চললাম।
বাই!
৩১. বান্দরবান ঘুরে আসার পর এক বন্ধু আরেক বন্ধুকে জিজ্ঞেস করল, কি রে,
বান্দরবানে প্রাকৃতিক দৃশ্য কেমন দেখলি? জবাবে আরেক বন্ধু বলল, �আরে দূর,
পাহাড়ের জন্য কিছুই দেখতে পারিনি।�
৩২. আলঝেইমার (কিছু মনে না থাকার রোগ) রোগ হওয়ার একটি সুবিধা আছে। রোজই আপনি নতুন নতুন বন্ধু পাবেন।
৩৩. যে লোক দুই কানে তুলা গুঁজে রাখে, তাকে কী বলা যায়?
�তাকে যা ইচ্ছা তাই বলা যায়।
৩৪. মনে করি, A হলো একটি সফল জীবন। A=x+y+z, এখানে x=কাজ, y=খেলা, z=মুখ বন্ধ রাখা।
৩৫. প্লেনে উঠে বিমানবালাকে বললাম, �আমার একটি ব্যাগ নিউইয়র্কে, একটি
ব্যাগ লস অ্যাঞ্জেলেসে এবং আরেকটি মায়ামিতে পাঠিয়ে দিন।� মহিলা বললেন,
�অসম্ভব�। আমি বললাম, �গত সপ্তাহে আপনারা এ কাজটিই করেছেন।�
৩৬. ডাক্তার বললেন, আমি আর ছয় মাস বাঁচব। আগামী ছয় মাসে বিলের টাকা দিতে পারব না শুনে বললেন, ছয় মাস নয়, এক বছর বাঁচবেন।
৩৭. ডাক্তার বললেন, �আপনি ৬০ বছর বাঁচবেন।� আমি বললাম, �এখনই আমার বয়স ৬০।� ডাক্তার খুশি হয়ে বললেন, �বলেছিলাম না?�
৩৮. ভিখারি বলল, �সারা সপ্তাহ খাবারের স্বাদ পাইনি।� উত্তর এল, �চিন্তা কোরো না, খাবারের স্বাদ এখনো আগের মতোই আছে।�
৩৯. ছেলে: বাবা, ইডিয়ট কাকে বলে?
বাবা: ইডিয়ট হলো সেই সব বোকা ব্যক্তি যারা নিজেদের বক্তব্য এত বেশি প্রলম্বিত করে যে কেউ তার কথা বুঝতে পারে না। বুঝতে পেরেছ?
ছেলে: না।
৪০. একজন এসে পুলিশকে জিজ্ঞেস করলেন, �আমি কি এখানে গাড়িটা পার্ক করতে পারি?�
�না
�তাহলে এই গাড়িগুলো এখানে কেন?
�তারা কেউ এখানে গাড়ি পার্ক করতে পারবে কি না জিজ্ঞেস করেনি।
৪১. যে চিন্তাশক্তি দিয়ে সমস্যা সৃষ্টি করা হয়, সেই একই চিন্তাশক্তি দিয়ে তা সমাধান করা যায় না।
৪২. আমি ৪৯ বছর ধরে একজন নারীকেই ভালোবাসছি। আমার স্ত্রী জানতে পারলে অবশ্য আমাকে খুন করবে।
৪৩. আমাদের বিয়েটা টিকে থাকার একটি রহস্য আছে। আমি আর আমার স্ত্রী সপ্তাহে
দুই দিন রেস্টুরেন্টে গিয়ে ভালো খাবার খাই আর ওয়াইন পান করি। আমি সোমবারে
যাই আর আমার স্ত্রী যায় মঙ্গলবারে।
৪৪. ব্রেকফাস্টের আগে যে জিনিস দুটো কখনোই খাওয়া সম্ভব নয়, সেগুলো হলো লাঞ্চ আর সাপার।
৪৫. তুমি একটা ইলেকট্রিক ব্লেন্ডার, একটা ইলেকট্রিক টোস্টার এবং একটা
ইলেকট্রিক ব্রেড মেকার কিনে বললে, �ওফ! বাসায় এত জিনিস! আমি বসব কোথায়?�
পরদিন আমি একটা ইলেকট্রিক চেয়ার কিনে আনলাম।
৪৬. এক বিশালদেহী লোক আমাকে বলল, �আমি ১০ ডলার বাজি ধরে বলতে পারি যে তুই মারা গেছিস।� আমি তার সঙ্গে বাজি ধরতে সাহস পেলাম না।
৪৭. হাতুড়ির সবচেয়ে নিরাপদ ব্যবহার হলো, পেরেকটা অন্য কাউকে ধরতে দেওয়া।
৪৮. আমি আমার স্ত্রীকে বললাম, �স্বামী হলো ওয়াইনের মতো, যত পুরোনো ততই ভালো।� পরদিন সে আমাকে সেলারে আটকে রাখল।
৪৯. প্রত্যেক ক্রিয়ারই একটি সমান ও বিপরীত সমালোচনা আছে।
৫০. বাড়ির কাজ না আনার সবচেয়ে খারাপ অজুহাত হলো�আমি দেখে লেখার মতো কাউকে পাইনি।
৫১. আলোর বেগ তো সবাই জানে। অন্ধকারের বেগ কত?
৫২. যদি প্রথমবারে সফল না হও, তাহলে স্কাইডাইভিং তোমার কর্ম নয়।
৫৩. খবর: আত্মঘাতী এক লোক ভুল করে তার যমজ ভাইকে খুন করে ফেলেছে।
৫৪. স্ত্রীদের সঙ্গে তর্কের দুটি নিয়ম আছে। কোনোটিই কার্যকরী নয়।
৫৫. এক লোক লটারি জিতে টিকিট পেয়ে চীনে বেড়াতে গেছেন। এখন তিনি চীনেই আছেন। আরেকটি লটারির টিকিট জিতে দেশে ফিরতে চান।
৫৬. ধরুন, কোনো ব্যক্তি দুর্ঘটনায় তাঁর শরীরের বাঁ-পাশ পুরোটাই হারিয়েছেন। এখন তাঁর কী হবে?
�তিনি এখন �অল রাইট�।
৫৭. ব্রিটিশ প্রধানমন্ত্রী সন্ধ্যায়ও কাজ করেন কেন? উত্তর: আরে, উনি তো পি.এম, এ এম নন।
৫৮. স্কুলে একজন বোকাকে কীভাবে চেনা যায়?
�শিক্ষক যখন বোর্ড মোছেন, সে তখন তার সব ক্লাসনোট কেটে দেয়।
৫৯. মা এবং স্ত্রীর মধ্যে পার্থক্য কী?
�একজনের কারণে তুমি কাঁদতে কাঁদতে পৃথিবীতে এসেছিলে, অন্যজনের কারণে তুমি সারা জীবন কাঁদবে।
৬০. স্ত্রী ও চুম্বকের মধ্যে পার্থক্য কী?
�চুম্বকের একটি পজিটিভ দিক আছে।
৬১. জনসংখ্যার বিস্ফোরণ বিষয়ে পড়াতে গিয়ে এক শিক্ষক বললেন, �আমাদের দেশে প্রতি ১০ সেকেন্ডে একজন মহিলা একটি করে শিশুর জন্ম দেন।�
এক ছাত্র চিত্কার করে উঠল, �জলদি চল, তাঁকে খুঁজে বের করে এক্ষুনি থামাতে হবে।�
৬২. বাচ্চা ছেলে হবে না মেয়ে হবে তা জানার সবচেয়ে নির্ভরযোগ্য উপায় হলো তার জন্ম পর্যন্ত অপেক্ষা করা।
৬৩. ৩৫-এর পর আমার কি আর বাচ্চা নেওয়া ঠিক হবে?
�না। ৩৫টা বাচ্চাই যথেষ্ট।
৬৪. পৃথিবীর স্বাস্থ্যক্ষেত্রে একটি পজিটিভ দিক বলুন।
�এইচ আই ভি।
৬৫. দুজন কম্পিউটার প্রোগ্রামার একসঙ্গে কীভাবে বড়লোক হতে পারে?
�একজন ভাইরাস লিখে, অন্যজন অ্যান্টিভাইরাস লিখে।
৬৬. গণিতের একটা বই আরেকটা বইকে কী বলে?
�তোমার কথা জানি না, কিন্তু আমার ভেতরটা সমস্যায় ভর্তি।
৬৭. আপনার স্ত্রী ড্রাইভিং শিখতে চাইলে তাঁর পথে বাধা হয়ে দাঁড়াবেন না।
৬৮. এক ব্যক্তি মনোচিকিত্সকের কাছে গিয়ে বলল, �কেউ আমার কথা শোনে না�। মনোচিকিত্সক সঙ্গে সঙ্গে বললেন, �নেক্সট�।
৬৯. লোকটি এতই মোটা যে সে ছবি প্রিন্ট করে না, পোস্টার ছাপায়।
৭০. দুজন ড্রাইভার ট্রাক চালাচ্ছিল।
১ম ড্রাইভার: হায়। ব্রিজটা ২ দশমিক ৭ মিটার উঁচু আর আমাদের ট্রাকটা ৩ মিটার।
২য় ড্রাইভার: যা দোস্ত, কোনো সমস্যা নেই। আশপাশে কোনো পুলিশ নেই।
৭১. মেকানিক্যাল আর সিভিল ইঞ্জিনিয়ারের মধ্যে পার্থক্য কী?
�মেকানিক্যাল ইঞ্জিনিয়ার অস্ত্র বানায় আর সিভিল ইঞ্জিনিয়ার বানায় অস্ত্রের টার্গেট।
৭২. আমার স্ত্রী গতরাতে বলছিল, আমি নাকি তার কোনো কথাই মন দিয়ে শুনি না�নাকি�এ রকমই কিছু একটা� ঠিক মনে পড়ছে না।
৭৩. গতরাতে স্বপ্নে দেখলাম, আমি ১০ পাউন্ড ওজনের একটা হটডগ খাচ্ছি। সকালে উঠে দেখি আমার কোলবালিশটা নেই।
৭৪. টিচার: তোমার বাবা তোমাকে বাড়ির কাজ করতে সাহায্য করেছেন?
ছাত্র: না। পুরোটাই উনি করেছেন।
৭৫. সব বিয়েই সুখের। পরবর্তী সময়ে একসঙ্গে থাকতে গিয়েই যত ঝামেলা শুরু হয়।
৭৬. অনেকেই চোখের বদলে মাথার ওপর চশমা পরে কেন? উত্তর: যার যেটা নষ্ট সে সেখানেই চশমা পরে।
৭৭. গত সপ্তাহে আমার সাইকিয়াট্রিস্টকে বললাম, �আমি আজকাল শুধু আত্মহত্যা
করার কথা ভাবি।� শুনে তিনি বললেন, �এখন থেকে অগ্রিম ফি নিয়ে আসবেন।�
৭৮. আমি অনেক বছর ধরে আমার স্ত্রীর সঙ্গে কথা বলিনি। আমি তার বক্তব্যে বাধা দিতে চাইনি।
৭৯. ব্যাচেলররা বৈবাহিক জীবন সম্পর্কে বিবাহিতদের চেয়ে বেশি জানে, নইলে তারাও বিবাহিত হতো।
৮০. উড়োজাহাজের পেছনের সারিতে বসার কারণ দুটি। এক. হয় আপনি ডায়রিয়ায় আক্রান্ত। দুই. আপনি আক্রান্ত ব্যক্তিদের সঙ্গে পরিচিত হতে চান।
৮১. অভিজ্ঞতা যে কোনো কাজে লাগে না তার প্রমাণ হলো, মানুষ একটা প্রেম শেষ হওয়ার পরও আরেকবার প্রেমে পড়ে।
৮২. তিনি খুব অল্প কথার মানুষ। তাই না?
�হ্যাঁ, সারা সকাল ধরে সেই কথাটাই তিনি বোঝালেন।
৮৩. একটি চালাক ছেলে তার পছন্দের মেয়েকে প্রেমের প্রস্তাব দিল এভাবে�সে
মেয়েটিকে নিয়ে নৌকায় উঠল। নৌকাটি মাঝনদীতে যাওয়ার পর মেয়েটিকে বলল, �তুমি
যদি আমার প্রস্তাবে রাজি না হও তাহলে এক্ষুনি নৌকা ছেড়ে চলে যাও।�
৮৪. একটি পরিচ্ছন্ন ডেস্ক একটি এলোমেলো ড্রয়ারের প্রতীক।
৮৫. স্বামীর কাছে আরও বেশি স্বাধীনতা দাবি করায় স্বামী মিস্ত্রি ডেকে রান্নাঘরটা বড় করে দিলেন।
৮৬. একটা ফোন এল ৭৭৭৭৭৭৭৭ নম্বরে, �হ্যালো, এটা কি ৭৭৭৭৭৭৭৭? প্লিজ, আমাকে
একটা ডাক্তার ডেকে দিন না। আমার আঙুল ফোনের ডায়ালে আটকে গেছে।�
৮৭. দোকানদারের কাছে অদৃশ্য কালি চাইতেই দোকানদার বলল, �কী রঙের দেব বলুন।�
৮৮. উনি এত কৃপণ যে চিনির কৌটায় কাঁটাচামচ ব্যবহার করেন।
৮৯. পেটে প্যাঁচঅলা এক লোক ভুলে পেরেক খেয়ে ফেলায় সেটি স্ক্রু হয়ে বেরিয়েছিল।
৯০. ভোট অন্যতম নাগরিক অধিকার, যা প্রয়োগে অধিকাংশ সময়েই নাগরিকদের কোনো অধিকার অর্জিত হয় না।
৯১. ছেলে: মা, রূপকথার গল্প সব সময় �এক দেশে ছিল এক� দিয়ে শুরু হয় কেন?
মা: না, সব সময় না। মাঝে-মধ্যে অফিসের কাজে আটকে গেছি, আজ ফিরতে একটু রাত হবে দিয়েও শুরু হয়।
৯২. রেস্তোরাঁর মালিক: ওয়েটার, আজ খদ্দেরদের সঙ্গে একটু ভালো ব্যবহার করবে, কারণ আজকের ভাতের তলা ধরে গেছে, পোড়া গন্ধ।
৯৩. আমি সব সময় ওর হাত ধরে থাকি। কারণ, হাত ছাড়লেই সে কেনাকাটা করতে যায়।
৯৪. আমাদের বাসার রান্নাঘরটা এত ছোট যে ওখানে কনডেন্সড মিল্ক খেতে হয় আমাদের! এমনি দুধ খাওয়া যায় না।
৯৫. এক তরুণ রাস্তায় এক তরুণীর পথ রোধ করে বলল, কিছু মনে করবেন না। আমি
একটা টেলিফোন ডিরেক্টরি লিখছি, আপনার নম্বরটা যদি দয়া করে দিতেন�।
৯৬. রাজনীতির প্রথম কথা হচ্ছে, রাজনীতিতে শেষ কথা বলে কিছু নেই।
৯৭. বিশ্বের ইতিহাসে প্রথমবারের মতো জনৈক নেতা মাত্র চার ঘণ্টার জন্য অনশন
পালন করেন। তাঁর অনশন শুরু হয়েছিল সকালে নাশতা খাওয়ার পর এবং অনশন ভাঙেন
মধ্যাহ্নভোজনের আগে আগে।
৯৮. আপনার একটি ফোন থাকলে সেটি প্রয়োজনীয়তা, দুটি ফোন থাকলে সেটি
বিলাসিতা, আর কোনো ফোনই যদি না থাকে তাহলে আপনি স্বর্গে বসবাস করছেন।
৯৯. নির্বাচন হচ্ছে গণতান্ত্রিক-ব্যবস্থার একটি চমত্কার উদার দিক, যেখানে সবাই মিলে ঠিক করে কে কে তাদের শোষণ করবে।
১০০. কারচুপি একটি প্রতিষ্ঠিত রাজনৈতিক শব্দ, পরাজিত দলের ভাষ্যমতে যা স্থূল ও সূক্ষ্মরূপে জয়ী দল করে থাকে।
ALAM
Rajshahi
Bangladesh
২১২
জন যাত্রী নিয়ে জেট বিমানটি ৩৫ হাজার ফুট উপরে। হঠাৎ বিমানের পাইলট
অট্রহাসি হাসতে লাগল। মাইক্রোফোনে সে হাসি শোনা গেল। দ্রুত ককপিটে গিয়ে
একজন যাত্রী জনতে চাইল, এমনভাবে কেন হাসছেন, ক্যাপ্টেন?
: আমি ভাবছি, সবাই কী ভাববে, যখন পাগলাগারদের ডাক্তার, নার্স, পাহাদাররা টের পাবে পাবে যে আমি পালিয়ে এসেছি। হা -হা-হা।
পাগলদের
স্বভাব তো আপনারা সবাই কম বেশি জাননে। কোন পাগল বলে আমি বাংলাদেশের
president ছিলাম, আবার কোন পাগল বলে আমি আমেরিকার president ইত্যাদি......
যাইহোক- একবার-president জিয়াউর রহমান পাবনার পাগলা গারদ পরিদর্শনে
গিয়েছিল । ঐখানে পাগলদের মাঝখানে দাড়িয়ে president জিয়াউর রহমান পাগলদের
উদ্দেশ্যে বলছেন- এই যে তোমরা আমাকে চেন ? আমি বাংলাদেশের president
জিয়াউর রহমান !!
পাগলদের এক জন জবাব দিল- হি:! হি:! চিনি--চিনি, প্রথম - প্রথম সবাই এইরকম president থাকে- পরে সব ঠিক হয়ে যায় !
রোকেয়া
হলের সামনে অনেক আগে এক পাগল থাকতো। মেয়েরা যখন হলের সামনে দিয়ে যেত তখন
সে তার লুঙ্গীটা একটু তুলে বলতো, আপা দেখবেন?আর মেয়েরা লজ্জা পেয়ে চলে
যেত।একদিন এক সাহসীকে মেয়েকে পাগলটি একই কথা বললে, মেয়েটি সাহস করে বলে
উঠলো হে দেখবো দেখান কি দেখাবেন, তখন পাগল লজ্জা পেয়ে চলে গেল তারপর থেকে
পাগলটি আর রোকেয়া হলের সানে আসেনি।
Admin- Admin
- Posts : 688
VIP POINT : 2748
Join date : 2010-04-17 -
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by Admin Mon May 03, 2010 10:23 pm
Admin- Admin
- Posts : 688
VIP POINT : 2748
Join date : 2010-04-17 -
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by Admin Mon May 03, 2010 10:24 pm
Jokes:
পিতা-মাতা-সন্তান
ছেলে : বাবা, তোমার মাথার চুলগুলো এমন সাদা
কেন? বাবা : তুমি রোজ রোজ পকেট থেকে পয়সা সরাও, পড়াশোনা করো না, সেজন্যই
হয়েছে। ছেলে : এবার বুঝোছি, দাদুর চুলগুলোও সাদা হলো কেন!
ছেলে তার মাকে জড়িয়ে ধরে বলল_
ছেলে : আম্মু, আমি না আব্বুর ত্রিশ হাজার টাকা আয় করে দিলাম।
মা : তুই এত টাকা কোথায় পেলি?
ছেলে : আব্বু বলেছিল, পরীক্ষায় পাস করলেই আমাকে একটা কম্পিউটার কিনে দেবে। ওটা আর দিতে হবে না। এই দেখ আমার পরীক্ষার রেজাল্ট!
প্রিয় বাবা,
এই চিঠিটা যখন তুমি পড়ছ,তখন আমি তোমাদের থেকে দূরে।অনে.......ক
দূরে।না,তোমাদের প্রতি কোন রাগ বা অভিমান থেকে আমার এই চলে যাওয়া না। ভয়
পেওনা,এটা কোন সুইসাইড নোট না।আমি বেঁচে আছি,এবং থাকব ততদিন,যতদিন আমার
জীবনটা উপভোগ করতে পারব।আসলে অনেক ভেবে দেখলাম,আমার নিজস্ব একটা জীবনদর্শন
আছে,এবং সেটা বাস্তবায়ন করাই সমিচীন হবে।
আমি জেনীর সাথে চলে যাচ্ছি,তুমি কি জেনী কে চেন?চেনার অবশ্য কথা না।কখনও
দেখনি।যাই হোক,ওর সাথে চলে যাওয়া কোন টিন এজ আবেগের বশবর্তী হয়েনা,হ্যাঁ
ওকে আমি ভালবাসি,কিন্তু সেটাই এই চলে যাবার একমাত্র কারণ না।ও শুধু আমার
বন্ধু বা প্রেমিকা না,আমার কমরেড।আমরা একই মতাদর্শে বিশ্বাসী।আমরা এই দেশে
একটা সামাজিক পরিবর্তন আনার জন্যে দৃঢ়প্রতিগ্গ।এর জন্যে হয়তবা অনেক বাঁধা
আসবে,অনেক রক্ত ঝরাতে হবে।কিন্তু আমরা আমাদের আদর্শে অটল।আর তাছাড়া,আমাদের
নেতারা খুব ভালভাবে আমাদের প্রশিক্ষিত করছেন।
আর একটা ব্যাপার মনে হয় তোমরা মেনে নিতে পারতেনা,জেনী মা হতে চলেছে।আমার কোন উপায় ছিলনা বাবা।
অবশ্য আমার আয়ু আর বেশিদিন নেই,তাই আমাকে আর ফিরে পেলেও,খুব বেশিদিনের
জন্যে পেতেনা।জেনী ওর অজান্তে একটা ভয়াবহ অসুখ বয়ে বেড়াচ্ছিল শরীরে।আর সেই
রোগটা এখন আমার মধ্যেও সংক্রমিত।যে কটা দিন বাকি আছে জীবনের,আমাদের অনাগত
সন্তানের মুখ ,জেনীর ভালবাসা,আর আদর্শের সসস্ত্র লড়াই হবে আমার সম্বল।
আমার আর জেনীর চিকিৎসার জন্যে অনেক টাকা প্রয়োজন।ভয় নেই,বাসা থেকে কিছু
নিয়ে যাচ্ছিনা,তোমার কাছেও চাইবনা কখনও।আমরা নিজেদের ব্যবস্থা নিজেরাই
করব।আগে হেরোইন নিতাম(টের পেতে দেইনি কখনও)।এখন থেকে ওটার ব্যাবসাও
করব।লোকাল একজন ডিলারের সাথে পরিচিত হয়েছি।কোন সমস্যা হবেনা।
ভাল থেক বাবা।মাকেও ভাল রেখ।
বিদায়........
বিঃদ্র: মাথাটা এইবার একটু ঠান্ডা কর বাবা।প্রেসার তো বেড়ে গেছে বুঝতেই
পারছি, একটা ট্যাবলেট খেয়ে নাও। ওপরে লেখা সবকিছুই মিথ্যা। জেনী,আদর্শের
সংগ্রাম..সব। কিন্তু দেখলেতো বাবা, পৃথিবীতে খারাপ কত কিছুই ঘটতে পারে! এর
তুলনায় একটা সেমিস্টার পরীক্ষায় ফেল করা তো কিছুই না, তাইনা? রিপোর্ট
কার্ড আমার ড্রয়ার এ রাখা আছে। ওটাতে সাইন করে দিও। আর মাথা পুরোপুরি
ঠান্ডা হলে আমাকে জানিও, আমি চলে আসব। আমি এখন বড়মামার বাসায়।
ছেলেঃ আচ্ছা বাবা, বিয়ে করতে কেমন খরচাপাতি হয়?
বাবাঃ কি জানি বাবা, আমি তো এখনও খরচা করেই চলেছি।
মেয়ে বাশর রাতের পর মা কে বলছে
যানো মা ও না এখনো ভার্জিন।
মা : তুমি বুঝলে কি করে?
মেয়ে রাতে ও যখন u know what korchelo
তখন ওর ইয়েটা একটা প্লাস্টিক দিয়ে মুরা ছিল।
পুত্র : বাবা, আজ একটা ভালো কাজ করেছি।
বাবা : কী কাজ?
পুত্র : পাশের বাড়ির মোটকা ভদ্রলোক আছেন না, রোজ অফিসে যেতে ট্রেন ফেল করেন, তাকে আজ ট্রেন ধরিয়ে দিয়েছি।
বাবা : তাই নাকি! কী করে?
পুত্র : প্রতিদিনের মতো তিনি হেলেদুলে হেঁটে চলছিলেন, লালুকে (বাঘা কুকুর) লেলিয়ে দিলাম তার পেছনে। ব্যস এমন ছোটা ছুটলেন।
শুধু তোমাকেই শোনাব
ছেলেঃ বাবা, আমাকে তবলা কিনে দাও না, আমি বাজানো শিখব।
বাবাঃ আমি কিনে দিই আর তুমি সবার কান ফাটাও।
ছেলেঃ না বাবা, আমি সারা দিন শুধু তোমাকেই শোনাব।
রেজাল্ট-এর উপহার
বাবা তার ছেলেকে বলছে : তুমি যদি পরীক্ষায় ভালো রেজাল্ট করো তাহলে তোমাকে একটা সাইকেল কিনে দেবো।
ছেলে : আর যদি কোন কারনে খারাপ রেজাল্ট করি, তাহলে?
বাবা : সেক্ষেত্রে তোমাকে আমি একটা রিক্সা কিনে দেবো।
একদিন ছেলে বসে পড়ছিল তখন বাবা ছেলের পাসে বসল-
বাবা: তুই সারাদিন এমন চুপ চাপ থাকিস কেন?
ছেলে: কেন বাবা আমিতো কথা বলি।
বাবা: তোকে অযথা এত বকাঝকা করি অথচ কিছু বলিস না। প্রতিবাদ করিস না।
ছেলে: কেন বাবা, আমিতো প্রতিবাদ করি।
বাবা: কই করিস? আমি যে দেখি না।
ছেলে: কেন বাবা তুমি বকা দিলে আমি টয়লেটে যাই।
বাবা: টয়লেটে গেলে কি রাগ কমে? টয়লেটে গিয়ে কি করিস যে রাগ কমে?
ছেলে: টয়লেট ব্রাশ করি।
বাবা: টয়লেট ব্রাশ করলে কি রাগ কমে?
ছেলে: কেন আমি তোমার ব্রাশ (দাঁতের) দিয়ে টয়লেট ব্রাশ করি।
আল্লাহ কালা না
ছেলেঃ হে আল্লাহ, এবারের জন্মদিনে আমাকে একটা ফুটবল উপহার দিও।
মাঃ এভাবে চিৎকার করে কথা বলো না, আল্লাহ কালা না।
ছেলেঃ কিন্তু বাবা যে পাশের ঘরে।
চাঁদ বেশি দূরে, না নিউইয়র্ক
গভীর রাতে বাবার কাছে বই নিয়ে হাজির ছেলে।
বাবা, চাঁদ বেশি দূরে, না নিউইয়র্ক?
তুই অনেক বড় হয়েছিস, সেরিওঝা! বোকার মতো প্রশ্ন করিস কেন? আকাশের দিকে তাকা, তারপর উত্তর দে। কী দেখছিস আকাশে?
চাঁদ।
ঠিক। নিউইয়র্ক কি দেখতে পাচ্ছিস?
না।
তাহলে এবার কী সিদ্ধান্ত নিবি, তা নিয়ে মাথা ঘামা।
বাবা : তোমার জন্য এই নতুন ক্যালেন্ডারটা এনেছি।
ছেলে : না, এটা আমি নেব না।
বাবা : কেন? পছন্দ হয়নি? তাহলে কোনটা নেবে?
ছেলে : যে ক্যালেন্ডারে ছুটির দিন বেশি আছে সেটা নেব।
ছেলে : মা আজ বাসে একদম দুষ্টুমি করিনি। কমলা আর কলার খোসা জানালা দিয়েও ফেলিনি।
মা : তাহলে খোসাগুলো কী করেছ?
ছেলে : পাশের লোকের পকেটে ঢুকিয়ে দিয়েছি।
ছেলে পরীক্ষায় ফেল করেছে দেখে তার বাবা তাকে বকছে।
বাবাঃ হারামজাদা, পরীক্ষায় শেষ পর্যন্ত ফেল করলি। পাশের বাসার মালতীকে দেখ। সব বিষয়ে পাশ করছে।
ছেলেঃ পরীক্ষার সময় তো ওকেই দেখছিলাম, বাবা।
বাবা, মা এবং ছেলে একজায়গায় যাচ্ছে। ছেলেটির মা ছেলেটিকে একটি চকলেট কিনে দিল। ছেলেটি যখন চকলেটটি খেতে গেল তখন চকলেকটি পড়ে গেল।
ছেলেটি চকলেট তুলতে গেলে ছেলেটির মা বলল, পিন্টু, পড়ে যাওয়া জিনিস তুলতে
নেই। যাও আরেকটা নিয়ে এসো।পিন্টু দোকানে গিয়ে আরেকটা চকলেট নিয়ে এল।
তারপর হাটতে হাটতে হঠাৎ করে পিন্টুর বাবা পড়ে গেল। পিন্টুর মা বাবাকে
তুলতে গেলে পিন্টু মাকে বলল, মা, পড়ে যাওয়া জিনিস তুলতে নেই। যাও আরেকটা
নিয়ে এসো।
পিতা-মাতা-সন্তান
ছেলে : বাবা, তোমার মাথার চুলগুলো এমন সাদা
কেন? বাবা : তুমি রোজ রোজ পকেট থেকে পয়সা সরাও, পড়াশোনা করো না, সেজন্যই
হয়েছে। ছেলে : এবার বুঝোছি, দাদুর চুলগুলোও সাদা হলো কেন!
ছেলে তার মাকে জড়িয়ে ধরে বলল_
ছেলে : আম্মু, আমি না আব্বুর ত্রিশ হাজার টাকা আয় করে দিলাম।
মা : তুই এত টাকা কোথায় পেলি?
ছেলে : আব্বু বলেছিল, পরীক্ষায় পাস করলেই আমাকে একটা কম্পিউটার কিনে দেবে। ওটা আর দিতে হবে না। এই দেখ আমার পরীক্ষার রেজাল্ট!
প্রিয় বাবা,
এই চিঠিটা যখন তুমি পড়ছ,তখন আমি তোমাদের থেকে দূরে।অনে.......ক
দূরে।না,তোমাদের প্রতি কোন রাগ বা অভিমান থেকে আমার এই চলে যাওয়া না। ভয়
পেওনা,এটা কোন সুইসাইড নোট না।আমি বেঁচে আছি,এবং থাকব ততদিন,যতদিন আমার
জীবনটা উপভোগ করতে পারব।আসলে অনেক ভেবে দেখলাম,আমার নিজস্ব একটা জীবনদর্শন
আছে,এবং সেটা বাস্তবায়ন করাই সমিচীন হবে।
আমি জেনীর সাথে চলে যাচ্ছি,তুমি কি জেনী কে চেন?চেনার অবশ্য কথা না।কখনও
দেখনি।যাই হোক,ওর সাথে চলে যাওয়া কোন টিন এজ আবেগের বশবর্তী হয়েনা,হ্যাঁ
ওকে আমি ভালবাসি,কিন্তু সেটাই এই চলে যাবার একমাত্র কারণ না।ও শুধু আমার
বন্ধু বা প্রেমিকা না,আমার কমরেড।আমরা একই মতাদর্শে বিশ্বাসী।আমরা এই দেশে
একটা সামাজিক পরিবর্তন আনার জন্যে দৃঢ়প্রতিগ্গ।এর জন্যে হয়তবা অনেক বাঁধা
আসবে,অনেক রক্ত ঝরাতে হবে।কিন্তু আমরা আমাদের আদর্শে অটল।আর তাছাড়া,আমাদের
নেতারা খুব ভালভাবে আমাদের প্রশিক্ষিত করছেন।
আর একটা ব্যাপার মনে হয় তোমরা মেনে নিতে পারতেনা,জেনী মা হতে চলেছে।আমার কোন উপায় ছিলনা বাবা।
অবশ্য আমার আয়ু আর বেশিদিন নেই,তাই আমাকে আর ফিরে পেলেও,খুব বেশিদিনের
জন্যে পেতেনা।জেনী ওর অজান্তে একটা ভয়াবহ অসুখ বয়ে বেড়াচ্ছিল শরীরে।আর সেই
রোগটা এখন আমার মধ্যেও সংক্রমিত।যে কটা দিন বাকি আছে জীবনের,আমাদের অনাগত
সন্তানের মুখ ,জেনীর ভালবাসা,আর আদর্শের সসস্ত্র লড়াই হবে আমার সম্বল।
আমার আর জেনীর চিকিৎসার জন্যে অনেক টাকা প্রয়োজন।ভয় নেই,বাসা থেকে কিছু
নিয়ে যাচ্ছিনা,তোমার কাছেও চাইবনা কখনও।আমরা নিজেদের ব্যবস্থা নিজেরাই
করব।আগে হেরোইন নিতাম(টের পেতে দেইনি কখনও)।এখন থেকে ওটার ব্যাবসাও
করব।লোকাল একজন ডিলারের সাথে পরিচিত হয়েছি।কোন সমস্যা হবেনা।
ভাল থেক বাবা।মাকেও ভাল রেখ।
বিদায়........
বিঃদ্র: মাথাটা এইবার একটু ঠান্ডা কর বাবা।প্রেসার তো বেড়ে গেছে বুঝতেই
পারছি, একটা ট্যাবলেট খেয়ে নাও। ওপরে লেখা সবকিছুই মিথ্যা। জেনী,আদর্শের
সংগ্রাম..সব। কিন্তু দেখলেতো বাবা, পৃথিবীতে খারাপ কত কিছুই ঘটতে পারে! এর
তুলনায় একটা সেমিস্টার পরীক্ষায় ফেল করা তো কিছুই না, তাইনা? রিপোর্ট
কার্ড আমার ড্রয়ার এ রাখা আছে। ওটাতে সাইন করে দিও। আর মাথা পুরোপুরি
ঠান্ডা হলে আমাকে জানিও, আমি চলে আসব। আমি এখন বড়মামার বাসায়।
ছেলেঃ আচ্ছা বাবা, বিয়ে করতে কেমন খরচাপাতি হয়?
বাবাঃ কি জানি বাবা, আমি তো এখনও খরচা করেই চলেছি।
মেয়ে বাশর রাতের পর মা কে বলছে
যানো মা ও না এখনো ভার্জিন।
মা : তুমি বুঝলে কি করে?
মেয়ে রাতে ও যখন u know what korchelo
তখন ওর ইয়েটা একটা প্লাস্টিক দিয়ে মুরা ছিল।
পুত্র : বাবা, আজ একটা ভালো কাজ করেছি।
বাবা : কী কাজ?
পুত্র : পাশের বাড়ির মোটকা ভদ্রলোক আছেন না, রোজ অফিসে যেতে ট্রেন ফেল করেন, তাকে আজ ট্রেন ধরিয়ে দিয়েছি।
বাবা : তাই নাকি! কী করে?
পুত্র : প্রতিদিনের মতো তিনি হেলেদুলে হেঁটে চলছিলেন, লালুকে (বাঘা কুকুর) লেলিয়ে দিলাম তার পেছনে। ব্যস এমন ছোটা ছুটলেন।
শুধু তোমাকেই শোনাব
ছেলেঃ বাবা, আমাকে তবলা কিনে দাও না, আমি বাজানো শিখব।
বাবাঃ আমি কিনে দিই আর তুমি সবার কান ফাটাও।
ছেলেঃ না বাবা, আমি সারা দিন শুধু তোমাকেই শোনাব।
রেজাল্ট-এর উপহার
বাবা তার ছেলেকে বলছে : তুমি যদি পরীক্ষায় ভালো রেজাল্ট করো তাহলে তোমাকে একটা সাইকেল কিনে দেবো।
ছেলে : আর যদি কোন কারনে খারাপ রেজাল্ট করি, তাহলে?
বাবা : সেক্ষেত্রে তোমাকে আমি একটা রিক্সা কিনে দেবো।
একদিন ছেলে বসে পড়ছিল তখন বাবা ছেলের পাসে বসল-
বাবা: তুই সারাদিন এমন চুপ চাপ থাকিস কেন?
ছেলে: কেন বাবা আমিতো কথা বলি।
বাবা: তোকে অযথা এত বকাঝকা করি অথচ কিছু বলিস না। প্রতিবাদ করিস না।
ছেলে: কেন বাবা, আমিতো প্রতিবাদ করি।
বাবা: কই করিস? আমি যে দেখি না।
ছেলে: কেন বাবা তুমি বকা দিলে আমি টয়লেটে যাই।
বাবা: টয়লেটে গেলে কি রাগ কমে? টয়লেটে গিয়ে কি করিস যে রাগ কমে?
ছেলে: টয়লেট ব্রাশ করি।
বাবা: টয়লেট ব্রাশ করলে কি রাগ কমে?
ছেলে: কেন আমি তোমার ব্রাশ (দাঁতের) দিয়ে টয়লেট ব্রাশ করি।
আল্লাহ কালা না
ছেলেঃ হে আল্লাহ, এবারের জন্মদিনে আমাকে একটা ফুটবল উপহার দিও।
মাঃ এভাবে চিৎকার করে কথা বলো না, আল্লাহ কালা না।
ছেলেঃ কিন্তু বাবা যে পাশের ঘরে।
চাঁদ বেশি দূরে, না নিউইয়র্ক
গভীর রাতে বাবার কাছে বই নিয়ে হাজির ছেলে।
বাবা, চাঁদ বেশি দূরে, না নিউইয়র্ক?
তুই অনেক বড় হয়েছিস, সেরিওঝা! বোকার মতো প্রশ্ন করিস কেন? আকাশের দিকে তাকা, তারপর উত্তর দে। কী দেখছিস আকাশে?
চাঁদ।
ঠিক। নিউইয়র্ক কি দেখতে পাচ্ছিস?
না।
তাহলে এবার কী সিদ্ধান্ত নিবি, তা নিয়ে মাথা ঘামা।
বাবা : তোমার জন্য এই নতুন ক্যালেন্ডারটা এনেছি।
ছেলে : না, এটা আমি নেব না।
বাবা : কেন? পছন্দ হয়নি? তাহলে কোনটা নেবে?
ছেলে : যে ক্যালেন্ডারে ছুটির দিন বেশি আছে সেটা নেব।
ছেলে : মা আজ বাসে একদম দুষ্টুমি করিনি। কমলা আর কলার খোসা জানালা দিয়েও ফেলিনি।
মা : তাহলে খোসাগুলো কী করেছ?
ছেলে : পাশের লোকের পকেটে ঢুকিয়ে দিয়েছি।
ছেলে পরীক্ষায় ফেল করেছে দেখে তার বাবা তাকে বকছে।
বাবাঃ হারামজাদা, পরীক্ষায় শেষ পর্যন্ত ফেল করলি। পাশের বাসার মালতীকে দেখ। সব বিষয়ে পাশ করছে।
ছেলেঃ পরীক্ষার সময় তো ওকেই দেখছিলাম, বাবা।
বাবা, মা এবং ছেলে একজায়গায় যাচ্ছে। ছেলেটির মা ছেলেটিকে একটি চকলেট কিনে দিল। ছেলেটি যখন চকলেটটি খেতে গেল তখন চকলেকটি পড়ে গেল।
ছেলেটি চকলেট তুলতে গেলে ছেলেটির মা বলল, পিন্টু, পড়ে যাওয়া জিনিস তুলতে
নেই। যাও আরেকটা নিয়ে এসো।পিন্টু দোকানে গিয়ে আরেকটা চকলেট নিয়ে এল।
তারপর হাটতে হাটতে হঠাৎ করে পিন্টুর বাবা পড়ে গেল। পিন্টুর মা বাবাকে
তুলতে গেলে পিন্টু মাকে বলল, মা, পড়ে যাওয়া জিনিস তুলতে নেই। যাও আরেকটা
নিয়ে এসো।
Admin- Admin
- Posts : 688
VIP POINT : 2748
Join date : 2010-04-17 -
Jokes: প্রতিবেশী
by Admin Mon May 03, 2010 10:24 pm
Jokes:
প্রতিবেশী
ফায়ার সার্ভিস অফিসে একটা ফোন এল।
-হ্যাঁলো, এটা কি ফায়ার সার্ভিস অফিস?
-হ্যাঁ, বলুন।
-দেখুন, মাত্র কিছুদিন হলো আমি আমার ফুলের বাগান করেছি। ছোট্ট সুন্দর বাগান, নানা জাতের ফুল ফুটেছে���
-আগুন লেগেছে কোথায়?
-গোলাপের চারাগুলো খুব দামি, অর্ডার দিয়ে বিদেশ থেকে আনিয়েছি���
-কোথায় আগুন লেগেছে তা-ই বলুন, শিগগির।
-তাই তো বলছি। আগুন লেগেছে আমার পাশের বাড়ি। আপনারা তো এক্ষুনি আসবেন।
তাই আগে থেকেই অনুরোধ করছি, আগুন নেভানোর ফাঁকে একটু পানি ছিটিয়ে দিয়েন,
অনেক দিন পানি দেওয়া যাচ্ছে না।
প্রতিবেশী
ফায়ার সার্ভিস অফিসে একটা ফোন এল।
-হ্যাঁলো, এটা কি ফায়ার সার্ভিস অফিস?
-হ্যাঁ, বলুন।
-দেখুন, মাত্র কিছুদিন হলো আমি আমার ফুলের বাগান করেছি। ছোট্ট সুন্দর বাগান, নানা জাতের ফুল ফুটেছে���
-আগুন লেগেছে কোথায়?
-গোলাপের চারাগুলো খুব দামি, অর্ডার দিয়ে বিদেশ থেকে আনিয়েছি���
-কোথায় আগুন লেগেছে তা-ই বলুন, শিগগির।
-তাই তো বলছি। আগুন লেগেছে আমার পাশের বাড়ি। আপনারা তো এক্ষুনি আসবেন।
তাই আগে থেকেই অনুরোধ করছি, আগুন নেভানোর ফাঁকে একটু পানি ছিটিয়ে দিয়েন,
অনেক দিন পানি দেওয়া যাচ্ছে না।
Admin- Admin
- Posts : 688
VIP POINT : 2748
Join date : 2010-04-17 -
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by Admin Mon May 03, 2010 10:25 pm
Jokes:
প্রযুক্তি
একজন ফিজিসিস্ট, একজন বায়োলোজিস্ট আর একজন
কেমিস্ট জীবনে প্রথমবারের মত সমুদ্র দেখতে গেলেন। যেহেতু তিনজনই জীবনকে
উৎসর্গ করেছেন সায়েন্সের জন্য সুতরাং তিনজনই চাইলেন এই সমুদ্র নিয়ে গবেষনা
করবেন।
যেমন চিন্তা তেমন কাজ। ফিজিসিস্ট সমুদ্রের বিশাল বিশাল সব ঢেউ মনযোগ দিয়ে
দেখতে লাগলেন। ঢেউগুলো সব ভেঙ্গেচুরে এগিয়ে আসছে, তীরে পড়ে ভেঙ্গে যাচ্ছে
নিজেই। তার হঠাৎই মনে হল এই ঢেউই তার গবেষনার বস্তু হতে পারে। বিশেষ করে
ঢেউয়ের ফ্লুইড ডায়নামিক্স নিয়ে গবেষনা করলে বিশাল ফল উদ্ধার করা সম্ভব হতে
পারে। সুতরাং তিনি রওয়ানা হলেন, ঢেউগুলোকে ভেঙ্গে দিয়ে কিন্তু একসময় নিজেই
হারিয়ে গেলেন ঢেউয়ের আড়ালে। ফিরলেন না আর।
বায়োলজিস্ট চিন্তা করলেন তিনি সাগরের তলদেশের লতা..পাতা..গুল্ম নিয়ে
গবেষনা করবেন। কে বলবে হয়তো এ থেকেই তিনি বিদ্যুত তৈরীর পন্থা আবিস্কার
করে ফেলবেন। সুতরাং তিনিও চললেন। যা হবার তাই হল ... হারিয়ে গেলেন তিনিও।
ফিরলেন না।
কেমিস্ট ভদ্রলোক অনেকক্ষন অপেক্ষা করলেন তার বাকী দুই সঙ্গীর
প্রত্যাবর্তনের আশায়। কিন্তু আশায় গুড়েবালি। কেউ আসল না। সুতরাং তিনি তার
রিসার্চ পেপারে লিখলেন,...
ফিজিসিস্ট এবং বায়োলজিস্ট দুজনেই পানিতে দ্রবনীয়
একবার
এক সম্মেলনে, একজন বাংলাদেশী এবং একজন আমেরিকান প্রাচীনকালের প্রযুক্তি
সম্পর্কে কথা বলছিল, তো কথোপকথনে তারা তাদের নিজ নিজ দেশের অবস্থান
আলোচনায় নিয়ে আসেন,
দুজনের মধ্যেই কথা কাটাকাটি চলছে-
বাংলাদেশী: আমরা প্রাচীন কালে প্রযুক্তি বিদ্যায় অনেক অগ্রসর ছিলাম। তোমাদের মতো সাদা চামড়ার মানুষই আমাদের বর্তমান দুর্গতির কারন।
আমেরিকান: তোমরা তখনও মাথামোটা ছিলে এখনও তাই, প্রযুক্তি ট্রযুক্তি কিছু
না, তোমাদের স্থুল বুদ্ধিই তোমাদের দুর্গতির কারন। আর চিকন বুদ্ধির কারনেই
আমরা তখন আর এখন দুই সময়েই প্রযুক্তিতে উন্নত।
তো যাই হোক, দু�জনেই তাদের নিজ নিজ যুক্তি পোক্ত করার উদ্দেশ্যে, প্রত্নতাত্বিক নিদর্শন সংগ্রহের জন্য তাদের স্বদেশে ফিরে গেলেন ।
কিছুদিন পরে, আমেরিকান লোকটি খনন কাজ শুরু করলো এবং খনন শেষে একটি পুরানো পেঁচানো তার উদ্ধার করলো।
তারপর সে সম্মেলনে ফিরে এসে বর্ণনা করলো- আমেরিকান সভ্যতা প্রাচীন কালেও
অনেক অগ্রসর ছিলো কেন না এই তারটি প্রমান করে যে সেই সময়ে আমেরিকার মানুষ
টেলিফোন ব্যবহার করতো।
এরপর বাংলাদেশী লোকটি দেশে ফিরে খনন কাজ শুরু করলো।
অনেক খোড়াখুড়ির পরেও লোকটি কিছুই উদ্ধার করতে পারলো না।
তো সম্মেলনে ফিরে লোকটি বর্ণনা করলো, বাংলাদেশের সভ্যতা প্রাচীন কালে
বর্তমানের চেয়েও বেশী উন্নত ছিলো। তখন গ্রামে গ্রামে সবাই সেলফোন ব্যবহার
করতো কেন না খনন কাজে আমরা কোন টেলিফোন তার পাই নি।।
ছোট্ট
এক বাচ্চা স্কুলে যাচ্ছে। পথিমধ্যে এক পরিচিত বয়স্ক লোকের সঙ্গে তার দেখা।
তিনি রসিকতা করে ছেলেটিকে উদ্দেশ করে বললেন, বাবু তোমার পোস্ট অফিস তো
খোলা।
ছেলেটিও কম যায় না। ঝটপট উত্তর দিল, সেকি আঙ্কেল! আপনি তো দেখি ব্যাক
ডেটেড। এই ইন্টারনেটের যুগেও আপনি পোস্ট অফিসের দিকে তাকিয়ে আছেন!
প্রযুক্তি
একজন ফিজিসিস্ট, একজন বায়োলোজিস্ট আর একজন
কেমিস্ট জীবনে প্রথমবারের মত সমুদ্র দেখতে গেলেন। যেহেতু তিনজনই জীবনকে
উৎসর্গ করেছেন সায়েন্সের জন্য সুতরাং তিনজনই চাইলেন এই সমুদ্র নিয়ে গবেষনা
করবেন।
যেমন চিন্তা তেমন কাজ। ফিজিসিস্ট সমুদ্রের বিশাল বিশাল সব ঢেউ মনযোগ দিয়ে
দেখতে লাগলেন। ঢেউগুলো সব ভেঙ্গেচুরে এগিয়ে আসছে, তীরে পড়ে ভেঙ্গে যাচ্ছে
নিজেই। তার হঠাৎই মনে হল এই ঢেউই তার গবেষনার বস্তু হতে পারে। বিশেষ করে
ঢেউয়ের ফ্লুইড ডায়নামিক্স নিয়ে গবেষনা করলে বিশাল ফল উদ্ধার করা সম্ভব হতে
পারে। সুতরাং তিনি রওয়ানা হলেন, ঢেউগুলোকে ভেঙ্গে দিয়ে কিন্তু একসময় নিজেই
হারিয়ে গেলেন ঢেউয়ের আড়ালে। ফিরলেন না আর।
বায়োলজিস্ট চিন্তা করলেন তিনি সাগরের তলদেশের লতা..পাতা..গুল্ম নিয়ে
গবেষনা করবেন। কে বলবে হয়তো এ থেকেই তিনি বিদ্যুত তৈরীর পন্থা আবিস্কার
করে ফেলবেন। সুতরাং তিনিও চললেন। যা হবার তাই হল ... হারিয়ে গেলেন তিনিও।
ফিরলেন না।
কেমিস্ট ভদ্রলোক অনেকক্ষন অপেক্ষা করলেন তার বাকী দুই সঙ্গীর
প্রত্যাবর্তনের আশায়। কিন্তু আশায় গুড়েবালি। কেউ আসল না। সুতরাং তিনি তার
রিসার্চ পেপারে লিখলেন,...
ফিজিসিস্ট এবং বায়োলজিস্ট দুজনেই পানিতে দ্রবনীয়
একবার
এক সম্মেলনে, একজন বাংলাদেশী এবং একজন আমেরিকান প্রাচীনকালের প্রযুক্তি
সম্পর্কে কথা বলছিল, তো কথোপকথনে তারা তাদের নিজ নিজ দেশের অবস্থান
আলোচনায় নিয়ে আসেন,
দুজনের মধ্যেই কথা কাটাকাটি চলছে-
বাংলাদেশী: আমরা প্রাচীন কালে প্রযুক্তি বিদ্যায় অনেক অগ্রসর ছিলাম। তোমাদের মতো সাদা চামড়ার মানুষই আমাদের বর্তমান দুর্গতির কারন।
আমেরিকান: তোমরা তখনও মাথামোটা ছিলে এখনও তাই, প্রযুক্তি ট্রযুক্তি কিছু
না, তোমাদের স্থুল বুদ্ধিই তোমাদের দুর্গতির কারন। আর চিকন বুদ্ধির কারনেই
আমরা তখন আর এখন দুই সময়েই প্রযুক্তিতে উন্নত।
তো যাই হোক, দু�জনেই তাদের নিজ নিজ যুক্তি পোক্ত করার উদ্দেশ্যে, প্রত্নতাত্বিক নিদর্শন সংগ্রহের জন্য তাদের স্বদেশে ফিরে গেলেন ।
কিছুদিন পরে, আমেরিকান লোকটি খনন কাজ শুরু করলো এবং খনন শেষে একটি পুরানো পেঁচানো তার উদ্ধার করলো।
তারপর সে সম্মেলনে ফিরে এসে বর্ণনা করলো- আমেরিকান সভ্যতা প্রাচীন কালেও
অনেক অগ্রসর ছিলো কেন না এই তারটি প্রমান করে যে সেই সময়ে আমেরিকার মানুষ
টেলিফোন ব্যবহার করতো।
এরপর বাংলাদেশী লোকটি দেশে ফিরে খনন কাজ শুরু করলো।
অনেক খোড়াখুড়ির পরেও লোকটি কিছুই উদ্ধার করতে পারলো না।
তো সম্মেলনে ফিরে লোকটি বর্ণনা করলো, বাংলাদেশের সভ্যতা প্রাচীন কালে
বর্তমানের চেয়েও বেশী উন্নত ছিলো। তখন গ্রামে গ্রামে সবাই সেলফোন ব্যবহার
করতো কেন না খনন কাজে আমরা কোন টেলিফোন তার পাই নি।।
ছোট্ট
এক বাচ্চা স্কুলে যাচ্ছে। পথিমধ্যে এক পরিচিত বয়স্ক লোকের সঙ্গে তার দেখা।
তিনি রসিকতা করে ছেলেটিকে উদ্দেশ করে বললেন, বাবু তোমার পোস্ট অফিস তো
খোলা।
ছেলেটিও কম যায় না। ঝটপট উত্তর দিল, সেকি আঙ্কেল! আপনি তো দেখি ব্যাক
ডেটেড। এই ইন্টারনেটের যুগেও আপনি পোস্ট অফিসের দিকে তাকিয়ে আছেন!
Admin- Admin
- Posts : 688
VIP POINT : 2748
Join date : 2010-04-17 -
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by JAHID Tue May 04, 2010 9:48 am
No life ever grows
No life ever grows great until it is
focused, dedicated, and disciplined. But no life is ever happy until it
is lived for the glory of God. Keep the faith.
Touch ur heart
Touch ur heart
Close ur eyes
Make a wish
Say good nite
sky so wide
Stars so bright
off the light
sleep quite quite
..(-.-)..
ZzzZZZzz
SWeet DreAms...
Someday somehow
Someday somehow watever u prayed for will COME TRUE...
It may not be in the exact pakage u wanted...
But... It will be what GOD thinks is best for YOU...
Hayo Rabba!!
Hayo
Rabba!! Tussi so gaye? Inni jaldi? Ik mint ruko mainu Gud night te
bolan deo ji!! Gud Night hai ji ! O tussi chaho to sweet dreams bhi
dekh lena
Pyari si morning mein
Pyari si morning mein, pyare se mausam mein, pyari si koyal ki awaaz, pyari si hawaon mein, sabse pyare insaan ko Good Morning!
No life ever grows great until it is
focused, dedicated, and disciplined. But no life is ever happy until it
is lived for the glory of God. Keep the faith.
Touch ur heart
Touch ur heart
Close ur eyes
Make a wish
Say good nite
sky so wide
Stars so bright
off the light
sleep quite quite
..(-.-)..
ZzzZZZzz
SWeet DreAms...
Someday somehow
Someday somehow watever u prayed for will COME TRUE...
It may not be in the exact pakage u wanted...
But... It will be what GOD thinks is best for YOU...
Hayo Rabba!!
Hayo
Rabba!! Tussi so gaye? Inni jaldi? Ik mint ruko mainu Gud night te
bolan deo ji!! Gud Night hai ji ! O tussi chaho to sweet dreams bhi
dekh lena
Pyari si morning mein
Pyari si morning mein, pyare se mausam mein, pyari si koyal ki awaaz, pyari si hawaon mein, sabse pyare insaan ko Good Morning!
JAHID- Admin
- Posts : 1367
VIP POINT : 2931
Join date : 2010-04-21
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by JAHID Tue May 04, 2010 9:49 am
Jokes:
Valentine Day SMS
Don't wait until
Don't wait until it's too late to tell
someone how much you love, how much you care. Because when they're
gone, no matter how loud you shout and cry, they won't hear you
anymore.
Yaadon ki parchayee
Yaadon ki parchayee mein ab to aaye tera hi cehra
Tu abhi tak iss baat se hai anjaan main hoon deewana tera
Izhaar-e-mohabaat karne to bahot baar socha maine
Par har baar tere hi aks ne roka hai rastaa mera
Kitna bhi
Kitna bhi chaho na bhol paoge
Kitna bhi chaho na bhol paoge
Hum se jitna dur jao nazdik pao ge
Humein mita sakte ho to mita do
yaadein meri, magar..
kya sapno se juda kar pao ge humein
Ikraar mein shabdon
Ikraar mein shabdon ki ehmiyat nahi hoti,
Dil ke jazbaat ki awaaz nahi hoti,
Aankhen bayaan kar deti hain dil ki daastan,
Mohabbat lafzon ki mohtaaz nahi hoti!
Aapki muskan
Aapki
muskan hamari kamzori hai, Keh na pana hamari majburi hai, Aap kyon
nahin samajhte is khamoshi ko, Kya khamoshi ko zuban dena zaruri hai
Phool bankar
Phool bankar muskarana zindagi,
muskarake gum bhulana zindagi,
jeet kar koi khush ho to kya hua,
haar kar khushiya manana bhi zindagi
If Roses were black
If
Roses were black and violets were brown, my love for you would never be
found but roses r red and violets are blue, all I want to say is I LUV U
Luv is like a cloud
Luv
is like a cloud... luv is like a dream... luv is 1 word and everything
in between... luv is a fairytale come true... Coz I found luv when I
found U.
The way u look
The way u look into my eyes, it scares me,
The way u say I Luv U, it scares me,
The way u know just what to say, it scares me,
The ways u scare me I luv it.
When you love someone
When
you love someone, it's nothing. When someone loves you, it's somthing.
When u luv someone & they luv you back, it's everything.
A kiss
A
kiss is just a kiss till u find the 1 u luv. A hug is just a hug till u
find the 1 u're always thinkin of. A dream is just a dream till it
comes true. Luv was just a word till I heard it from u.
Don�t rush
Don�t
rush in luv for it never runs out. Let luv be the one to knock at ur
door, so by the time you start to fall, you know that ur feeling is for
sure
'I Trust You'
'I
Trust You' is a better compliment than 'I Love You' because you may not
always trust the person you love but you can always love the person you
trust.
When we were kids
When
we were kids, we couldn't wait to grow up n fall in luv. Now that we
are grown up, we realise that wounded knees were easier to heal than
broken hearts.
Find arms
Find
arms that will hold u at ur weakest, eyes that will c u at ur ugliest,
heart that will luv at ur worst, if u hv found it, u've found luv
What is the difference
What is the difference between blood and you? Blood enters the heart and flows out but you entered the heart and stayed
Another month
Another
month, another year, another smile, another tear, another winter,
another summer too but there will never be another you!
Loving is
Loving
is not how u forget but how u forgive, not how u listen but how u
understand, not what u see but how u feel & not how u let go but
how u hold on.
Sometimes
Sometimes my eyes get jealous of my heart. Know why? Coz you always remain close to my heart and far from my eyes
If loving
If
loving u is wrong, then I don't wanna be right. My luv for u is strong
& brighter than any light. The way we must go is long but we'll win
every fight.
Let love
Let
love be the guide to your dreams, let love be the light to your heart,
let your love be the reason why somebody else's heart still continues
to beat.
You put
You put the fun in together,
The sad in apart,
The hope in tomorrow,
The joy in my heart.
If I could give
If
I could give u one thing in life, I would give u the ability to see
yourself through my eyes, only then would u realise how special u r to
me
I looked
I
looked at a sweet, beautiful rose, and then I looked at you, and I kept
looking at you, for the rose isn't as beautiful as you. 2
Never waste
Never
waste an opportunity 2 say 'I love U' to someone u really like, coz it
is not everyday u'll meet the person who has the magic to let u fall in
love
If I were to describe
If
I were to describe true luv then I would describe it as what a snowman
did to a snowwoman: He gave her warm hug n they both melted in each
other�s arms
Hearts could only
Hearts
could only luv 4 a while u can put many relations in a file, u can make
a desert from the Nile, but u can�t stop my smile when I c ur name on
my phone.
Little keys
Little
keys can open big locks, simple words can express great thoughts. A
text from u never fails to make me smile the whole day through
When it hurts
When it hurts to look back and you are scared to look ahead look beside you I'll always be there 4 you.
I love the way you
I
love the way you make me happy, and the ways you show your care. I love
the way you say, 'I Love You,' and the way you're always there.
Valentine Day SMS
Don't wait until
Don't wait until it's too late to tell
someone how much you love, how much you care. Because when they're
gone, no matter how loud you shout and cry, they won't hear you
anymore.
Yaadon ki parchayee
Yaadon ki parchayee mein ab to aaye tera hi cehra
Tu abhi tak iss baat se hai anjaan main hoon deewana tera
Izhaar-e-mohabaat karne to bahot baar socha maine
Par har baar tere hi aks ne roka hai rastaa mera
Kitna bhi
Kitna bhi chaho na bhol paoge
Kitna bhi chaho na bhol paoge
Hum se jitna dur jao nazdik pao ge
Humein mita sakte ho to mita do
yaadein meri, magar..
kya sapno se juda kar pao ge humein
Ikraar mein shabdon
Ikraar mein shabdon ki ehmiyat nahi hoti,
Dil ke jazbaat ki awaaz nahi hoti,
Aankhen bayaan kar deti hain dil ki daastan,
Mohabbat lafzon ki mohtaaz nahi hoti!
Aapki muskan
Aapki
muskan hamari kamzori hai, Keh na pana hamari majburi hai, Aap kyon
nahin samajhte is khamoshi ko, Kya khamoshi ko zuban dena zaruri hai
Phool bankar
Phool bankar muskarana zindagi,
muskarake gum bhulana zindagi,
jeet kar koi khush ho to kya hua,
haar kar khushiya manana bhi zindagi
If Roses were black
If
Roses were black and violets were brown, my love for you would never be
found but roses r red and violets are blue, all I want to say is I LUV U
Luv is like a cloud
Luv
is like a cloud... luv is like a dream... luv is 1 word and everything
in between... luv is a fairytale come true... Coz I found luv when I
found U.
The way u look
The way u look into my eyes, it scares me,
The way u say I Luv U, it scares me,
The way u know just what to say, it scares me,
The ways u scare me I luv it.
When you love someone
When
you love someone, it's nothing. When someone loves you, it's somthing.
When u luv someone & they luv you back, it's everything.
A kiss
A
kiss is just a kiss till u find the 1 u luv. A hug is just a hug till u
find the 1 u're always thinkin of. A dream is just a dream till it
comes true. Luv was just a word till I heard it from u.
Don�t rush
Don�t
rush in luv for it never runs out. Let luv be the one to knock at ur
door, so by the time you start to fall, you know that ur feeling is for
sure
'I Trust You'
'I
Trust You' is a better compliment than 'I Love You' because you may not
always trust the person you love but you can always love the person you
trust.
When we were kids
When
we were kids, we couldn't wait to grow up n fall in luv. Now that we
are grown up, we realise that wounded knees were easier to heal than
broken hearts.
Find arms
Find
arms that will hold u at ur weakest, eyes that will c u at ur ugliest,
heart that will luv at ur worst, if u hv found it, u've found luv
What is the difference
What is the difference between blood and you? Blood enters the heart and flows out but you entered the heart and stayed
Another month
Another
month, another year, another smile, another tear, another winter,
another summer too but there will never be another you!
Loving is
Loving
is not how u forget but how u forgive, not how u listen but how u
understand, not what u see but how u feel & not how u let go but
how u hold on.
Sometimes
Sometimes my eyes get jealous of my heart. Know why? Coz you always remain close to my heart and far from my eyes
If loving
If
loving u is wrong, then I don't wanna be right. My luv for u is strong
& brighter than any light. The way we must go is long but we'll win
every fight.
Let love
Let
love be the guide to your dreams, let love be the light to your heart,
let your love be the reason why somebody else's heart still continues
to beat.
You put
You put the fun in together,
The sad in apart,
The hope in tomorrow,
The joy in my heart.
If I could give
If
I could give u one thing in life, I would give u the ability to see
yourself through my eyes, only then would u realise how special u r to
me
I looked
I
looked at a sweet, beautiful rose, and then I looked at you, and I kept
looking at you, for the rose isn't as beautiful as you. 2
Never waste
Never
waste an opportunity 2 say 'I love U' to someone u really like, coz it
is not everyday u'll meet the person who has the magic to let u fall in
love
If I were to describe
If
I were to describe true luv then I would describe it as what a snowman
did to a snowwoman: He gave her warm hug n they both melted in each
other�s arms
Hearts could only
Hearts
could only luv 4 a while u can put many relations in a file, u can make
a desert from the Nile, but u can�t stop my smile when I c ur name on
my phone.
Little keys
Little
keys can open big locks, simple words can express great thoughts. A
text from u never fails to make me smile the whole day through
When it hurts
When it hurts to look back and you are scared to look ahead look beside you I'll always be there 4 you.
I love the way you
I
love the way you make me happy, and the ways you show your care. I love
the way you say, 'I Love You,' and the way you're always there.
JAHID- Admin
- Posts : 1367
VIP POINT : 2931
Join date : 2010-04-21
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by JAHID Tue May 04, 2010 9:50 am
Jokes:
Valentine Day SMS
If you r in a dark room
If you r in a dark room, you find
blood everywhere and the walls are shaking- don't worry friend, u r at
the safest place, you r in my heart.
U want & u get
U
want & u get, that's luck, U want & u wait, that's time. U want
but u compromise, that's life. And U want & u wait & u don't
compromise that's LOVE
Feelings
Feelings
are many but words are few, clouds are dark but sky is blue; Luv is a
paper, life is glue, every thing is false, only My Luv is TRUE
I don't care
I
don't care how many lips u�ve kissed, how many shoulders u�ve embraced
& how many times u�ve said, I Luv U! All I care is not be the first
but to be ur last!
A kiss that is never tasted
A kiss that is never tasted, is forever and ever wasted. -Billie Holiday
We cannot be together
We cannot be together,
But we'll never be apart,
For no matter what life brings us,
You�re always in my heart.
A candle may
A candle may melt and it's fire may die, but the love you have given me will always stay as a flame in my heart.
Love is a medicine
Love is a medicine for any kind of wound, but there is no medicine found in the world for a wound given by love
Life is a book
Life
is a book we all read it. Luv is a blessing we all need it. Always be
happy, always have a smile coz. Remember in this world we are just for
a while
Sometimes the world
Sometimes
the world gives me so many reasons to hate it but whenever it happens I
just stop & think of u n say: How can I hate this world when u r a
part of it
I Luv U
I
searched through books & leafed through cards; For words that wud
convey, what I had in my heart, but when I sat down to write, all I can
write was....I Luv U
I luv my eyes
I
luv my eyes when u look into them; I luv my name when u say it; I luv
my heart when u luv it; I luv my life when you are in it.
When you love someone truly
When
you love someone truly, you don't look for faults, you don't look for
answers, you don't look for mistakes. Instead, you fight the mistakes,
you accept the faults and overlook the excuses.
Why do we close
Why
do we close our eyes wen we sleep - wen we dream, wen we kiss? This is
becoz the most precious thing in the world is unseen.
When i close my eyes i see you!
There are Tulips
There are Tulips in my garden, there are Tulips in the park,
but nothing is more be beautiful than our two lips meeting in the dark
It takes 2 to tango
It takes 2 to tango, 2 to kiss, 2 to talk and remenisce.
So many good things cum in 2 and one of those things is me and u
Wanting u is easy missing
Wanting
u is easy missing u is hard. Wishing u was with me wrapped up in my
arms. Constantly think of u when we r apart. Ive got the padlock u have
the key to my heart
I have liked many
I have liked many but loved very few.Yet no-one has been as sweet as u. I'd stand and wait in the worlds longest queue.
just for the pleasure of a moment with
A special smile
A special smile, a special face.A special someone i cant replace. I luv u,i always will.U have filled a space no one can fill
If i were
If
i were a tear in ur eye i would roll down to ur lips.But if u were a
tear in my eye i would never cry as i would be afraid 2 lose u
I would never
I
would never be tired of you even if I am with you all day long. In fact
I grow to like you a little more every day. I love you.
I would cross
I
would cross a thousand oceans just to hold you tight. I would climb a
thousand mountains just to be with you every single night. Darling I
miss you so much
You know I wish
You know I wish I can be with you everyday for 8 days a week and 25 hrs a day. I never seem to get enough of you
The only regret
The only regret I have is not knowing you since the day I was born - so that
I will be able to spend my ENTIRE life with you
Set a place
Set a place for me in your heart and not in your mind for the mind easily forgets but the heart always remembers. I love you.
I finally got my past
I finally got my past, present and future tenses correct today. I loved you. I love you. I will love you forever!
.
Sending you my bed
Sending
you my bed to let you rest, pillows to give you comfort and my blanket
to keep you warm. I can't sleep now coz' I've lent you all my things
already. Gd nite! I love you.
I'm enthralled by
"I'm
enthralled by your beauty, mesmerised by your charisma and spellbound
by your love. No wonder I am always thinking about you
If you wake up
If
you wake up 1 day and were asked to have a wish, what would it be? Mine
would be that our love would last until you see an apple in an orange
tree =)
I miss the laughs
I miss the laughs I used to get from you, I miss the talks we used to have. And above all, I just miss YOU!
Valentine Day SMS
If you r in a dark room
If you r in a dark room, you find
blood everywhere and the walls are shaking- don't worry friend, u r at
the safest place, you r in my heart.
U want & u get
U
want & u get, that's luck, U want & u wait, that's time. U want
but u compromise, that's life. And U want & u wait & u don't
compromise that's LOVE
Feelings
Feelings
are many but words are few, clouds are dark but sky is blue; Luv is a
paper, life is glue, every thing is false, only My Luv is TRUE
I don't care
I
don't care how many lips u�ve kissed, how many shoulders u�ve embraced
& how many times u�ve said, I Luv U! All I care is not be the first
but to be ur last!
A kiss that is never tasted
A kiss that is never tasted, is forever and ever wasted. -Billie Holiday
We cannot be together
We cannot be together,
But we'll never be apart,
For no matter what life brings us,
You�re always in my heart.
A candle may
A candle may melt and it's fire may die, but the love you have given me will always stay as a flame in my heart.
Love is a medicine
Love is a medicine for any kind of wound, but there is no medicine found in the world for a wound given by love
Life is a book
Life
is a book we all read it. Luv is a blessing we all need it. Always be
happy, always have a smile coz. Remember in this world we are just for
a while
Sometimes the world
Sometimes
the world gives me so many reasons to hate it but whenever it happens I
just stop & think of u n say: How can I hate this world when u r a
part of it
I Luv U
I
searched through books & leafed through cards; For words that wud
convey, what I had in my heart, but when I sat down to write, all I can
write was....I Luv U
I luv my eyes
I
luv my eyes when u look into them; I luv my name when u say it; I luv
my heart when u luv it; I luv my life when you are in it.
When you love someone truly
When
you love someone truly, you don't look for faults, you don't look for
answers, you don't look for mistakes. Instead, you fight the mistakes,
you accept the faults and overlook the excuses.
Why do we close
Why
do we close our eyes wen we sleep - wen we dream, wen we kiss? This is
becoz the most precious thing in the world is unseen.
When i close my eyes i see you!
There are Tulips
There are Tulips in my garden, there are Tulips in the park,
but nothing is more be beautiful than our two lips meeting in the dark
It takes 2 to tango
It takes 2 to tango, 2 to kiss, 2 to talk and remenisce.
So many good things cum in 2 and one of those things is me and u
Wanting u is easy missing
Wanting
u is easy missing u is hard. Wishing u was with me wrapped up in my
arms. Constantly think of u when we r apart. Ive got the padlock u have
the key to my heart
I have liked many
I have liked many but loved very few.Yet no-one has been as sweet as u. I'd stand and wait in the worlds longest queue.
just for the pleasure of a moment with
A special smile
A special smile, a special face.A special someone i cant replace. I luv u,i always will.U have filled a space no one can fill
If i were
If
i were a tear in ur eye i would roll down to ur lips.But if u were a
tear in my eye i would never cry as i would be afraid 2 lose u
I would never
I
would never be tired of you even if I am with you all day long. In fact
I grow to like you a little more every day. I love you.
I would cross
I
would cross a thousand oceans just to hold you tight. I would climb a
thousand mountains just to be with you every single night. Darling I
miss you so much
You know I wish
You know I wish I can be with you everyday for 8 days a week and 25 hrs a day. I never seem to get enough of you
The only regret
The only regret I have is not knowing you since the day I was born - so that
I will be able to spend my ENTIRE life with you
Set a place
Set a place for me in your heart and not in your mind for the mind easily forgets but the heart always remembers. I love you.
I finally got my past
I finally got my past, present and future tenses correct today. I loved you. I love you. I will love you forever!
.Sending you my bed
Sending
you my bed to let you rest, pillows to give you comfort and my blanket
to keep you warm. I can't sleep now coz' I've lent you all my things
already. Gd nite! I love you.
I'm enthralled by
"I'm
enthralled by your beauty, mesmerised by your charisma and spellbound
by your love. No wonder I am always thinking about you
If you wake up
If
you wake up 1 day and were asked to have a wish, what would it be? Mine
would be that our love would last until you see an apple in an orange
tree =)
I miss the laughs
I miss the laughs I used to get from you, I miss the talks we used to have. And above all, I just miss YOU!
JAHID- Admin
- Posts : 1367
VIP POINT : 2931
Join date : 2010-04-21
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by JAHID Tue May 04, 2010 9:51 am
Jokes:
Valentine Day SMS
Let`s share the world
Let`s share the world.
A sea is for you, and waves are for me.
The sky is for you, and stars are for me.
The sun is for you, and light is for me.
Everything is for you, and you are for me...
If I never met you
If
I never met you, I wouldn't like you. If I didn't like you, I wouldn't
love you. If I didn't love you, I wouldn't miss you. But I did, I do,
and I will
Let the world stop turning
Let the world stop turning,
Let the sun stop burning,
Let them tell me love's not worth going through.
If it all falls apart,
I will know deep in my heart,
The only dream that mattered had come true
...In this life I was loved by you
To be honest with
To
be honest with you, I don't have the words to make you feel better, but
I do have the arms to give you a hug, ears to listen to whatever you
want to talk about, and I have a heart; a heart that's aching to see
you smile again.
3+2= five sensesmissing you
3 - 2 = one heart praying 4 you
1 + 1= two eyes looking for you
3+2= five sensesmissing you.
4+3= seven days in a week i desire you.
7+5= 12months asking god to bless you
Every time i miss you
Every time i miss you, a star falls.
So if you ever look up at the sky and the stars are gone,
its because you made me miss you too much!
I ask God
I ask God for a rose n he gave me flowers;
I ask God for water n he gave me an ocean;
I ask God for an angel n he gave me the best luv ever!
Relationship
Relationship
doesn't get closer by meetings, but it is sweetend by THOUGHTS. I care
for you in my own STRANGE ways. Maybe you will never know, Maybe I will
never show
You are the twinkle
You are the twinkle of my eyes;
The smile on my lips;
The joy of my face;
Without you I am incomplete.
I was asked about
I
was asked about Newton's law and I said I don't know. I was questioned
on the current President of USA and I wasn't sure if it is Clinton or
Bush. But when I was asked on who I love, the only answer I can think
of, is you.
When daylight
When
daylight turns 2 a darkened hue, D lovely stars r hinting @ u, Ur heart
beats tells u something true, That some1 sumwher is missing U....!
Its a nice feeling
Its
a nice feeling,wen sum1 u luv luvs u in retrn. So when u knw d 1 u luv
has special feeling 4 u, never let them go coz its rare 2 find 2 hearts
dat beat as 1.
Its not ur mistake
Its not ur mistake if u cant read d eyes which cheats u. But its really ur mistake if u cant read d eyes which loves u.
Wen a TOUCH could HEAL a wound
Wen a TOUCH could HEAL a wound
Wen EYES'S cud SPEAK volumes
Wen a SMILE can confirm I M THERE
then why do v need owrds 2 say'I LOVE YOU.
U'll alwys b mine
U'll alwys b mine 4 now n 4ever.
U'll alwys b mine 4 ur my treasure.
U'll always b mine pls tel me its true.
Pls b mine 4everi'll always luv u...!
Live 4 d person
Live 4 d person ho dies 4u,
Smile 4 d person ho cries 4u,
Fight 4 d person ho protects u,
n luv d person ho luvs u more than u..!
In life luv
In life luv is neither planned nor does it happen 4 a reason
but when d luv is real
it becums ur plan 4 life
n reason 4 living..!
Wenever I miss U
Wenever I miss U,
I wont luk 4u in my dreams
or try 2 hear ur voice in ur msgs.
I'll jus put my right hand across mychest n feel U!
Ur d angel
Ur d angel who I cherish so dearly
in tis heart of mine,
d 1 who makes my day brighter,
by making my whole world shine..!
Ur precious love has
Ur precious love has
turned my life completely around,
I feel lik Im wlaking but
my feet dont seem 2 touch d ground..!!
Red or white
Red or white
short or tall
wrapped in silver
not wrapped at all
under covers
inside a box
shapes & sizes
love comes in lots
My past says u met me
My past says u met me
My future says u wil care 4 me
My present says u wil understand me
But my heart says u wil
Always Remember ME!
I'll stand here 4ever
I'll stand here 4ever,
If 4ever's what it takes,
because u r my 4ever,
and 4ever always waits.....
U may miss me
U may miss me
U may ignore me
U may even forget me
But one day if u wanna c me
Dont search, just c ur shadow
i wil be thr...Trust Me!!
A word to say
A word to say, a word to hear
Even in ur absence i feel u near
R relation is strong..hope it goes long
v wil remain d same til d life goes on!
Wat is luv?
Q:Wat is luv?
*
*
*
*
A:Luv is wen sum1 breaks ur heart
n d most amazing thing
is tat u still luv them
wid every broken piece...!
Dear O Dear
Dear O Dear, ur not near
but i can hear
dont get fear
Ur memories r here
liv wid cheer
no mere tear
and ur mine forever!
D smallest word is I
D smallest word is I,
the sweetest word is LOVE
and the dearest person
in the world is U.
tats y I Love You..
I m on a mission
I m on a mission:
Misson 2 avoid u,
2 forgetu, 2 get rid of u,
2 not 2 talk 2u or meet u,
in short....
MISSION IMPOSSIBLE!!
Memories r treasured
Memories r treasured
no1 can steal.
Parting is heartache
no1 can heal.
Sum'll 4get u wen ur gone
but i'll remember u
no matter how long..
Valentine Day SMS
Let`s share the world
Let`s share the world.
A sea is for you, and waves are for me.
The sky is for you, and stars are for me.
The sun is for you, and light is for me.
Everything is for you, and you are for me...
If I never met you
If
I never met you, I wouldn't like you. If I didn't like you, I wouldn't
love you. If I didn't love you, I wouldn't miss you. But I did, I do,
and I will
Let the world stop turning
Let the world stop turning,
Let the sun stop burning,
Let them tell me love's not worth going through.
If it all falls apart,
I will know deep in my heart,
The only dream that mattered had come true
...In this life I was loved by you
To be honest with
To
be honest with you, I don't have the words to make you feel better, but
I do have the arms to give you a hug, ears to listen to whatever you
want to talk about, and I have a heart; a heart that's aching to see
you smile again.
3+2= five sensesmissing you
3 - 2 = one heart praying 4 you
1 + 1= two eyes looking for you
3+2= five sensesmissing you.
4+3= seven days in a week i desire you.
7+5= 12months asking god to bless you
Every time i miss you
Every time i miss you, a star falls.
So if you ever look up at the sky and the stars are gone,
its because you made me miss you too much!
I ask God
I ask God for a rose n he gave me flowers;
I ask God for water n he gave me an ocean;
I ask God for an angel n he gave me the best luv ever!
Relationship
Relationship
doesn't get closer by meetings, but it is sweetend by THOUGHTS. I care
for you in my own STRANGE ways. Maybe you will never know, Maybe I will
never show
You are the twinkle
You are the twinkle of my eyes;
The smile on my lips;
The joy of my face;
Without you I am incomplete.
I was asked about
I
was asked about Newton's law and I said I don't know. I was questioned
on the current President of USA and I wasn't sure if it is Clinton or
Bush. But when I was asked on who I love, the only answer I can think
of, is you.
When daylight
When
daylight turns 2 a darkened hue, D lovely stars r hinting @ u, Ur heart
beats tells u something true, That some1 sumwher is missing U....!
Its a nice feeling
Its
a nice feeling,wen sum1 u luv luvs u in retrn. So when u knw d 1 u luv
has special feeling 4 u, never let them go coz its rare 2 find 2 hearts
dat beat as 1.
Its not ur mistake
Its not ur mistake if u cant read d eyes which cheats u. But its really ur mistake if u cant read d eyes which loves u.
Wen a TOUCH could HEAL a wound
Wen a TOUCH could HEAL a wound
Wen EYES'S cud SPEAK volumes
Wen a SMILE can confirm I M THERE
then why do v need owrds 2 say'I LOVE YOU.
U'll alwys b mine
U'll alwys b mine 4 now n 4ever.
U'll alwys b mine 4 ur my treasure.
U'll always b mine pls tel me its true.
Pls b mine 4everi'll always luv u...!
Live 4 d person
Live 4 d person ho dies 4u,
Smile 4 d person ho cries 4u,
Fight 4 d person ho protects u,
n luv d person ho luvs u more than u..!
In life luv
In life luv is neither planned nor does it happen 4 a reason
but when d luv is real
it becums ur plan 4 life
n reason 4 living..!
Wenever I miss U
Wenever I miss U,
I wont luk 4u in my dreams
or try 2 hear ur voice in ur msgs.
I'll jus put my right hand across mychest n feel U!
Ur d angel
Ur d angel who I cherish so dearly
in tis heart of mine,
d 1 who makes my day brighter,
by making my whole world shine..!
Ur precious love has
Ur precious love has
turned my life completely around,
I feel lik Im wlaking but
my feet dont seem 2 touch d ground..!!
Red or white
Red or white
short or tall
wrapped in silver
not wrapped at all
under covers
inside a box
shapes & sizes
love comes in lots
My past says u met me
My past says u met me
My future says u wil care 4 me
My present says u wil understand me
But my heart says u wil
Always Remember ME!
I'll stand here 4ever
I'll stand here 4ever,
If 4ever's what it takes,
because u r my 4ever,
and 4ever always waits.....
U may miss me
U may miss me
U may ignore me
U may even forget me
But one day if u wanna c me
Dont search, just c ur shadow
i wil be thr...Trust Me!!
A word to say
A word to say, a word to hear
Even in ur absence i feel u near
R relation is strong..hope it goes long
v wil remain d same til d life goes on!
Wat is luv?
Q:Wat is luv?
*
*
*
*
A:Luv is wen sum1 breaks ur heart
n d most amazing thing
is tat u still luv them
wid every broken piece...!
Dear O Dear
Dear O Dear, ur not near
but i can hear
dont get fear
Ur memories r here
liv wid cheer
no mere tear
and ur mine forever!
D smallest word is I
D smallest word is I,
the sweetest word is LOVE
and the dearest person
in the world is U.
tats y I Love You..
I m on a mission
I m on a mission:
Misson 2 avoid u,
2 forgetu, 2 get rid of u,
2 not 2 talk 2u or meet u,
in short....
MISSION IMPOSSIBLE!!
Memories r treasured
Memories r treasured
no1 can steal.
Parting is heartache
no1 can heal.
Sum'll 4get u wen ur gone
but i'll remember u
no matter how long..
JAHID- Admin
- Posts : 1367
VIP POINT : 2931
Join date : 2010-04-21
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by JAHID Tue May 04, 2010 9:51 am
Jokes:
Valentine Day SMS
Softly d leaves
Softly d leaves fo memories wil fal,
i'll pick them up & gather them all,
coz 2day, 2moro & til my life is through
i'll cherish having sum1 like u!
Sender:Name Missing
Sender:Name Missing*
*Number Missing
*Sent:Date missing
*Missing U a lot thats y
everything is missing....
Love is like a CD track
Love is like a CD track
That links our hearts together
Dont ever break that CD coz
That wud break my heart too.........
All I wanted was
All I wanted was sum1 2 care 4 me
All I wanted was sum1 who'd b there 4 me
All I ever wanted was sum1 who'd b true
All I ever wantedwas sum1 like U...
As days go by
As days go by, my feelings get stronger,
To be in ur arms, I can't wait any longer.
Look into my eyes & u'll see that it's true,
Day & Night my thought r of U..
Don't go for looks
Don't go for looks,
they can deceive
Don't go for wealth
even that fades away.
Go for sum1 who makes u
smile becoz only a smile makes
a dark day seem bright..
C.L.I.C.K. means
C.L.I.C.K. means :
C= cant live without u
L= love u
I= i miss u
C= care about u
K= kiss from my heart 2 u
So whenever u miss me just say CLICK.
No shadows 2 depress u
No shadows 2 depress u
only joys 2 surround u
many friends 2 luv u
God himself 2 bless u
These r my wishes 4 u,
for today, tommorrow & everyday
Smile in Pain
Smile in Pleasure
Smile in Pain
Smile when trouble pours like Rain
Smile when sum1 Hurts U
Smile becoz SOMEONE still
Loves to see u Smiling!!
If i reached for your hand
If i reached for your hand , will u hold it ?
If i hold out my arms, will u hug me ?
If i go for your lips, will u kiss me ?
If i capture ur heart , will u love me ??
When i look at you
When i look at you,
i cannot deny there is God,
cause only God could have created some one
as wonderful n beautiful as you
I dream about you evey night
I dream about you evey night
I shiver when your in sight
I long to hold you close n tight
I wanna be there with all my might
I m just hoping I'm the girl whos right
If Your asking
If Your asking if I Need U the answer is 4Ever..
If Your askin if I'll Leave U the answer is Never..
If Your askin what I value the Answer is U..
if Your askin if I love U the answer is I do
Khushi se dil ko
Khushi se dil ko aabad karna...
Aur gham ko dil se azad karna,
Hamari bus itni gujarish hai ke hame bhi
Din me ek baar YAAD karna...
Luv meanz
Luv meanz to see someone with closed eyez,
to miss some1 in crowd,
2 find some1 in every thought,
to live 4 some1, luv some1, but sure tht sum1 is ONLY one!
Wen things go wrong
Wen things go wrong...
Wen sadness fills ur heart...
wen tears flow in ur eyes...
always remember 3 things
1) I'm with u...
2) Still with u...
3) Will ALWAYS b...
24hrs make a lovely day
24hrs make a lovely day,
7 days make a lovely week,
52 weeks make a lovely year & knowing a
person like me will make ur life lovely.
Have a lovely day n life!**
Don't wait
Don't
wait until it's too late to tell someone how much you love, how much
you care. Because when they're gone, no matter how loud you shout and
cry, they won't hear you anymore
Valentine Day SMS
Softly d leaves
Softly d leaves fo memories wil fal,
i'll pick them up & gather them all,
coz 2day, 2moro & til my life is through
i'll cherish having sum1 like u!
Sender:Name Missing
Sender:Name Missing*
*Number Missing
*Sent:Date missing
*Missing U a lot thats y
everything is missing....
Love is like a CD track
Love is like a CD track
That links our hearts together
Dont ever break that CD coz
That wud break my heart too.........
All I wanted was
All I wanted was sum1 2 care 4 me
All I wanted was sum1 who'd b there 4 me
All I ever wanted was sum1 who'd b true
All I ever wantedwas sum1 like U...
As days go by
As days go by, my feelings get stronger,
To be in ur arms, I can't wait any longer.
Look into my eyes & u'll see that it's true,
Day & Night my thought r of U..
Don't go for looks
Don't go for looks,
they can deceive
Don't go for wealth
even that fades away.
Go for sum1 who makes u
smile becoz only a smile makes
a dark day seem bright..
C.L.I.C.K. means
C.L.I.C.K. means :
C= cant live without u
L= love u
I= i miss u
C= care about u
K= kiss from my heart 2 u
So whenever u miss me just say CLICK.
No shadows 2 depress u
No shadows 2 depress u
only joys 2 surround u
many friends 2 luv u
God himself 2 bless u
These r my wishes 4 u,
for today, tommorrow & everyday
Smile in Pain
Smile in Pleasure
Smile in Pain
Smile when trouble pours like Rain
Smile when sum1 Hurts U
Smile becoz SOMEONE still
Loves to see u Smiling!!
If i reached for your hand
If i reached for your hand , will u hold it ?
If i hold out my arms, will u hug me ?
If i go for your lips, will u kiss me ?
If i capture ur heart , will u love me ??
When i look at you
When i look at you,
i cannot deny there is God,
cause only God could have created some one
as wonderful n beautiful as you
I dream about you evey night
I dream about you evey night
I shiver when your in sight
I long to hold you close n tight
I wanna be there with all my might
I m just hoping I'm the girl whos right
If Your asking
If Your asking if I Need U the answer is 4Ever..
If Your askin if I'll Leave U the answer is Never..
If Your askin what I value the Answer is U..
if Your askin if I love U the answer is I do
Khushi se dil ko
Khushi se dil ko aabad karna...
Aur gham ko dil se azad karna,
Hamari bus itni gujarish hai ke hame bhi
Din me ek baar YAAD karna...
Luv meanz
Luv meanz to see someone with closed eyez,
to miss some1 in crowd,
2 find some1 in every thought,
to live 4 some1, luv some1, but sure tht sum1 is ONLY one!
Wen things go wrong
Wen things go wrong...
Wen sadness fills ur heart...
wen tears flow in ur eyes...
always remember 3 things
1) I'm with u...
2) Still with u...
3) Will ALWAYS b...
24hrs make a lovely day
24hrs make a lovely day,
7 days make a lovely week,
52 weeks make a lovely year & knowing a
person like me will make ur life lovely.
Have a lovely day n life!**
Love isn't a decision
Love isn't a decision, it's a feeling. If we could decide who to love, then, life would be much simpler, but then less magical.
Don't wait
Don't
wait until it's too late to tell someone how much you love, how much
you care. Because when they're gone, no matter how loud you shout and
cry, they won't hear you anymore
JAHID- Admin
- Posts : 1367
VIP POINT : 2931
Join date : 2010-04-21
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by JAHID Tue May 04, 2010 9:54 am
This picture was taken from a famous resturent in Paltan, Dhaka, Bangladesh. So carefull guys when you eat outside.
This picture was taken from a famous resturent in Paltan, Dhaka, Bangladesh. So carefull guys when you eat outside.
This picture was taken from a famous resturent in Paltan, Dhaka, Bangladesh. So carefull guys when you eat outside.
This picture was taken from a famous resturent in Paltan, Dhaka, Bangladesh. So carefull guys when you eat outside.
This picture was taken from a famous resturent in Paltan, Dhaka, Bangladesh. So carefull guys when you eat outside.
This picture was taken from a famous resturent in Paltan, Dhaka, Bangladesh. So carefull guys when you eat outside.
This picture was taken from a famous resturent in Paltan, Dhaka, Bangladesh. So carefull guys when you eat outside.
JAHID- Admin
- Posts : 1367
VIP POINT : 2931
Join date : 2010-04-21
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by JAHID Tue May 04, 2010 9:56 am
ঝ্যাং চু-ইয়াং চি দম্পতির ফুটফুটে এক মেয়ে হয়েছে। তাঁদের পুরোনো বন্ধু ঘ্যাং চো এসেছে বাচ্চাটিকে দেখতে।
দেখেই সে ঝ্যাংকে প্রস্তাব দিয়ে বসল, �আমার ছেলেটার বয়স তো মোটে এক বছর,
মানে তোমার মেয়ের দ্বিগুণ। চলো, বাচ্চা দুটি বড় হলে ওদের বিয়ে দিয়ে দিই
আমরা, কী বলো তুমি?�
প্রস্তাব শুনে ঝ্যাং গেল তাঁর স্ত্রীর সঙ্গে শলাপরামর্শ করতে, �বুঝলে
গিন্নি, ঘ্যাংয়ের প্রস্তাব তো শুনলে। আমাদের মেয়ের চেয়ে দ্বিগুণ বয়স ওর
ছেলের, মানে বিয়ের সময় আমাদের মেয়ের বয়স যখন ২০ বছর হবে, ওর ছেলের বয়স হবে
৪০! ও রকম একটা হাড়-হাভাতে বুড়োর সঙ্গে কেমন করে নিজের মেয়ের বিয়ে দেব,
বলো তো?�
ঝ্যাংয়ের বউ সব শুনে হেসেই খুন, �আরে বোকা, আগামী বছরেই না আমাদের মেয়ের
বয়স এক বছর হতে যাচ্ছে! মানে ঘ্যাংয়ের ছেলের সমান। তখন তো কোনো বাধাই
থাকবে না ওর সঙ্গে বিয়ে দিতে
তোমার
হূদয়ে এসে চুপটি করে বসে থাকব এসএমএসের মতো। তোমার মনের মধ্যে বাজাব
ভালোবাসার সুর ঠিক রিংটোনের মতো। আমাদের প্রেম কখনই শেষ হয়ে যাবে না
ব্যালেন্সের মতো। প্লিজ, শুধু তুমি সারাক্ষণ বিজি হয়ে থেকো না নেটওয়ার্কের
মতো।
Nirob
Dhaka
Bangladesh
ইউশিরোমোরে
নামের এক লোকের দুই জোড়া জুতা ছিল। এক জোড়া বেশ উঁচু, আরেক জোড়া একদম
সমতল। এক সকালে ভুল করে ডান পায়ে উঁচু আর বাঁ পায়ে সমতল জুতা পরে ঘর থেকে
বেরিয়েই অস্বস্তিতে পড়ে গেল সে। নিজের পা দুটোকে কেমন অসমান ঠেকছিল তাঁর
কাছে। অনেক ভেবেও ঘটনাটার কোনো কূলকিনারা পেল না ইউশিরোমোরে। ঠিক তখনই
রাস্তার এক লোক বলল, �আরে, তুমি দেখি দুই পায়ে দুই ধরনের জুতা পরেছ!�
কথাটা শুনেই সবকিছু পরিষ্কার হয়ে গেল তাঁর কাছে। সঙ্গে সঙ্গে বাড়ি গিয়ে
বাঁ পায়ে উঁচু আর ডান পায়ে সমতল জুতা পরে ঘর থেকে বের হলো সে। কিন্তু
এবারও একই সমস্যা! মহা চিন্তায় পড়ে গেল বেচারা। মনে মনে ভাবল, নাহ্, আসলে
আমার পায়ে কোনো সমস্যা নেই, সব সমস্যা এই দুই জোড়া জুতায়ই। একটা উঁচু,
আরেকটা বেজায় নিচু! কেনার সময় ভালো করে দেখে নেওয়া উচিত ছিল।
Shobuz
UK
চীনের
এক কৃষক একবার গরু বর্গা নেওয়ার কথা ভাবলেন। তাঁর গ্রামের এক ধনী মাতবরের
গোয়ালে বেশ কয়েকটি গরু। কৃষক একদিন গেলেন মাতবরের বাড়িতে। মাতবর সেদিন বেশ
ব্যস্ত, কৃষকের সঙ্গে দেখা করার ফুরসত নেই। কৃষক উপায়ান্তর না দেখে
মাতবরের এক চাকরকে দিয়ে খবর পাঠালেন, �একটা গরু বর্গা নিতে এসেছি আমি।�
চাকরের মুখে সব শুনেটুনে মাতবর একটা চিরকুট লিখে দিলেন। তাতে লেখা, �একটু
অপেক্ষা করো, আমি নিজেই আসছি।�
Mita
Dhaka
Bangladesh
ঝনদীতে
এসে নৌকার তলা ফুটো হয়ে গেছে। গলগল করে পানি উঠছে আর একটু একটু করে
নৌকাটাও তলিয়ে যাচ্ছে সেই সঙ্গে। একজন বাদে নৌকার বাকি যাত্রীরা মহা
আতঙ্কিত। পাগলের মতো এ-পাশ থেকে ও-পাশে ছোটাছুটি শুরু করে দিল সবাই।
কিন্তু ওই একজন পায়ের ওপর পা দিয়ে বসে মিটিমিটি হেসেই চলেছে। তা দেখে তো
বাকিরা অবাক, �ঘটনা কী, এমন বিপদেও গাধার মতো হাসছ কেন শুনি!�
�হাসব না! নৌকাটা তো আমাদের নয়! নৌকা ডুবলেই কী আর ভাসলেই বা কী!
দেখেই সে ঝ্যাংকে প্রস্তাব দিয়ে বসল, �আমার ছেলেটার বয়স তো মোটে এক বছর,
মানে তোমার মেয়ের দ্বিগুণ। চলো, বাচ্চা দুটি বড় হলে ওদের বিয়ে দিয়ে দিই
আমরা, কী বলো তুমি?�
প্রস্তাব শুনে ঝ্যাং গেল তাঁর স্ত্রীর সঙ্গে শলাপরামর্শ করতে, �বুঝলে
গিন্নি, ঘ্যাংয়ের প্রস্তাব তো শুনলে। আমাদের মেয়ের চেয়ে দ্বিগুণ বয়স ওর
ছেলের, মানে বিয়ের সময় আমাদের মেয়ের বয়স যখন ২০ বছর হবে, ওর ছেলের বয়স হবে
৪০! ও রকম একটা হাড়-হাভাতে বুড়োর সঙ্গে কেমন করে নিজের মেয়ের বিয়ে দেব,
বলো তো?�
ঝ্যাংয়ের বউ সব শুনে হেসেই খুন, �আরে বোকা, আগামী বছরেই না আমাদের মেয়ের
বয়স এক বছর হতে যাচ্ছে! মানে ঘ্যাংয়ের ছেলের সমান। তখন তো কোনো বাধাই
থাকবে না ওর সঙ্গে বিয়ে দিতে
তোমার
হূদয়ে এসে চুপটি করে বসে থাকব এসএমএসের মতো। তোমার মনের মধ্যে বাজাব
ভালোবাসার সুর ঠিক রিংটোনের মতো। আমাদের প্রেম কখনই শেষ হয়ে যাবে না
ব্যালেন্সের মতো। প্লিজ, শুধু তুমি সারাক্ষণ বিজি হয়ে থেকো না নেটওয়ার্কের
মতো।
Nirob
Dhaka
Bangladesh
ইউশিরোমোরে
নামের এক লোকের দুই জোড়া জুতা ছিল। এক জোড়া বেশ উঁচু, আরেক জোড়া একদম
সমতল। এক সকালে ভুল করে ডান পায়ে উঁচু আর বাঁ পায়ে সমতল জুতা পরে ঘর থেকে
বেরিয়েই অস্বস্তিতে পড়ে গেল সে। নিজের পা দুটোকে কেমন অসমান ঠেকছিল তাঁর
কাছে। অনেক ভেবেও ঘটনাটার কোনো কূলকিনারা পেল না ইউশিরোমোরে। ঠিক তখনই
রাস্তার এক লোক বলল, �আরে, তুমি দেখি দুই পায়ে দুই ধরনের জুতা পরেছ!�
কথাটা শুনেই সবকিছু পরিষ্কার হয়ে গেল তাঁর কাছে। সঙ্গে সঙ্গে বাড়ি গিয়ে
বাঁ পায়ে উঁচু আর ডান পায়ে সমতল জুতা পরে ঘর থেকে বের হলো সে। কিন্তু
এবারও একই সমস্যা! মহা চিন্তায় পড়ে গেল বেচারা। মনে মনে ভাবল, নাহ্, আসলে
আমার পায়ে কোনো সমস্যা নেই, সব সমস্যা এই দুই জোড়া জুতায়ই। একটা উঁচু,
আরেকটা বেজায় নিচু! কেনার সময় ভালো করে দেখে নেওয়া উচিত ছিল।
Shobuz
UK
চীনের
এক কৃষক একবার গরু বর্গা নেওয়ার কথা ভাবলেন। তাঁর গ্রামের এক ধনী মাতবরের
গোয়ালে বেশ কয়েকটি গরু। কৃষক একদিন গেলেন মাতবরের বাড়িতে। মাতবর সেদিন বেশ
ব্যস্ত, কৃষকের সঙ্গে দেখা করার ফুরসত নেই। কৃষক উপায়ান্তর না দেখে
মাতবরের এক চাকরকে দিয়ে খবর পাঠালেন, �একটা গরু বর্গা নিতে এসেছি আমি।�
চাকরের মুখে সব শুনেটুনে মাতবর একটা চিরকুট লিখে দিলেন। তাতে লেখা, �একটু
অপেক্ষা করো, আমি নিজেই আসছি।�
Mita
Dhaka
Bangladesh
ঝনদীতে
এসে নৌকার তলা ফুটো হয়ে গেছে। গলগল করে পানি উঠছে আর একটু একটু করে
নৌকাটাও তলিয়ে যাচ্ছে সেই সঙ্গে। একজন বাদে নৌকার বাকি যাত্রীরা মহা
আতঙ্কিত। পাগলের মতো এ-পাশ থেকে ও-পাশে ছোটাছুটি শুরু করে দিল সবাই।
কিন্তু ওই একজন পায়ের ওপর পা দিয়ে বসে মিটিমিটি হেসেই চলেছে। তা দেখে তো
বাকিরা অবাক, �ঘটনা কী, এমন বিপদেও গাধার মতো হাসছ কেন শুনি!�
�হাসব না! নৌকাটা তো আমাদের নয়! নৌকা ডুবলেই কী আর ভাসলেই বা কী!
JAHID- Admin
- Posts : 1367
VIP POINT : 2931
Join date : 2010-04-21
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by JAHID Tue May 04, 2010 10:04 am
যে স্ট্যাটাস কেউ লেখে না
এইমাত্র
হাই তুললাম কিংবা এখন টয়লেটে যাচ্ছি—এই জাতীয় কথাও আজকাল স্ট্যাটাস হিসেবে
লেখা হচ্ছে। তবে কিছু কথা কেউ কখনো স্ট্যাটাস হিসেবে লেখবেন না। তেমনই
কিছু কথা শোনাচ্ছেন ইকবাল খন্দকার।
বিখ্যাত ব্যক্তিদের ফেসবুক স্ট্যাটাস
বিখ্যাত
ব্যক্তিরা অনেক কিছু করেছেন, কিন্তু খুবই আফসোসের ব্যাপার যে তাঁরা কেউ
ফেসবুক ব্যবহার করেননি। ফলে তাঁদের স্ট্যাটাসও আমরা জানতে পারিনি। কিন্তু
সেই আমলে ফেসবুক থাকলে তাঁরা কেমন স্ট্যাটাস দিতেন, তা ভেবে বের করার
চেষ্টা করেছেন আদনান মুকিত
রবীন্দ্রনাথ ঠাকুর আজি হতে শতবর্ষ পরে কে তুমি পড়িছ বসি আমার স্ট্যাটাসখানি, কৌতূহল ভরে?
এইমাত্র
হাই তুললাম কিংবা এখন টয়লেটে যাচ্ছি—এই জাতীয় কথাও আজকাল স্ট্যাটাস হিসেবে
লেখা হচ্ছে। তবে কিছু কথা কেউ কখনো স্ট্যাটাস হিসেবে লেখবেন না। তেমনই
কিছু কথা শোনাচ্ছেন ইকবাল খন্দকার।
বিখ্যাত ব্যক্তিদের ফেসবুক স্ট্যাটাস
বিখ্যাত
ব্যক্তিরা অনেক কিছু করেছেন, কিন্তু খুবই আফসোসের ব্যাপার যে তাঁরা কেউ
ফেসবুক ব্যবহার করেননি। ফলে তাঁদের স্ট্যাটাসও আমরা জানতে পারিনি। কিন্তু
সেই আমলে ফেসবুক থাকলে তাঁরা কেমন স্ট্যাটাস দিতেন, তা ভেবে বের করার
চেষ্টা করেছেন আদনান মুকিত
রবীন্দ্রনাথ ঠাকুর আজি হতে শতবর্ষ পরে কে তুমি পড়িছ বসি আমার স্ট্যাটাসখানি, কৌতূহল ভরে?
JAHID- Admin
- Posts : 1367
VIP POINT : 2931
Join date : 2010-04-21
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by JAHID Tue May 04, 2010 10:05 am
facebook. কাব্য – দন্ত্যস রওশন
অনেক কথা
আছে বুকে
খুঁজে দেখো
ফেসবুকে!
দূরকে করলে
নিকট, পরকে করলে ভাই
ফেসবুকে
সে কথা বলিয়া যাই!
নাওয়া খাওয়া
বাদ দিয়া বসি
দিন নাই রাত নাই
ফেসবুক চষি!
আমাদের যুগে, আমরা যখন
খেলেছি পুতুল খেলা
তোমরা এ যুগে সেই বয়সে
ফেসবুকে বস মেলা!
সার্চ দিলেই
দাও হে দেখা
কে বলেছে
আমি একা!
ফেসবুকে বসে
নয়টা পাঁচটা ডিউটি
ক্লান্ত, বাসায় ফিরি
কিছুই জানে না বিউটি!
চ্যাট করেছ
শাহানা ভাইবা
শাহাদত সে যে
কোথায় যাইবা!
অনেক কথা
আছে বুকে
খুঁজে দেখো
ফেসবুকে!
দূরকে করলে
নিকট, পরকে করলে ভাই
ফেসবুকে
সে কথা বলিয়া যাই!
নাওয়া খাওয়া
বাদ দিয়া বসি
দিন নাই রাত নাই
ফেসবুক চষি!
আমাদের যুগে, আমরা যখন
খেলেছি পুতুল খেলা
তোমরা এ যুগে সেই বয়সে
ফেসবুকে বস মেলা!
সার্চ দিলেই
দাও হে দেখা
কে বলেছে
আমি একা!
ফেসবুকে বসে
নয়টা পাঁচটা ডিউটি
ক্লান্ত, বাসায় ফিরি
কিছুই জানে না বিউটি!
চ্যাট করেছ
শাহানা ভাইবা
শাহাদত সে যে
কোথায় যাইবা!
JAHID- Admin
- Posts : 1367
VIP POINT : 2931
Join date : 2010-04-21
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by JAHID Tue May 04, 2010 10:08 am
বোকার মতো টাকাটাই দিয়ে এলে
স্বামী: ওগো শুনছ, সর্বনাশ হয়ে গেল।
স্ত্রী: কী হয়েছে?
স্বামী: আজ মাইনে নিয়ে অফিস থেকে বাড়ি আসার পথে দুই ছোকরা পিস্তল দেখিয়ে বলল, হয় টাকা দাও না হলে জান দাও।
স্ত্রী: আর তুমিও বোকার মতো টাকাটাই দিয়ে এলে!
কেন গাড়ি চুরি করি
বিচারক: তুমি কেন গাড়িটি চুরি করেছিলে?
আসামি: আমি দেখেছিলাম গাড়িটি একটি কবরখানার বাইরে দাঁড় করানো। তাই ভেবেছিলাম গাড়ির মালিকের আর এটা হয়তো দরকার নেই।
স্বামী: ওগো শুনছ, সর্বনাশ হয়ে গেল।
স্ত্রী: কী হয়েছে?
স্বামী: আজ মাইনে নিয়ে অফিস থেকে বাড়ি আসার পথে দুই ছোকরা পিস্তল দেখিয়ে বলল, হয় টাকা দাও না হলে জান দাও।
স্ত্রী: আর তুমিও বোকার মতো টাকাটাই দিয়ে এলে!
কেন গাড়ি চুরি করি
বিচারক: তুমি কেন গাড়িটি চুরি করেছিলে?
আসামি: আমি দেখেছিলাম গাড়িটি একটি কবরখানার বাইরে দাঁড় করানো। তাই ভেবেছিলাম গাড়ির মালিকের আর এটা হয়তো দরকার নেই।
JAHID- Admin
- Posts : 1367
VIP POINT : 2931
Join date : 2010-04-21
Re: BANGLA JOKES AND GOLPO DOWNLOAD LINK-JOKES-BANGLA SMS AND XCLUSIVE PHOTO OF BANGLADESH
by JAHID Tue May 04, 2010 10:10 am
বাসর রাতের জন্য ত্রিশটি নববী উপদেশ
সুখী দাম্পত্য ( আরবী ) সূখী পরিবার এবং স্বামী-স্ত্রীর বিরোধ ( আরবী ) 
আমাদের উৎসব অভ্যাস না ইবাদত ( আরবী ) বিবাহ ফলাফল ও উপকারিতা ( আরবী )
JAHID- Admin
- Posts : 1367
VIP POINT : 2931
Join date : 2010-04-21
Page 3 of 8 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Similar topics» Bangla Choti and Jokes,story collection in Bangla Font
» bangla jokes collection
» উকিল ও ডাক্তার-bangla jokes
» bangla jokes collection
» উকিল ও ডাক্তার-bangla jokes
Page 3 of 8
Permissions in this forum:
You cannot reply to topics in this forum